*अगर घी सीधी उंगली से ना निकले तो…*
*घी को गरम कर ले।*
*हर बात में उंगली करना*
*अच्छी बात नहीं…*
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ट्रैफिक इंस्पेक्टर संता पंजाब हाईवे पर अकेले अपनी मोटरसाइकल पर बैठा था…!
तभी हरियाणा से आती हुयी एक कार ने बॉर्डर क्रॉस किया…!!
संता ने रुकने का इशारा किया…
और जब कार रुकी तो टहलता हुआ ड्राइवर की खिड़की पर दस्तक दिया…!
एक नवयुवक जो गाड़ी चला रहा था…
उसने शीशा नीचा कर सर बाहर निकाल कर पूछा:
“क्या बात है इंस्पेक्टर…?”
संता ने एक झापड़ उसके गाल पर रसीद किया…
युवक: “अरे, मारा क्यों…?”
संता: “जब पंजाब पुलिस का ट्रैफिक इंस्पेक्टर संता किसी गाड़ी को रुकने कहता है…
तो ड्राइवर को गाड़ी के कागजात अपने हाथ में रखा हुआ होना चाहिए…!”
युवक: “सारी इंस्पेक्टर…….
मैं पहली बार पंजाब आया हूँ….!”
फिर उसने ग्लव कंपार्टमेंट से पेपर्स निकाल कर दिखाये..!
संता ने पेपर्स का मुआयना किया फिर बोला:
“ठीक है….रख लो….!”
फिर घूमकर पैसेन्जर सीट की ओर गया और शीशा ठकठकाया…!!
पैसेन्जर सीट पर बैठा दूसरा युवक शीशा गिराकर सर बाहर निकाल कर पूछा :-
“हाँ बोलिए….?”
तड़ाक…!
एक झापड़ संता ने उसे भी मारा..!
“अरे ….! मैंने क्या किया …?”
संता: “ये तुम्हारी हेकड़ी उतारने के लिए…!”
युवक:- “पर मैंने तो कोई हेकड़ी नहीं दिखाई…?”
संता :- “अभी नहीं दिखाई, पर मैं जानता हूँ….
एक किलोमीटर आगे जाने के बाद तुम अपने दोस्त से कहते
“वो दो कौड़ी का इंस्पेक्टर मुझे मारा होता…. तो बताता….!”
संता गर्लफ्रेंड के साथ
पहली बार डेट पर गया,
बोलाः
यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग,
कोई गलती या कमी रह जाए
तो
छोटा भाई समझ कर माफ कर देना
एक बार एक 70 साल का बुड्ढा डाँक्टर के पास जाता हैं.
डाँ. :बोलो आपको क्या परेशानी है?
बुड्ढाः मुझे रोज सुबह एक टांग पर खडा होने पर तकलीफ होती है.
डाँ.:तो आप इस उम्र में एक टांग पर खडे होने की कसरत क्यु करतें है?
बुड्ढाःतो आप ही मुझें बता दे की मैं सुबह नहाने के बाद चड्डी कैसे पहन लूँ?
नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
साहब जी बड़ा परेशान अब क्या करुं??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी फैंक दूं इशको क्या?
साहब जी : पागल है क्या ,
करवाता हूं शाम तक ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी तो फिर आज
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी …..
साहब : दे चप्पल…दे चप्पल
एक पति का अपनी पत्नी के प्रति कितना सुन्दर विचार…….???
***😵***
जज—” आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे ?? ”
अपराधी—” जी, अपनी बीवी से….!! ”
जज—” क्यों माँ-बाप से नहीं मिलोगे…..?? ”
अपराधी—” जी, माँ-बाप तो मौत के बाद
दूसरा जन्म लेते ही मिल जाएँगे।
लेकिन बीवी केलिए…..
फिर साला 25-30 साल इंतजार…….
एक अच्छी नौकरी………..
फिर बायोडाटा बनाना…….
लड़की देखने जाना……….
लड़की के माँ-बाप को पसंद आना…..
फिर सगाई करना…………
फिर गोद भराई……………
फिर कार्ड छपाई………….
फिर तिलक……………….
फिर बारात………………..
फिर जयमाला…………….
फिर एक चुटकी सिंदूर……
फिर फेरेरेरे………………..
फिर जूता चुराई …………..
फिर विदाई………………..
फिर लेडीज संगीत……….
फिर बहू भोज…………….
फिर रिश्तेदारों को गिफ्ट दो…………
तब जाकर मिलती है,एक बीवी,
बहुत लफड़े होते हैं!!
😜😎
जज कोमा में
भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।
4 लडकिया एक साथ बेठकर
बोल सकती हे कि…
तेरा भाई मस्त दिखता हे,
पहचान तो करा…
…
पर
4 लडके एक साथ बेठकर…
कभी नही बोल सकते कि,
तुमारी बहन मस्त दिखती हे पहचान
तो करा…
सस्कांर
लडको मे होते हे
कोलगेट से दांत साफ़ करें
पेप्सोडेंट से मजबूत करें,
क्लोजअप से फ्रेश करें,
और
अगर फिर भी सफ़ेद न
हों तो
हार्पिक यूज करे,
क्योकि हार्पिक देता है 5 गुना बेहतर सफाई
संता : हैलो, आप फ्लिपकार्ट से बोल रहे है??
फ्लिपकार्ट : यस सर.. ☺☺
संता : आज मेरी पत्नी की डिलिवरी हुई है और उसने एक लड़के को जन्म दिया है .
फ्लिपकार्ट : ख़ुशी की बात है , पर इसमें हम आपकी क्या सेवा कर सकते है
संता : कुछ नहीं , मैं आपको अपना अकॉउंट नम्बर देता हूँ , आप उसमे कैश रुपये जमा करवा दीजिये .
फ्लिपकार्ट: हेल्लो सर! कैसा कैश .. ???
संता : अरे आपकी कम्पनी ने इत्ते बड़े बड़े विज्ञापन बोर्ड लगाये है ना ??!!
“कैश ओन डिलिवरी”
फ्लिपकार्ट : कर्मचारी (बेहोश)
जब कोई लड़की रिक्वेस्ट भेजती है
तो दिल से एक ही आवाज आती है
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कूबूल है, 😄 कूबूल है 😃 कूबूल है
पति पत्नी में झगड़ा हो गया!!
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पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नही कर रहा था।
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पत्नी:- अब मैं 10 तक गिनूँगी.. .अगर तुम न बोले तो… मैं ज़हर खा लुंगी!!!
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पत्नी:- 1,2,3,4….8
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पति :- खामोश!!
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पत्नी :- 9…. पति, फिर भी चुप!!
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पत्नी:- बोलो न प्लीज, पत्नी का रोना शुरू!!!
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पति :- गिनती गिन… गिनती!!!
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पत्नी:- शुक्र है!! आप बोले तो!!
नहीं तो ,मैं ज़हर खाने ही वाली थी!!
अर्ज़ किया है…
बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…
गौर फरमाइयेगा…
बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं….
अच्छी तभी लगती हैं जब दूसरे की होती है!!
वो आंख बड़ी ही प्यारी थी जो उसने हमें मारी थी. . . . . .
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.हम तो मुफ्त में ही लूट गए यारों
हमें कहां पता था कि उनको बाबा रामदेव वाली बीमारी थी !!
लोग कहते है कि
नफरत बुरी चीज़ है …..
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*मुझे …..* ये समझ नही आया
साला मोहब्बत ने हमे कौन से झूले झुला दिए …..
अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?
पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!