आज सुबह ही बीवी का फोन आया.
रो रही थी …
मुझको सॉरी कहा …
उसी रोते हुये स्वर में वह यह भी बोली …
तुमसे कभी झगड़ा नहीं करूंगी … सब कुछ सुनूंगी …
जो कहोगे करुँगी
ये सब सुनकर मेरा भी दिल भर आया …
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पता नहीं किसकी बीबी थी …
राँग नबंर था, लेकिन अच्छा लगा …..!!

8-9लोग जुआ खेल रहे थे…तभी पुलिस आ गई….
एक जुआरी दौड़कर, पुलिस की गाड़ी मे बैठ गया.
पुलिस – तू अपने आप ही क्यों बैठ गया ?
जुआरी – पिछली बार भी मै पकड़ा गया तो सीट नही मिली थी
खड़ा होकर जाना पड़ा था।

पत्नी- शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे तो अब क्या हुआ?
पति – फिर तुमसे शादी हो गई और भगवान से भरोसा उठ गया

पति – आजकल तुम ना सिगरेट पीने से रोकती हो
और ना ही शराब पीने से
क्या सारी शिकायतें खत्म हो गई?
पत्नी- नहीं, कल एलआईसी वाला आया था
सारे फायदे बताकर गया है।

गांव की पत्नी अपने पति को पीट रही थी..
पड़ोसन बोली – क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी बोली – बेचारे नहीं है ये.. इसे फोन किया था तो एक लड़की बोली..जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है..।

हनिप्रीत को देख बाबा पुलिस से बोले
कमीनो ये क्या हाल कर दिया तुमने इसका?
फेसबुक की DP जैसा छोड़ के आया था..आधार कार्ड की फोटो बना डाला.

लड़की : आलू कैसे दिया…?

सब्ज़ी वाला : 30/- किलो..

लड़की : “ठीक ठीक” बोलो भैया..

सब्ज़ी वाला: “ठीक ठीक”

😂😂😂😂

तूफानी बारिश आधी रात
एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ
अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..

एक बार हरियाणे का ताऊ विदेश घूमने गया।
वहाँ एक इत्र की दुकान देख कर रुका और दुकान वाले से इत्र माँगा।
काफी देर देखने के बाद ताऊ को एक इत्र की छोटी सी शीशी पसन्द आई पूछा कितने की है।
हिसाब लगाकर दुकानदार बोला 500 रुपये की है।
ताऊ बोला दे दे।
दुकानदार अंदर गया और वैसी ही एक शीशी लाकर ताऊ को दे दी।
ताऊ:-रे बावला हो रहा है के मैंने तो ये वाली शीशी खरीदी है।
दुकानदार:-अरे सब एक जैसा ही है ये तो शोरूम है गोदाम अंदर है।गोदाम से दिया है।।
ताऊ से पूरा इत्र अपनी मूंछो में लगा लिया।ताऊ की मूंछे एकदम चकाचक चमकदार हो गयी।
ताऊ की मूंछे देखकर दुकानदार ने सोचा ऐसी मूंछे हमारे यहाँ तो होती नही है क्यों न मैं ये मूंछे अपने शोरूम में लगाऊँ शोरूम की शोभा बढ़ जायेगी। वो ताऊ से बोला:-मूंछ बेचोगे क्या?
ताऊ:-रे बाबला हो रेया है के मूंछ म्हारी पहचाण से ,मैं न बेचता।
दुकानदार ताऊ के पैरों पर गिर पड़ा और तब तक ताऊ के पैर न छोड़े जब तक ताऊ मान न गये ।।
बात होते होते बात 50000 पर तय हो गयी। ताऊ ने रूपये लिये और अगले दिन मूंछ देने का वादा कर के चले गये।।
अगले दिन ताऊ दुकान पर गये और दुकानदार को हाथ आगे करने को कहा। दुकानदार ने हाथ बढ़ाया तो ताऊ ने बालों का गुच्छा उसके हाथ पर रख दिया।।
दुकानदार:-ये क्या है मैंने तो ये वाले ख़रीदे थे।
ताऊ:-रे सब एक जैसा ही है ये शोरूम है गोदाम तो अंदर है ।गोदाम से दिया है।।
दुकानदार:-😫😩😩😫😫

भुजाओं में तब एकाएक बड़ी
अजीब-सी ताकत आ जाती है,,
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जब पास में बैठी लड़की बोल दे
एक्सक्युज़ मी,
प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप।
और खिड़की खुल जाने के बाद
लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही
हाथ में लकवा मार जाता है

पायलट पत्नी : हेलो, कंट्रोल टावर। यह फ्लाइट 430 है। यहां कुछ प्रॉब्लम है
ATC पति : आपकी आवाज ठीक नहीं आ रही है। can you repeat plz? क्या प्रॉब्लम है? बोलिए..
पत्नी : कुछ नहीं, जाने दो। तुम्हें मेरी आवाज आती कब है?
पति : प्लीज, प्रॉब्लम बताएं…
पत्नी : नहीं, अब तो रहने ही दो।
पति : प्लीज बताइए।
पत्नी : कुछ नहीं, मैं ठीक हूं। आप रहने दीजिए..
पति : बेवकूफ औरत, 200 पैसेंजर भी है उसमें… जल्दी बताओ, प्रॉब्लम क्या है..
पत्नी : हां! मेरी तो कोई परवाह है नहीं। उन 200 की परवाह है बस। मुझे नहीं करनी बात…

शेर पकड़ने के 3 तरीके :
1. न्यूटन का तरीका : “पहले शेर को तुम्हें पकड़ने दो फिर तुम उसे पकड़ लेना”
2. आइंस्टीन का तरीका: “शेर को पहले इतना दौड़ाओ कि – वो थक जाये और फिर तुम उसे पकड़ लो”
3. भारतीय पुलिस का तरीका: “एक बिल्ली को पकड़कर तब तक पीटो की – जब तक वो कबूल न कर ले कि वो खुद ही शेर है”

ये साले आधार कार्ड वाले,
पता नहीं कौन सा कैमरा इस्तेमाल
करते हैं,
अच्छे खासे आदमी को भी शक्ति कपूर
बना देते हैं

इधर मैने पिज्जा बर्गर खिलाया स्कूटी चलाना सिखाया
रिचार्ज कराया उसके हर प्रोफाइल पिक्चर पर नाईस डी पी कमेंट किया
और उधर डिस्कवरी चैनल पर बंदर ने पेड की डाल पर दो बार गुलाटी मारी और मादा मिलन के लिये तैयार हो गई
साला लानत है मेरी जिन्दगी पर