भक्त-
भगवान मैं पापी हूं!
मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!
भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना कि बीवी चाहिए !

“लडका अपनी गर्लफ्रेन्ड से..😍😍😘
मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,😃
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हे दिलमें रखुंगा,😃😄
उसके जीतने पैसे नही पर मजदुरी करके खिलाउंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???””😀😊😃😄
लडकी : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!

सरकारी मास्टर को दाँत निकलवाने का खर्च दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए बताया.

मास्टर–” कोई सस्ता इलाज नहीं है डॉक्टर साहब ?

डॉक्टर—” बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा। ”

मास्टर—” ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए। ”

डॉक्टर ने किया. उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि, मास्टर दर्द से ज़रा भी नहीं कराहा, बल्कि मुस्कुराता 😊 ही रहा.

काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली. बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया कि, ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा।….

शाम को डॉक्टर्स क्लब में अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने मास्टर नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया.

सारे डॉक्टर्स में से एक डॉक्टर उठा और चिल्लाया” अरे, वो मास्टर पहले मेरे पास आया था. मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया और कहा कि वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे.

आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि वो तो भाग गया है.
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हर बाप का एक बाप होता है.

उसे हम“` *मास्टर जी* “`कहते है.

पति सोफे पे पसरा था, तभी पत्नी ने उसके सिर पे डंडा मारा…

पति – क्यों मारा यार!

पत्नी – तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली है, जिसपर जूली लिखा है!

पति – अरे यार वो रेस की घोड़ी है, पिछले रविवार को रेस खेलने गया था।

पत्नी – सॉरी।

चार दिन बाद जब पति घर में घुसा तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा…

पति – अब क्यों मारा!!!

पत्नी – वही, जूली नाम की घोड़ी का फोन आया था
😂😂😂😝😝😝

जेलर सुना है की तुम शायर हो कुछ सुनाओ यार…
कैदी
गम ए उल्फत मे जो जिन्दगी कटी हमारी,
जिस दिन जमानत हुई जिन्दगी खतम तुम्हारी …..

मैं शराब की बोतल लेकर घर की तरफ़ जा ही रहा था की!!

रास्ते में पड़ौस में रहने वाले पण्डित जी मिल गए और कहने लगे:

भाई, तुम शराब पीते हो, तुम नरक में जाओगे।

इस पर मैंने पूछा:

जनाब, लेकिन कोई शराब बेचता है तभी तो मैं ख़रीदता हूँ।

उस महेश का क्या होगा जो शराब बेचता है?

पण्डित: वो भी नरक की आग में जलेगा।

मैंने फिर पूछा:

तो उस उमेश का क्या होगा जो शराब की दूकान के बाहर चिकन बेचता है?

पंडित: वो तो सौ फ़ीसद नरक जायेगा।

मैंने फिर पूछा: और वो नाचने वाली लड़की ललिता?

पंडित: ये सब नरक में जायेंगे।

मैं बोला: फिर क्या दिक़्क़त है नरक जाने में?

जब शराब वाला वहां होगा,
चिकन वाला वहां होगा और
नाचने वाली लड़की वहां होगी।
फिर तो वो स्वर्ग ही हुआ ना।

पंडित जी तब से मेरे साथ ही बैठे हैं,

तीन पेग के बाद सलाद काट रहे हैं।

*लेकिन सेल्फी लेने से मना कर रहे हैं।*😂

भारी बारिस के कारण….

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मेरी 5 पोस्ट रद्द और 3 देरी से चल रही है..!!😂
असुविधा के लिए खेद है..

2Gस्पेक्ट्रम सौदा पर फैसला सुनाने वाले जज के पास
राम रहीम ने फोन करके कहा
कि भाई कुछ चांस हो
तो मेरा भी केस एक बार देख लो,
हमने तो बस डेरे में ही
सच्चा सौदा किया था

पता नहीं ये बाबा लोग उपदेश देकर
लाखों लोगों को कैसे अपने वश में कर लेते हैं? 🤔
मैं तो पिछले 10 साल से कोशिश कर रहा हूँ
अभी तक अपनी पत्नी को वश में नहीं कर पाया। 😑
~ एक दुखी पति!

एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा :- यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी। सब लोग तुरंत लेट जाओ l
डर कर सब लोग लेट गए……
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इसे कहते हैं………
MIND CHANGING CONCEPT
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लुटेरों का एक साथी जो कि Degree होल्डर था, वह बोला :- पैसे गिन लें ?
मुखिया ने कहा :- बेवकूफ, वो टीवी पर न्यूज में देख लेना।
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इसे कहते हैं………
EXPERIENCE
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😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄
लुटेरे 20 लाख रुपए लेकर भाग गए।
बैंक अधिकारी ने कहा :- एफ.आई.आर. कराएं ?
मैनेजर बोला :- 10 लाख और निकाल लो और जो हमने 50 लाख का गबन किया है, वह भी इस लूट में जोड़ दो l
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इसे कहते हैं………
OPPORTUNITY
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
टीवी पर न्यूज आई :- बैंक में 80 लाख की लूट।
लुटेरों ने कई बार रुपये गिने, पर 20 लाख ही निकले।
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उनको समझ में आ गया कि इतने जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले,
जबकि मैनेजर ने बैठे-बैठे 60 लाख यूं ही बना लिए l
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इसे कहते हैं………
MANAGEMENT…