अंधे को मंदिर में देख कर लोग हँसकर बोले~
मंदिर में आये हो पर क्या भगवान को देख पाओगे?
अँधा~क्या फर्क पडता है मेरा भगवान तो मुझे देख लेगा।
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अंधे को मंदिर में देख कर लोग हँसकर बोले~
मंदिर में आये हो पर क्या भगवान को देख पाओगे?
अँधा~क्या फर्क पडता है मेरा भगवान तो मुझे देख लेगा।
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Q:- औरतें मांग क्यूं भरती हैं ?
Ans:- औरतें मांग इसलिए भरती हैं ताकी लोगों को पता चल जाए की इस प्लाट की रजिस्टी हो चुकी है l
Q:- पुरूष मांग क्यूं नहीं भरता हैं ?
Ans:- पुरुषकभी मांग नहीं भरता क्योंकि ये तो गोचरभूमि है इसकी रजिस्टी नही हो सकती।
Q:- शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला के समय जब दुल्हनऔर उसके साथ मे तीन चार और लडकियां आती है उसका क्या तात्पर्य है ?
Ans:- उसका तात्पर्य है कि जिस प्लाट की रजिस्टी हो रही होती हैं उस नक्शे में आसपास खाली प्लाट दिखाने पड़ते है, इसमे भी एक समस्या है कि कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी होती है और कुछ पर अवैध कब्जा चल रहा होता हैं।
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डाइटिंग टिप””
ऐसी चीज़ों से दूर रहें जो आपको मोटा बनाती हों . . . . . .
जैसे कि वज़न तौलने की मशीन, शीशा तस्वीरें और पतले दोस्त
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पति–:- एक तुम ही हो जो इस
घर को स्वर्ग बना सकती
हो ।
पत्नि–:- खुश होकर वह कैसे ?
पति–:- अपने मायके जाकर ।
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~Jab Bhi Dil Udaas Hota Haii
Wajah Teri Yaad Banti Haii .. ‘
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रावण में लाख बुराईयां थीं
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पर बंदे ने कभी भी कांग्रेस जॉइन नहीं की….
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पत्नी पायलेट थी*
और
*पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर*
*पायलट पत्नी* : हेलो,कंट्रोल टावर।
यह फ्लाइट 367 है।
यहां कुछ प्रॉब्लम है।
*कंट्रोल टावर पर पति* : आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है . can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोलिये।
*पत्नी* : कुछ नहीं जाने दो, तुम्हे मेरी आवाज आती कब है ?
*पति* : प्लीज। प्रॉब्लम बतायें।
*पत्नी* : नहीं, अब तो रहने ही दो
*पति* : प्लीज बताइये।
*पत्नी* : कुछ नहीं, मैं ठीक हूँ। आप रहने दीजिये।
*पति* : *बेवकूफ औरत 200 पैसेंजर भी है उसमें*।
😡😡😡😡
( *अभी मामला खत्म नहीं हुआ* )
*पत्नी* : हाँ! *मेरी तो कोई परवाह है नही*।
*उन 200 की परवाह है बस*।
*मुझे नहीं करनी बात..*
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तुम मुझे खून दो, मै तुम्हे आजादी दुन्गा..
तू मुझे Request भेज, मै तुझे तेरे Boyfriend से आजादी दुन्गा l
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सोचने वाली बात है.
कि जब दिल मे हड्डी नही होती
तो
दिल कैसे टुट जाता है…
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एक लड़की की शादी से दो दिन पहले
उसकी सहेली ने पूछ लिया – शादी की सारी तैयारी कर ली क्या??
लड़की ने जवाब दिया – हाँ दोनों सिमकार्ड नाले में फेंक दिये , फोन तो पुरा फोर्मेट ही कर दिया!!
लड़की खुश होते हुए फेसबूक भी डिलीट कर दिया!!
बस तू अपना मुंह बंद रखना!!
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पर्दा गिरते ही खत्म हो जाते हैं तमाशे सारे ….
खूब रोते हैं फिर औरों को हँसाने वाले..
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सेल्फ़ी लेते टाइम लड़की का और
बीड़ी सुलगाते टाइम आदमी का मुंह एक जैसा होता है.
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Kaha se aati hai ye hichkiya,
Na jane KOUN fariyad karta hai,
Khuda hamesha Salaamat rakhe usko,
Jo hume Apne Dil se yaad karta hai.
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एक ताऊ मरने वाला था
घर वालो ने कहा:
अब तो भगवान का नाम ले लो
.
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ताऊ बोला: अब क्या नाम लेना
10 -15 मिनिट बाद तो आमना-सामना हो ही जाएगा
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जब अॉफिस की पुरानी मैडम ने चपरासी को *”ओए”* कह कर बुलाया,
तो नई मैडम को उस पर तरस आया..
कहा- “लोग जाने कहां से पढ़ कर आ जाते हैं,
भला *’ओए’* कहकर किसी को कभी बुलाते हैं ?”
बोली, “सुनो, मैं शिष्टाचार निभाऊंगी,
तुम्हें तुम्हारे नाम से ही बुलाऊंगी।”
चपरासी गदगद हो गया, बोला – “आप सरीखे लोगों का ही हम गरीबों को साथ है, मैडम जी मेरा नाम *’प्राणनाथ’* है।”
मैडम जी सकुचाई,
पलभर कुछ ना बोल पाई,
फिर कहा, “इस नाम से अच्छा न होगा तुम्हें बुलाना,
अगर कोई पुकारने का नाम हो तो बताना”
चपरासी बोला ,”मेरे घर में सब मुझे दुलारते हैं,
बीवी से लेकर अब्बा तक सब *’बालम’* कह कर पुकारते हैं।”
मैडम की समझ में कुछ न आया,
एक नया आईडिया लगाया,
बोली , “रहने दो, अब पहेलियां न बुझाओ,
मोहल्लेवाले तुम्हें क्या कहते हैं ये बताओ”
बोला, “मैडम जी, सबका हम दिल बहलाते हैं,
और मोहल्ले में *’साजन’* कहलाते हैं।”
मैडम अब तक ऊब चुकी थी,
ऊहापोह में डूब चुकी थी,
कहा “मुए, ये सब नाम कहां से लिए जाएंगे,
तू ‘सरनेम’ बता उसी से काम चलाएंगे।”
बोला, “मैडम जी क्या करूं,
दुनिया का सब ‘गेम’ है,
आप ‘सरनेम’ से बुलाइए,
*’स्वामी’* मेरा ‘सरनेम’ है”
अब मैडम झल्लाई,
जोरों से चिल्लाई ,
” *’ओए’* मेरा सिर मत खा,
एक कप गरम चाय ले के आ “
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मोहब्बत यूँ ही किसी से हुआ नहीं करती….
अपना वजूद भूलाना पडता हैकिसी को अपना बनाने के लिए…।
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