पति पत्नी के बीच बहस हुई और नौबत मारपीट पर आ गयी
पत्नी बेलन लेकर पति पर झपटी तो पति ने गजब को फुर्ती दिखाई और झट पट अलमारी के अंदर घुस गया.
बाहर निकलो- पत्नी बेलन से दरवाजा खटखटाते हुए बोली
:नहीं निकलूंगा: अलमारी के अंदर से पति चिल्लाया.
: मैं कहती हूं बाहर निकलो: पत्नी चिल्लाई
: नहीं निकलता: पति अंदर से फिर चिल्लाया
जोर-जोर से चिल्लाने की आवाजें सुनकर 2~4 पड़ोसी भी आ गए और पूछने लगे कि क्या हुआ
पत्नी लगभग: चिल्लाते हुए पड़ोसियों से बोली यह डरपोक डरपोक आदमी अलमारी में छिप गया है इसे कह दो बाहर निकले वरना
पति- नहीं निकलता. नहीं निकलता आज पूरे मोहल्ले को भी पता चल जाए कि इस घर में मेरी ही मर्जी चलती है पति दहाड़ता हुआ बुला ।

यकीन मानिये… सरकारी नौकरी का ताना
सबसे ज्यादा रिश्तेदार ही मारते हैं
और अगर सरकारी नौकरी मिल जाये तो
सबसे ज्यादा तकलीफ भी इन्हें ही होती हैं !

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।

पत्नी—” ये वाला स्टील का गिलास लो”।

पति—“नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे” !

दुकानदार—“साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना”..!!!

पति —“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-

आदमी मछर से :- “दिन में क्यों काट रहे हो …”😕😕
.
मच्चर :- “ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है …घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा ह;-) :-Pै

समय कभी एक जैसा नहीं रहता
बदलता जरूर हैं
पहले महिने का 1.5GB काफी था
अब दिन का 1.5GB कम पङता है

बच्चा टॉयलेट से आवाज लगाते हुये….
“मम्मी..कर ली”
मम्मी “खुद धोलो बेटा”
बच्चा गुस्से में..
…….
……
“जब आप धुला नहीं सकती तो जबरदस्ती
खिलाती क्यों हो”

आजकल के बच्चों से तो
मच्छर ज्यादा responsible है
शाम होते ही घर तो आ जाते हैं

भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।

राहुल गांधी :- ईद मुबारक, ईद बहुत पुराना पर्व है।
पत्रकार :- मतलब?
राहुल गांधी :- महाभारत में भी ज़िक्र है, भीष्म पितामह कहते थे, “आओ उस्मान भाई”
पत्रकार (अपना सर फोड़ते हुए): वो उस्मान भाई नहीं बे, “आयुष्मान भवः” कहते थे!

सामने की सीट पर बैठी महिला को उल्टी हो रहीं थी
तभी किसी ने फोन पर पूंछ लिया …

“मैडम जी कौन सा महीना” 😮

मिस अंडर -स्टैंडिंग ऐसी हुई की
कसम खुदा की मैडमजी और उनके सर जी ने
अगले को उसकी डेट ऑफ बर्थ तक याद दिला दी

कल रास्ते में स्कूल में साथ पढ़ने वाली एक लड़की दिखी
मैंने पूछ लिया :” तुम्हें याद है हम साथ में पढ़ते थे…”
उसने जवाब दिया, ” पढ़ती तो मैं थी, तू तो मुर्गा बनता था”
फीलिंग-घनघोर-बेइज़्ज़ती

👩 छोड़ के चली गई 🚶इसका कोई दुख 😔नहीं ☝,
अगर वापिस आके 🚶तुने मेरी सेटिंग खराब की😂 तो रैप्टा ✋मार दूंगा 😂