फ़ोन पर लड़की, लड़के से – मैं तुम्हारे
प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई…
लड़का – तो पगली कौन सा तुम्हारे प्यार में
मैं कलेक्टर बन गया…
पकौड़ी बेच रहा हूँ…
30 के 200 ग्राम तू भी ले ले😂

भारत एकमात्र ऐसा देश है :
👉 जहां लडके को घर से बाहर रहने पर आवारा कहते हैं।
👉और घर के अन्दर रहने पर निकम्मा..।।
साला हम रहें तो रहें कहां

विदेशी – गांव की औरतें बहुत पिछड़ी हुई हैं
औरत(थप्पड़ मारकर) – हमारे गांव की लड़कियां खेलने मे बहुत अागे हैं
विदेशी – कहां खेलती हैं लड़कियां ?
औरत – गांव की 1% लड़कियां क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन
खेलती हैं
विदेशी – और बाकी
औरत –
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बाकी पतियों की जिंदगी से खेलती हैं
विदेशी बेहोश

*टीचर* : वो कोनसा *बाज़* है जो उड़ नहीं सकता ..??

*स्टूडेन्ट* : *लोंडियाबाज़*…👈
10/10 नम्बर

पता नहीं शादी के बाद लोग 🤢
बीबी से इतना क्यू डरने लगते है ? 😧
हमने तो आज साफ़-साफ़ कह दिया सर्दी बहुत है😄
😛
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बर्तन सुबह मांजेंगे😂

टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए 💃
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तभी एक छात्र ने कहा 😁
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खुले मे जाने से विद्या बालन ने मना किया है॥ 😥
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टीचर : गेट आउट इडियट

“आपने एक नाकाम बिज़नेसमैन अनिल अंबानी को इतनी महत्वपूर्ण डील कैसे दे दी?”- राहुल गांधी

भाई ये भारत है, यहाँ 35-40 चुनाव हारने वाले लौंडे को राष्ट्रीय पार्टी ने अपना अध्यक्ष मान लिया है..

अनिल अंबानी तो फिर भी ठीक है।

चंपा ट्रेन से सफर कर रही होती है।

जब गंगा नदी के पूल पर से ट्रेन जाती है तो लोग उस में पैसे डालते है।

ये देख कर, चंपा अपना बैग खोलती है और और अपनी चेक बुक में से 1 चेक निकालती है।

उस चेक पर “श्री गंगा मैय्या ” “1 लाख रुपये” लिखकर “अकाउंट पेयी ” करके नदी में फेंक देती है !!!

*चंपा मोदी जी की फैन है।*

*कैशलेस मतलब कैशलेस।।।*

😝😝😝😁👍👇👇👇🤪🤪😄😎👇👇👇👇

चार-पांच दिन पहले *मास्क* घर पर ही भूल गया था ,एक चौराहे पे एक पुलिस ‌वाले ने‌ पकड़ लिया , और चालान काटने लगा।🧐

खूब माथापच्ची के बाद 500 कि जगह 50 रुपये में मामला‌ सुल्टा।

मैंने अपनी बाईक उठाई और तुरंत कल्टी मार ली। मुश्किल से 100 मीटर दूर तक गया और दिमाग में ख्याल आया कि आगे चौराहे पे और भी खड़े होंगे । तुरंत बाईक पलटाई और पीछे आकर उसी पुलिस वाले से पूछा कि *आगे किसी ने रोका तो ?* तो पुलिस वाला बोला कि आगे‌ कोई रोके तो बोल‌ देना पिछले चौराहे पर *जूस* पिला दिया है।😋😋

अब दिन भर घूमा खूब मजे आए , हर बार बोला पीछे चौराहे पर *जूस* पिला दिया है। हर जगह छोड़ दिया गया।

गलती से कल फिर *मास्क* घर पर भूल गया , चौराहे पर आते ही याद आया सोचा कि फार्मूला तो मालूम ही है। जैसे ‌ही अगले चौराहे ‌पर पुलिस ने गाड़ी रोकी‌ और अपना चालान कट्टा निकाला तो मैंने बड़े ही ठाठ से कहा कि :– *पीछे चौराहे पर जूस पिला दिया है।* पुलिस वाला खूब जोर से अट्टहास करके हंसा और बोला कि :–
“पुलिस वैन में बैठ जा बेटा… ”

*आज का कोडवर्ड लस्सी है।🤓😝*

😷😷😷😷😷😷😷

करके तो देखिये अच्छा लगेगा

योग द्वारा तनाव कम करने का उपाय

सबसे पहले ध्यान मुद्रा में बैठ जाये,

अब दोनो आँखें बंध 👀 करके अपना पूरा ध्यान राहुल गांधी के किसी भाषण 🗣 पर केंद्रित करें,

आप देखेंगे कि कुछ ही पल में आपका तनाव कम हो रहा है एवं👇

चहरे पे मुस्कुराहट आने वाली है…

टीचर – रहीम का कोई भी एक दोहा
सुनाओ|
पप्पू – सर मुझे नहीं आता
टीचर – तुम्हें जितनाआता है, उतना ही
सुना दो |
पप्पू – कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं,
बाद में कवाटर पिलाने से क्या फायदा |
टीचर – बैठ जा, ड्यूटी पे मन भटका रहा है

गली से एक भिखारी गुज़र रहा था,

एक घर का दरवाज़ा खुला था और अंदर एक बुढ़िया बैठी थी।

उसे देख भिखारी बोला, “खाने के लिए रोटी दे दो, अम्मा।

बुढ़िया: रोटी तो अभी बनी नहीं है, बाद में आना।

भिखारी: ठीक है, ये लो मेरा मोबाइल नंबर जब बन जाये तो मिस कॉल मार देना।

बचत करना सीखना है, कांग्रेस से सीखो…
50 साल पहले “गरीबी हटाओ” का पोस्टर छपवाया था,
आज तक उसी से काम चला रहे हैं

पुरानी फिल्मों में चोर का नाम ज़्यादातर “रॉबर्ट” हुआ करता था..

कैसा संयोग है आज भी वही नाम है…!!

जब कोई लड़की रिक्वेस्ट भेजती है
तो दिल से एक ही आवाज आती है
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कूबूल है, 😄 कूबूल है 😃 कूबूल है