सारे भाइयों से मेरा निवेदन है कि
मेरी सेटिंग करवा दो
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नहीं तो फिर कहते फिरोगे छोरा तो बढ़िया
था लेकिन मेरी वाली लेकर भाग गया।

स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
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“कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?”
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अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
“मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा। उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया।
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वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा। जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।
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बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली।
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दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले।
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फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये।
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तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।”
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टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा, फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला, “कहानी बढिया है, लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।”
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“मिलता है न।” बच्चा शान से बोला।
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“क्या सबक मिलता है?” टीचर ने पूछा।
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“यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।”

टिल्लू – आपकी कितनी बीवियाँ हैं?
असलम(शेख़) – 6
टिल्लू – Sunday को Rest करते होंगे ?
असलम – वल्लाह हबीबी मज़दूर की ज़िन्दगी में आराम कहाँ ?
Sunday को साली आ जाती है …

जज: मैडम, सच बताओ, आपके कितने पुत्र हैं ?
महिला: सात।
जज: पहले का नाम ?
महिला: राजू।
जज: दूसरा ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (कोर्ट में
सन्नाटा)
जज: तीसरा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में
हँसी)
जज: चौथा ?
महिला: उसका भी राजू। (सन्नाटा,जज चिढ़
गया)
जज: पाँचवा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में सब हैरान)
जज: छठवाँ ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (गुस्से में जज
लाल हो गया)
जज: और सातवाँ ?
महिला: उसका भी राजू।
जज: (गुस्से में) सातों पुत्रों का एक ही
नाम ? किसी को बुलाना होता है तो वो कैसे समझता है कि उसे ही बुला रही हो ?
महिला: (शरमाते हुए)
उन सभी के सरनेम अलग अलग हैं,
साहब !!
जज अभी भी कोमा में है..

जब वो गोबर फेंकने जाती थी तो हम उसे देखते थे
फिर ??
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फिर क्या
उसके बाप ने भैंस हि बेच दी
साला लव स्टोरी हि खत्म

पति ने दरवाजा खोला
सामने कुरियर वाला था ..!!

पति :इसमें क्या है ??

कोरियर वाला : सर आपके खाने की चीज है मैडम ने मंगाया है..!!
पति :फटाफट बाक्स खोला…

और फिर कोरियर वाले को जो धोया जो धोया ..!!
और बोला :

सालो यही कमी रह गई थी,
“बेलन” की भी होम डिलीवरी देने लगे..!!

स्कूल मे लड़कों और लड़कियों की रेस हुई

1 लड़की लड़कों से जीत गयी…

मास्टर : तुम जीती कैसे ….?

लड़की : पीछे से फ्राक उठा कर भागी थी

सुना है कि-
विराट की शादी में केवल 50 मेहमान थे!!!!

इतने तो हमारे यहाँ शादि में नाराज रहते है

टीचर ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया.
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि…कि मेरा खाना कुत्ता खा गया.

मैंने एक लाइन क्या लिख दी अपने FB पे कि “राहुल गॉंधी प्रधानमंत्री होते तो अर्थव्यवस्था बेहतर होती”

कि “दो सौ फोन आ गये ये पूछने के लिये कि गांजा कहॉं मिल रहा है”

Bande ka Confidence to dekhiye…..

मनपसंद मरम्मत का काम होने की खुशी में एक सज्जन ने मिस्त्री को 1000 रुपये की बख्शीश देते हुए कहा:—

“जा, तू भी क्या याद करेगा…..!!
आज शाम को” “भाभीजी को सिनेमा ले जा “” और उसके बाद “” किसी रेस्तरां में खाना खा……!!”

शाम को दरवाजे की घंटी बजी, दरवाजा खोला तो
मिस्त्री साफ-सुथरे कपडे पहने खडा था…!!!

सज्जन ने उसे सिर से पैर तक देखा और पूछा:—
“कहिये मिस्त्री जी…..??”
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मिस्त्री:— जी,भाभीजी को
लेने आया हूं …!!!!!!!

आंसू तेरे निकले तो,आंखे
मेरी हो,
दिल तेरा धड़के तो धड़कन
मेरी हो,
खुदा करे दोस्ती हमारी इतनी
गहेरी हो,
के सड़क पर लोग तुम्हे पिटे
और गलती मेरी हो….

गुरु : चाणक्य ने कहा था..
आपको एक ही दुश्मन से बार-बार युद्ध नही लड़ना चाहिए वरना आप अपने तमाम ‘युद्ध कौशल’ उसे सिखा देंगे।
(पति पत्नी के संबंधो में भी यही होता है। दोनों योद्धा जिन्दगी भर लड़ते-लड़ते एक दुसरे के वारों से इतना परिचित हो जाते हैं कि युद्ध जिन्दगी भर चलता रहता है पर हल कुछ निकलता नही।)
शिष्य : तो फिर गुरुजी, क्या करना चाहिए?
गुरु : दुश्मन बदलते रहना चाहिये।

हल्के अंदाज़ में
आडवाणी के मन की बात
जो जिंदा हैं, उनकी भी तो इज्जत करो ,
या हमे भी लोटे में जाने के बाद ही पूछोगे