दीपावली पर एक छोटी सी अपील: कृपया पटाखे छोड़े क्यों की ये त्यौहार ही पटाखों का है
रही बात पर्यावरण की एक दीवाली की रात बारूद की महक से सारे मच्छरो और कई कीड़ों का सफाया हो जाता है
सालभर एयर कंडिशन्ड रूम में बैठकर ओजोन लेयर की ऐसी तैसी करने वाले कृपया दीपावली पर आतिशबाजी न करने की सलाह न दें….मिडिया और पर्यावरण के रखवालो को पर्यावरण बचाने की याद सभी हिन्दू त्यौहारो पर ही आती है।
जम के पटाखे छुड़ाइये, दिवाली है,
कोई ” नवाज़ शरीफ” का अंतिम संस्कार नही है जो मातम मनाएं, बाकि के 364 दिन है पर्यावरण के लिए…
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*सभी ज्ञानचंद रायचंद. खामोश रहे।🙄🙄🙄*
बम पटाखे का आनंद लीजिये। …..
इससे डेंगू
चिकनगुनिया के मच्छर मरेंगे यह स्वास्थ्य
वर्धक है …
जिसे प्रदुषण की बहुत
चिंता है …..
वो सबसे पहले अपनी गाडी बेचे और
साइकिल का इस्तेमाल करे !

कमला के पिता पानवाले की दुकान पर : कमलापसंद है?
कल्लू : जी मुझे कमला पसंद है और कमला भी मुझे पसंद करती है।

बस फिर दे चप्पल दे चप्पल

आखिर मौलवी साहब से पूछा गया की
तीन बार तलाक केहने के पीछे क्या लाॅजिक है?
मौलवी साहब ने कहा – अमा लॉजिक-वाजिक कुछ नही है.
औरत एक बार में सुनती कहाँ है!

Boy: Sir, I want to marry your daughter.

Father: How much do you earn , I give her 25000 pocket money

Boy: Woh pakad ke 26000 Uncle.
😄😆

जिस हिसाब से बारिश हो रही है इसे देखते हुए अगले साल
जबरदस्त जनसंख्या विस्फोट होने की संभावना है।

क्योंकि

बारिश में घर बैठ कर आदमी कब तक चाय-पकोड़े खायेगा

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है,
वह अपना हाथ ऊपर करे”!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पु,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”
गुरूजी अपने चेलों से बोले “ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामील करो ।

हमारी शराफत और मासूमियत का😟

आलम क्या बताये तुम्हें☹️

हम भी उन बच्चों 👶 में शामिल थे जो

समझते थे कि,

चुम्मा 💋 ले लेने से बच्चा 🤰 पैदा हो जाता है…

तुम पांच सौ के लिए दिन भर बेंक की लाइन में झगड़ सकते हो ….!😁
तो जिनके अरबों डूब गए …😉
क्या वो दिन भर संसद में हंगामाँ भी न करें …??

मेरे घुटनों में बहुत दर्द रहता था। मैं ठीक से चल नहीं पाता था।
फिर मैंने
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*पंजाब नेशनल बैंक से लोन लिया।*
*अब मैं भाग सकता हूँ…

किसी लड़की की शादी नहीं हो रही हो तो मुझे बताना,
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क्यूँकी मैं जिस लड़की से भी प्यार करता हूँ
उसकी शादी हो जाती है !😜😜
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एक की तो नवम्बर मे है

मैगी तो निपट गई .
अब प्लीज फेयर एन्ड लवली …
की जांच हो जाए…..
बचपन से 6 हफ्ते गिन गिन…
कर बूढे हो गये ..
पर रंग मे निखार नहीं आया !!!

After Bihar Board result
: on phone :

Relative : का रे बबुआ कैसन आया रिजल्ट ? ?

Boy : रुकिए चाचा, थाना में है…बाद में बात करते है..

Relative : रे साला, टॉप मार दिया का रे ?

*डॉक्टर* : डिप्रेशन की पेशेंट से-
क्या तकलीफ़ है..?
*लेडी पेशेंट* : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…
*डॉक्टर* : कैसे विचार आते हैं ..?
*लेडी पेशेंट* : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…
अब *डॉक्टर* डिप्रेशन मे है।