एक बार 300 पागल Ship मेँ जा रहे थे..
:
Ship डूबी नही,
फिर भी सब मर गए..
:
कैसे..?
बीच समंदर मे Ship बिगड़ गयी थी,
साले धक्का देने उतर गए थे…

मुरारी बापू का छत्तीसगढ़ में दोपहर में प्रवचन चल रहा था, बीच में एक अनाउंसमेंट हुआ कि “” बाबू लाल जहाँ भी हो अपने घर चले जाये । उनकी पत्नी , उनका इंतज़ार कर रही है”

बाबू लाल उठकर जाने लगा तभी कुछ दूर पर बैठी हुई उसकी पत्नी बोली :

“बैठ जा , बैठ जा …
मैं ये देख रही थी कि प्रवचन में ही आया है , दारू भट्टी में लाइन लगाने को तो नहीं चला गया !

*दारू पीने से पहले जो गिलास में उंगली डुबो कर, दो बूंद नीचे गिराई जाती है…*
*उसे शराबियों के ग्रन्थ में संस्कार कहा गया है।*

*DRINK* शब्द का एक -एक Alphabet एक -एक पेग के असर को देख कर बनाया गया हैं.

1. यदि *एक पेग* लेते है तो वो *Digestion (पाचन)* के लिए ठीक हैं, इसलिये उसका *”D”* लिया गया

2. यदि *दूसरा पेग* लेते है तो वो *Relaxation (विश्राम)* के लिए ठीक हैं, इसलिये उसका *”R”* लिया गया

3. यदि *तीसरा पेग* लेते है तो वो आपको *Intelligent ( बुद्धिमान )* बना देता हैं, इसलिये उसका *”I”* लिया गया

4. यदि *चौथा पेग* लेते है तो वो आपको बातों से *Naughty* बना देते हैं, इसलिये उसका *”N”* लिया गया

5. यदि *पांचवा पेग* लेते है तो वो आपको *King (राजा )* बना देता हैं, इसलिये उसका *”K”* लिया गया हैं

इस तरह बना है *DRINK*

*सभी “ दारूभक्तों” को श्रद्धापूर्वक समर्पित।*
😜😜😜

बाकी ज्ञान जब पीने बुलाओगे तब दिया जाएगा।

Chutkule
12 hrs ·
बीवी ने बहुत ही सुरीले और मादक अंदाज में बाथरूम से आवाज दी:
.
” डार्लिंग, मैं बाथरूम में हूँ… मैंने साबुन लगा लिया है…प्लीज़ जरा आओ ….और अपने मजबूत हाथों से अच्छी तरह से रगड़ दो …. 😍😍
.
.”पति जो की चाय की चुस्की लेता हुआ अखबार पढ़ रहा था…
.
हाँ जानेमन, तुम्हारा हुकुम मेरे सर माथे, आया जान…
.
और कूदता हुआ बाथरूम में पहुँचता है…
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तो देखता है कि बीवी कपड़ों के ढेर के आगे खड़ी हुई थी…
.
बीवी: ” देखो, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है…अब अच्छी तरह से हर कपडे को ब्रश से रगड़ना और धोना, फिर बाहर उन्हें तार पर सूखने डाल देना….मुझे घर के और रसोई के और भी काम निपटाने हैं .” �😳😳🙄🙄🙄
.
Moral:
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*Mutual Fund Investments are subject to market risks, please read scheme related documents carefully, before investing.*

अदालतों में *गीता या क़ुरान* के ऊपर हाथ रखकर *सच* बुलाते है।

इससे अच्छा तो *2-3 पेग मरवा कर* पूछे तो,

*सब सच बाहर आ जायें* और केस भी *जल्दी ख़तम* हो जायें !!

*पर मेरी सुनता कौन है…?*

पति : कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो, डाक्टर को दिखा लो..

महिला : दिखाया था..

पति : फिर ?

पत्नी : *ख़ून* में *शॉपिंग* की *कमी* बताई है !

लडका:- पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है।
कोई उपाय बताओ।
पंडित जी: – सबसे पहले, बड़ों से “सदा सुखी रहो” के
आशीर्वाद लेना बंद करो…

गर्लफ्रेंड :- कहा हो तुम !

लड़का :- बैंक में हूँ !

गर्लफ्रेंड :-
तो मुझे 8000 रुपए. नये फ़ोन के लिए
और 2000 रूपए कपडे के लिए चाइये

लड़का :- ब्लड बैंक में हूँ,
खून पीयेगी खून.

कल एक दोस्त की तबियत खराब थी

घर वालों ने ICU में भर्ती करा दिया

खबर सुन कर मैं भी पहुँचा,

देखने में तो दोस्त ठीक लगा

मैंने पूछा–क्या हो गया?

वो बोला–क्या बताऊँ?

आज मोबाइल खराब हो गया तो

रात 8 बजे खाना खाते ही नींद आ गई।

घरवाले घबरा गए कि 2-2 बजे तक जागता रहता है

तो आज बेहोश क्यों हो गया?

उठा के हॉस्पिटल ले आए।

कुछ लडकिया इतने अजीब ड्रेस पहनती है
की उनको देख के मेरे मन में ख्याल आता है ….
.
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👻
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घुस तो गयी हो बहन इसमें, पर इससे बाहर कैसे
निकलोगी😂

शादी शुदा पुरुषों और स्त्रियों को कुछ अंग्रेजी की पंक्तियों को ट्रान्स्लेट करना था
उसमे से एक थी…
“I love you too”
स्त्रियोंने इसका अनुवाद किया
“मैं भी तुमसे प्यार करती हूँ ”
और
पुरुषों ने इसका अनुवाद किया…
“मैं तुमसे भी प्यार करता हूँ”
#Men will be Men

इस दिवाली 8 से 10 बजे तक पटाखे फोड़ो,

उसके बाद ‘ठाँय-ठाँय’ चिल्लाओ: सुप्रीम कोर्ट

टीचर: न्यूटन का नियम बताओ.
स्टूडेंट: सर पूरी लाइन तो याद नहीं, लास्ट की याद है.
टीचर: चलो लास्ट की ही सुनाओ.
स्टूडेंट: …….और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं.

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