राहुल गांधी बोले कि,🙄

“यदि मैं संसद में 15 मिनिट भाषण दूँगा न,😵

तो मोदी जी खड़े नहीं रह पायेंगे…”😳😳

यकिन मानिये, यह सुनकर तो मैं खुद खड़ा नहीं रह पाया…😱😱

लोट-पोट होकर, पेट पकड़कर गिर गया

एक बार पठान अपनी बेगम के साथ अपने कमरे में लेटा हुआ था। तभी अचानक वह बड़े प्यार से अपनी पत्नी की तरफ देख कर बोला,” क्या हुआ क्या हमारी जान हमसे नाराज़ है?”
बेगम: तौबा-तौबा खां साहब कैसी बात कर रहे हैं?
पठान: नहीं हमको लग रहा है कि आप हमसे नाराज़ हैं।
बेगम: नहीं खां साहाब ऐसी कोई बात नहीं है। मैं आपसे नाराज़ नहीं हूँ।
पठान: फिर आज आप अपना मुंह हमारी तरफ और अपनी डांग दूसरी तरफ कर के क्यों सो रहीं हैं

पत्नी 👩 ऑफिस 🏢 से थोड़ा जल्दी घर 🏠 पहुँची और

बेड़रुम का दरवाजा खोला तो देखा कि😱

कंबल में 2 की बजाये 4 टांगे नजर आ रही थी ।😲

उसने ना आव देखा ना ताव…😡

जोर जोर से क्रिकेट के बेट 🏏 से मारने लगी…

जब मार-मार कर थक गयी 😓 तो पानी पीने किचन में गयी,

तो उसने देखा कि पति 👱‍♂️ बाहर बालकनी में बैठे मेगेजीन 📰 पढ़ रहा है ।

पति बोला – तेरा भाई-भाभी 👱‍♂️👱‍♀️ आये है,

मैंने उनको बेड़रुम में सुलाया है, जा के मिल ले…🙂😝

मोरल – और करो शक

टीचर:-बतावो,रजनीकांत कि फिल्म “द रोबोट” से तुमको क्या सीख मिली….
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”
”
”
स्टुडंट्स:-सर,लडकी सिर्फ आदमी का नही,
मशीन का भी दिमाग खराब कर सकती है!!!

प्लास्टिक की थैली को वैधिक रूप से बंद कर देने के बाद……
एक व्यक्ति सवेरे दूध लाने के लिए लोटा ले कर निकला ही था……
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कि स्वच्छता अभियान वालों ने पकड लिया…. आदमी करे तो क्या करे।

अभी तो 200 कि०मी० दूर से पहाड़ साफ दिखाई दे रहे हैं
अगर नहीं सुधरे तो आसमान में भैंसे पर यमराज भी साक्षात दिखाई देने लगेंगे ।

😀😀

Stay home stay safe.

डॉक्टर – बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें
चंगू – डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जाएगा..

जो दिल का दर्द भुलाने के लिए शराब पीते है वो कभी साथ में नमकीन नही खाते क्योंकि…
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नमकीन तो दिलासा देने वाले ही खा जाते हैं।

मोदी जी की तरह मैं भी उड़ जाऊँगा कभी स्पेन तो कभी जर्मनी,
मेरे पास भी है ऑप्सन.. तू ना मिली तो कभी संगीता कभी कामिनी

जहां जहां भाजपा की सरकार थी वहीं बेरोजगार दिवस मनाया गया बाकी कांग्रेस शासित राज्यों में सबको ज्वाइनिंग लेटर दिए गये

रास्तें में कुछ लोग मिलकर एक युवक को पीट रहे थे, मैं रुक कर वीडियो बनाने लगा तभी उनमें से एक चिल्लाया ” अबे इसको छोड़ एक और वीडियो बना रहा है पकड़ उसको” !

फेसबुक और व्हाट्सएप्प ने ठंड के मौसम में
जेब में हाथ डालकर घूमने वाली सभ्यता को विलुप्त कर दिया।

कजूंस कि मैहमान नवाज़ी

एक कजूंस का किस्सा है कि ..
एक दिन कजूंस के घर में कोई मेहमान आया
कजूंस ने अपने बेटे से कहा,

आधा किलौ बैहतरीन गौश्त लै आओ बेटा निकल गया और एक बहुत लंबे समय के बाद खाली हाथ लौटा।
😊😊

पिताजी ने पूछा कि गौश्त कहाँ है?

बेैटा: मैं कसाई कि दुकान पर गया और कहा कि ऐसा गौश्त दौ जौ सबसे अच्छा हौ

कसाई ने कहा, मैं आपको ऐसा गौश्त देता हूँ जैसे कि मक्खन हौ .. 😊😊

तो मैंने सोचा कि गौश्त कि जगह मक्खन ले जाता हूं

तो मैं मक्खन वालै के पास गया और कहा, ऐसा मक्खन दौ “जो सबसे अच्छा हौ
दुकानदार ने कहा, “मैं आपको ऐसाे मक्खन दूगां जैसे शहद हो।

इसलिए मैंने सोचा कि अगर यह मामला है, तो मैं शहद वालै की दुकान पर जाकर कहूंगा, “जो सबसे अच्छा शहद है, उसे दे दो।”
तो शहद वालै ने कहा, “मैं तुम्हें ऐसा शहद दूंगा जैसे यह साफ पानी है।”

तो मैंने सोचा कि यह मामला है, पानी तो घर में ही मौजूद है

यही वजह है कि मैं खाली वापस आया … 😝😝😝

पिता: वाह बेटा, तूने बहुत हौशियारी सै काम किया,
लेकिन एक नुकसान कर दिया
वौ यह कि एक दुकान से दूसरी दुकान जानै में तुम्हारी चप्पल घिस गई हौगी .. 😝😝

बैटा: नहीं, पापा ऐसा नहीं है मैं मेहमान कि चप्पल पहन कर गया था