मुज़फ़्फ़रपुर वालों की आधी जिंदगी तो ये बताने में निकल जाती है कि हम बिहार से हैं,
जो उत्तर प्रदेश में है वो मुज़फ्फरनगर है

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि फील्म टॉयलेट देखने के लिये
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लोटा में पानी ले के जाना अनिवार्य होगा

कुछ लड़के तो इतने ठरकी होते हैं
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अखबार मे भी लड़की की फोटो को
ऊंगलियो से zoom कर कर के देखने की कोशिश करते हैं

वेसे लडकियां हर काम मे लडको की बराबरी करेगी
😏
लेकिन कभी टेम्पो मे आगे वाली सीट पर नही बेठेगी

एक नारी का भावुक संदेश
मैं एक बेटी हूँ,
मैं एक बहन हूँ,
मैं एक बीवी हूँ,
मैं एक माँ भी हूँ
पर खबरदार
जो किसी ने आंटी बोला तो।

ईश्क का दरिया पार करने के लिए

नाव ठीक रहेगी

या टायर ट्युब

स्कूल में एक दिन टीचर ने राहुल से पूछा: तुम आगे जाकर क्या बनना चाहते हो?
राहुल: मैम, मैं बड़ा होकर सीए बनूंगा.
सभी बड़े शहरों में मेरा बिजनेस होगा, हमेशा प्लेन से ट्रैवल करूंगा, हमेशा फाइव स्टार होटल में ठहरूंगा, 10 नौकर हमेशा मेरे आस-पास होंगे, मैं सबसे महंगी कार लूंगा, मेरे पास…
टीचर: बस राहुल बस, वेरी गुड लेकिन इतना लंबा जवाब नहीं देना है बेटा. अच्छा पिंकी तुम क्या बनना चाहती हो.
पिंकी: मैम, मैं राहुल की वाइफ बनना चाहूंगी.
टीचर और राहुल दोनों सदमे में

जिनदगी और मौत तो ऊपर वाले के हाथ में है जहॉपना……..

इंसान के हाथ में तो सिर्फ स्मार्टफोन और रिमोट ही हैं।

एक शादीशुदा जोड़ा
टीवी पर
IPL का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।

( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? )

पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।उसे तो अपने भाई की तरह
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।

पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।

पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? )

पति: ” अरे नहीं भाई ”
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा

पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।

ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।

पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?

पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।

ये फ्री हिट है।
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? )

पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?

पति: ये ” बाय ” का इशारा है।

पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? )

क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?

पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )

पत्नी टीवी चलाती है और
‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है ) 😊

पति: ये “Jodha ” कौन है ?

पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
देख लेना ” ) 😡
पति : 😳😳😳

करके तो देखिये अच्छा लगेगा

योग द्वारा तनाव कम करने का उपाय

सबसे पहले ध्यान मुद्रा में बैठ जाये,

अब दोनो आँखें बंध 👀 करके अपना पूरा ध्यान राहुल गांधी के किसी भाषण 🗣 पर केंद्रित करें,

आप देखेंगे कि कुछ ही पल में आपका तनाव कम हो रहा है एवं👇

चहरे पे मुस्कुराहट आने वाली है…

जज: मैडम, सच बताओ, आपके कितने पुत्र हैं ?🙂🙂
महिला: सात।🤓😐😎😗☺🙂😊
जज: पहले का नाम ?
महिला: राजू।🤓
जज: दूसरा ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (कोर्ट में
सन्नाटा)😐
जज: तीसरा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में
हँसी)😎
जज: चौथा ?
महिला: उसका भी राजू। (सन्नाटा,जज चिढ़
गया)😚
जज: पाँचवा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में सब हैरान)☺
जज: छठवाँ ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (गुस्से में जज
लाल हो गया)🙂
जज: और सातवाँ ?
महिला: उसका भी राजू।☺
जज: (गुस्से में) सातों पुत्रों का एक ही
नाम ? किसी को बुलाना होता है तो वो कैसे समझता है कि उसे ही बुला रही हो ?🙄🙄🙄
महिला: (शरमाते हुए)
उन सभी के सरनेम अलग अलग हैं,😜😜
साहब !!
जज अभी भी कोमा में है..

मेरे कमरे में रहने वाले मच्छर खुद मच्छरदानी लगा के सोते है

कहीं मैं ना काँट लू…😁

इतना danger हूँ मैं

CLEANING MIRROR

Mom -वाह! मेरा राजा बेटा सफाई कर रहा है,…
रहने दे बेटा मैं कर दूंगी!😘😘

Me -नहीं मोम ‘selfie’ लेनी है!😜

#Slap👋👋me