लड़की का बाप हमारे घर मेरी शिकायत लेकर आया
मेरी दादी बोली-
थारी छोरी सूं सुथरी तो म्हारी भेंस है पर म्हारा छोरा तो उसने भी पाणी ना पिलावे

क्या आपके पास गर्लफ्रेंड👱 नहीं है।

क्या पड़ोसी लड़की👱 लाइन नहीं देती

क्या लड़किया 👱आपको भाई कहती है

अगर आप इन सब से परेशान है।
तो
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फिल्म ईंन्डस्टिंज के लोग अगर राजनीती मे आना बंध नही करेंगे तो
मैं भी फिल्मो मे आना शुरु कर दूंगी। 😂😂😂😂😂

— मायावती

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका

कड़ी मेहनत के बाद वेज्ञानिको ने ये निष्कर्ष निकाला है

यदि औरतो की चलती जुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आये तो पूरे विश्व को 24 घंटे बिजली मिल सकती है

और कभी वोल्टेज कम हो तो थोड़ी सी उनके मायके की बुराई कर दो

कल रात सुनसान सड़क पर एक चोर ने मुझे रोक लिया और बोला
… पैसा दोगे या जिन्दगी
मैने कहा, मैं शादी शुदा हूं, मतलब ना तो पैसा है और ना ही जिन्दगी
उसने मुझे बांहों में भर लिया, हम दोनों खूब रोए
बहुत ही खूबसूरत क्षण थे वो

एक भारतीय जॉब छोड़कर कनाडा के एक विश्व के सबसे बड़े डिपार्टमेंटल स्टोर में सेल्समेन की नोकरी ज्वाइन की ।

बॉस ने पूछा ” – तुम्हे कुछ तज़ुर्बा है ? उसने कहा में भारत में सेल्समेन ही था ।

पहले दिन उस भारतीय ने पूरा मन लगाकर काम किया । शाम के 6 बजे बॉस ने पूछा “- आज पहले दिन तुमने कितने सेल किये ?

भारतीय ने कहा कि सर मैंने 1 सेल किया । बॉस चोंककर बोले – क्या मात्र एक ही सेल । सामान्यत: यहाँ कार्य करने वाले हर सेल्समेन 20 से 30 सेल रोज़ाना करते है । अच्छा ये बताओं तुमने कितने का सेल किया ।

” 933005 पाउंड्स ” – भारतीय बोला ।

” क्या – लेकिन तुमने यह कैसे किया ” आश्चर्यजनक रूप से बॉस ने पूछा ।

“अच्छा , भारतीय ने कहा – ” एक व्यक्ति आया और मेने उसे एक छोटा मछली पकड़ने का हुक बेचा , फिर एक मझोला और फिर अंततः एक बड़ा हुक बेचा ।

फिर उसे मेने एक बड़ी फिशिंग रॉड और कुछ फिशिंग गियर बेचे । फिर मेने उससे पूछा कि तुम कहा मछली पकड़ोगे और उसने कहा कि वह कोस्टल एरिया में पकड़ेगा । तब मेने कहा कि इसके लिए एक नाव की ज़रूरत पड़ेगी । अतः में उसे नीचे बोट डिपार्टमेंट में ले गया और उसे 20 फीट की डबल इंजन वाली स्कूनर बोट बेच दी ।

जब उसने कहा कि यह बोट उसकी वोल्कस वेगन में नहीं आएगी । तब में उसे अपने ऑटो मोबाइल सेक्शन में ले गया और उसे बोट केरी करने के लिए नयी डीलक्स 4 × 4 ब्लेज़र बेचीं ।

और जब मेने उसे पूछा कि तुम मछली पकड़ते वक़्त कहा रहोगे । उसने कुछ प्लान नहीं किया था । तो मैं उसे कैम्पिंग सेक्शन में ले गया और उसे six sleeper camper tent बेच दिया ।

और तब उसने कहा कि उसने जब इतना सब कुछ ले ही लिया है तो 200 पाउण्ड की ग्रासरी और बियर के दो केस भी लेगा ।

अब बॉस दो कदम पीछे हटा और बेहद ही भौचक्के अंदाज़ में पूछने लगा -” *तुमने इतना सब उस आदमी को बेच दिया जो केवल एक fish hook खरीदने आया था* ? ? ?

” NO, SIR,” युवा भारतीय सेल्समेन ने जवाब दिया । ” *वह तो केवल सरदर्द दूर करने की एक टेबलेट लेने आया था । मेने उसे समझाया कि मछली पकड़ना सरदर्द दूर करने का सबसे अच्छा उपाय है*” ।

बॉस – ” तुमने इसके पहले भारत में कहा काम किया था ” ?

भारतीय सेल्समेन – ” जी मैं *भारतीय जीवन बीमा निगम* में सेल्समेन था ।

बॉस – तुम मेरी कुर्सी पर बेठो । में तुम्हारी पुरानी संस्था LIC OF INDIA ज्वाईन करने जा रहा हूँ ।

Me : student ho?
She : yo
Me : engineering
she : yo
Me: Delhi ki ho?
She : yo yo
Me: Behna student ho ya DJ?

Ek kutta hamesha ek ladki se milne jata hai
Ab aap hi bataye
“Yeh Rishta Kya Kehlata Hai”

किसी लड़की की शादी नही हो रही हो,तो मुझे बताना………..क्योंकि मैं जिस लड़की से भी प्यार करता हूँ,उसकी शादी हो जाती है..

ऑफिस में नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था ।
इंटरव्यूअर- तुम्हारे पास ऐसा क्या खास है, जो हम तुम्हें यह नौकरी दे दें ?
कैंडिडेट खिड़की के पास गया और गुटखा थूकते हुआ बोला
कैंडिडेट- कट्टा देखे हो कभी ?

बॉयफ्रेंड के घर खाना खाते हुए…

गर्लफ्रेंड बोली: जानू ये तुम्हारा कुत्ता बहुत देर से मुझे घूर रहा है। 😞😞

बॉयफ्रेंड: तुम जल्दी से खाना खा लो,
वो अपनी प्लेट पहचान गया है।

*जैसे सुहागन महिला,, बिना सिंदूर के अधूरी होती है,*✋🏻😎

*ठीक वैसे ही भारत में रेलवे लाइन के पास की दीवारें “गुप्त रोग” के विज्ञापन के बगैर अधूरी होती हैं…!!*

कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों
की शिकायते करते नहीं थकती,
जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!
पुरुष सच में महान हैं !!

मैंने पूछा एक पल में जान, कैसे निकलती है,😳😳
उसने मजाक मजाक में मेरा 2000 का नोट फाड दिया ,