दीपिका-रणवीर भारत के बजाय विदेश में शादी कर रहे हैं।
उनके मन से अभी तक

करनी सेना का खौफ नहीं निकला

एक पुरुष ही दूसरे पुरुष को ठीक से समझ सकता है!
ग्राहक: मैं एक लेडीज ⌚घडी खरीदना चाहता हूँ!
.
.
.
दुकानदार: सर, पत्नी के लिये चाहिये या ब्रांडेड दिखाऊँ!

ताऊ : ” आए बेटी तू रामबीर की बहु से के ?
जीन्स वाली बहु:” आपको बोलने की जरा भी तहजीब नही। ये कोई बोलने का तरीका होता है ?
बूढ़ा: और बेटी क्युकर बोलूँ ?
बहू: आप रामबीर की wife बोलिये।
बूढ़ा: फेर के बेटी उसकी बुआ बन ज्यागी… रवेगी तै बहु ए।

लड़की – मुझे Jio का सिम दिला दो ना

लड़का – अरे दो चार दिन रुक जा

लड़की – क्यों

लड़का – बाबा रामदेव भी अपना सिम
निकालने वाले हैं

लड़की – उसमें क्या मिलेगा

लड़का – उसमें डाटा के साथ साथ आटा भी फ्री मिलेगा

औरतें अपने बेटे को कन्हैया बना कर बड़ी खुश 😊 होती हैं
पर अपने पति में उन्हें जरा सा भी कृष्ण दिखाई दे
तो मार मार कर हनुमान बना देती हैं

नेताजी:- यहां गांव में कोई समस्या ?

पिंटू:- सर यहां गांव में बिजली की समस्या है

नेताजी:- क्यों ? बिजली आती नहीं ??

पिंटू:- आती तो है।
पर एक मुजरे के 5 हजार लेती है !!

पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो
पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये…
*पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे

दुकानदार : क्या चाहिए ?
ग्राहक : मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए ,अकल भी चाहिए ।
दुकानदार : साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।

आज का मेरी तरफ से ज्ञान
😉ऑफ़िस के लिए जाते वक़्त जो कुत्ता 🐕 सोते हुए मिलता है,😉

वही कुत्ता 🐩 वापस आते वक़्त भी अगर सोते हुए मिल जाय

तो समझ जाना जिंदगी😒😏 कुत्ते से भी बदतर हो गयी है…😝

राहुल:देखा मम्मी,मोदीजी ने मुसलमानों को लुभाने के लिए एक योजना शुरू कर दी

सोनिया: कौन सी योजना

राहुल: उस्मान योजना

सोनिया: हे भगवान तू सही में ढक्कन का ढक्कन ही रहेगा
वो उस्मान योजना नहीं है नासपीटे
‘आयुष्मान भारत योजना’ है ‘आयुष्मान