ज़िन्दगी में भले एक गर्लफ्रेंड तक ना हो
फिर भी…
जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो
लगता है
जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों…

मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
It’s ultimate 😎😎😎☝☝👉
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा 😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|
राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
😂😂😂😭😭😭😝😝😝
Question- सब्जी वाला कौन था??
.
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अब रूलाओगे क्या यह पूछ के…
..
इतना सब मुफ्त में मुकेश अम्बानी के इलावा और कौन दे सकता है

सनता ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रखकर बाज़ार में चला गया।

एक भाई ने पूछा, “सनता जी , क्या आपने दरवाजा बेचना है?”

सनता : नहीं ताला खुलवाना है, चाबी गुम हो गई है।

😀हंसों मत..मजाक अभी आगे है।

तो भाई ने सनता से पूछा, “अगर घर में चोर घुस जाये तो?”

सनता: अन्दर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है।

*इस गर्मी की छुट्टी का सबसे धांसू मेसेज*

😛😛😛😛
एक पत्नी जी मायके गईं, उस समय पति ऑफिस में थे। जब घर पहुँचा तो ये नोट टीवी पर चिपका मिला ।
😷
माँ के घर जा रही हूँ बच्चों को ले के। नीचे की बातों पर ध्यान से अमल करना।
. .

1 – दोस्तों को घर बुला कर कबाडखाना मत बना देना। पिछली बार चार खाली बोतलें ऊपर टांड पर मिलीं थीं …

2 – खाना घर में बना लेना या होटल से खा कर आ जाना, बाहर से ला ला कर हर किसी को घर में मत खिलाना, पिछली बार सोफे के नीचे चार पिज़्ज़ा का बिल मिला था ।

3 – चश्मा आईने के पास रखना। पिछली बार फ्रिज में मिला था ।

4 – काम वाली बाई की पगार दे चुकी हूँ ।
फोकट में प्यार जताने की कोई ज़रूरत नहीं ।

5 – तड़के उठकर पड़ोसियों को जगा जगा के पेपर आया के नहीं यह पूछने की जरूरत नही है,
हमारा पेपरवाला उनसे अलग हैं ।..
और दूधवाला और लान्ड्रीवाला भी।

6 – तुम्हारी अंडरवियरें अलमारी के नीचे के खानो में हैं और बच्चों की उपर के खाने में रखी होती है । पिछली बार की तरह बच्चों की पहन के मत चले जाना।….

7 – तुम्हारी सारी रिपोर्ट्स नार्मल हैं ।
बार बार उस लेडी डॉक्टर के पास जाने की जरूरत नहीं है।

8 – मेरी बहन और भाभी का बर्थ डे पिछले महीने ही हो गया है । रात को फोन करके उनको विश करने की कोई जरूरत नहीं है।

9 – वाय-फाय का पासवर्ड बदल दिया हैं । जल्दी ही सो जाना।….

10 -ज्यादा खुश होने और चहकने की जरूरत नहीं है… क्योंकि मिसेस शर्मा, मिसेस दुबे , मिसेस त्रिवेदी , मिसेस पाण्डे, मिसेस शुक्ला, मिसेस चतुर्वेदी सभी के सभी अपने अपने गाँव जाने वाली हैं ।

11. शक्कर, पत्ती, कॉफी मांगने के बहाने उस कलमुही तिवारन के घर बार बार जाने की जरूरत नही है। मैंने सारी चीजें ला के रख दी है।

और सबसे जरूरी बात …..

12 – ओव्हरस्मार्ट बनने की कोशिश मत करना, मैं किसी भी 🕝वक्त वापस आ सकती हूँ ।

भगवान को भी मालूम था कि एक दिन,
ई मेल
ईं टरनेट
ई टिकट
ई शॉपिंग का जमाना आयेगा, इसलिये उसने अपना नाम भी
ई श्वर रखा था…😂😂

कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:
😀
गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार
गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक
गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़
गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी
गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद😎
गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर
गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना😇
गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन
गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप
गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा
गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर
और अंत में
गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी – दस्त

एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी,
ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
पास से एक लड़का गुज़र रहा था
बोला: – क्या बात होगयी ताउजी…??
;;
;;
;;
;;
ताऊ:- कुछ नहीं बेटा, पुराना ट्रांसफार्मर है….
चरड चरड कर रहा है

लड़की: – भैया कोई स्टाइलिश साड़ी दिखाओ…!!!
दुकानदार: – ये लो मैडम जालीदार साड़ी है
लड़की: -वाओ कितने की है…?
दुकानदार: – 2 हजार की…!
लड़की: – भैया सही पैसे लगाओ, मैं तो हर बार आपकी ही
दुकान से ले जाती हूँ…!!!
~~
~~
!~
~~
~~
दुकानदार: – कुछ तो रहम करो मैडम, ये दुकान कल ही
नयी खुली है…

अच्छा-खासा ध्यान काम पर लगाने की सोच रहा था…
.
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पडोशन ने आज फिर नई तिरछी नजरो से देख काम का सत्यनाश कर दिया

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे।
😒 😞
वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है?
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बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम। 😊 😀
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युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए ना कितने बजे हैं?
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बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।😃
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युवक: पर क्यों? 😞
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बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे,
और अपना नाम बताओगे।
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फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें।😗😀
..
हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ।😣 😜
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फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे उतरना है। ☺ 😉
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वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी।उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे, और वह भी तुम्हें देखेगी। 😄 😃
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फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो…
.
…और
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मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक न हो?😄 😃
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लड़का बेहोश

बीवी का दिमाग*:

बीवी गांव वाली हो या पढ़ी-लिखी, सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में बनाता है !!!!
😝
😝
*आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..*

➡चावल में पानी ज्यादा हुआ तो…
💁 – *”चावल नया था,”*

➡रोटियाँ कड़क हो गई तो…
💁- *”कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,”*

➡चाय ज्यादा मीठी हो गयी…
💁 *- “शक्कर ही मोटी थी”*

चाय पतली हो गयी तो …
💁 *”दूध में पानी ज्यादा था,”*

➡शादी या किसी Function में जाते समय…
💁 *-“कौन सी साड़ी पहनूं..?”*
*”मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !”*

➡घर पर जल्दी आ गए तो…
💁 *-“आज जल्दी कैसे आ गए ?”*

➡लेट हो गए तो….
💁 – *”इतने वक़्त तक कहाँ थे ?”*

➡कोई चीज सस्ती मिल जाए तो…
💁 *- “तुमको सभी फंसा देते हैं” …*

➡महंगी लाई तो…
💁 *-“तुमको किसने कहा था लाने को ?”*

➡खाने की तारीफ़ कर दो तो…
💁 *-“मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ.”*

➡खाने को गलत कहा तो…
💁 *- “तुमको तो मेरी कदर ही नहीं”….*

➡कोई काम करो तो…
💁 *- “एक काम कभी ढंग से करते नहीं..”.*

➡और न किया तो…
💁 – *”तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला.”..*

नुस्खा यह है कि…👇
1 )खुद का ध्यान रखें,
2) शांत रहने का प्रयास करें.
3) डरना नहीं,
4) ईश्वर आपके साथ है…

सभी विवाहित पुरुषों को प्रेषित😜

*नोट: बीवी ने मैसेज पढ़ा तो इसके जिम्मेदार आप खुद।*

[{ *अलख निरञ्जन* }]

सामने कोई लड़की स्कूटी से आती दिख जाए तो
मैं इतना सावधान होकर चलता हूँ ,
जैसे लड़की नही,साक्षात भल्लालदेव जी
अपने रथ से मेरी तरफ आ रहे हों

टीचर बोर्ड पर लिख रही थी..
पप्पू: मैडम, आपका व्हिस्पर निचे गिर गया।
टीचर ने घबरा कर निचे देखा और कहा,
हरामजादे इसे डस्टर कहते है !!

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल…

हम भारतीयों को समझना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है
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भले ही घर का कोई भी बच्चा तुतलाता न हो 😳
पर
शादी के कार्ड पर जरूर छपवाऐंगे
“छादी में जलूल जलूल आना..!!