पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी
ने पैसे देकर कहा
“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👠🎀👓👛💄
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

बन्द करो. . . बन्द करो. . .
शादी के बाद लड़की की सरनेम बदलना बन्द करो . . .
साला स्कूल में पड़ती लड़कीयौ को फेसबुक पे सर्च करने में बहुत परेशानी होती हे।.

लड़का : में उस लड़की से शादी करूँगा जो मेरी बूढ़ी माँ की सेवा करेगी…
माँ : (दो चार 👋🏻थप्पड़ लगा दिये)
😡बूढ़ी किसको बोला..??

गरारे करना

एक महिला डॉक्टर के पास गयी. उसे उसके पति ने पीटा था जिसके कारण उसकी आंखें काली और नीली हो गईं थीं.

डॉक्टर ने पूछा – “क्या हुआ?”

महिला – “डॉक्टर साहब मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि मैं क्या करूं? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे लात घूसों से पीटते है…”

डॉक्टर – “मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, अब से जब भी तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना, उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना…!”

दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी.

महिला ने बताया – “डॉक्टर साहब, ये तो जबरदस्त आइडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूं और वो मुझे छूते तक नहीं…!”
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डॉक्टर- “देखा, अगर बकवास ना की जाये तो कितना फायदेमंद रहता है…!

नेताजी ने भाषण में कहा:
*हम शेर के बच्चे हैं*

उधर बेचारा शेर, शेरनी को समझाते- समझाते थक गया कि: *”
डार्लिंग! वो झूठ बोल रहा है ” मेरा विश्वास करो”*

सर्दी इतनी ज्यादा हो रही है कि…
या तो रजाई 2 हों ,
या फिर रजाई में 2 हों।

ग्राहक- मैडम IPhone 8 📱कितने का है?
सेल्स गर्ल – 85000/- का सर!⚡️⚡️
कैसे पेमेंट करना पसंद करेंगे? कैश या कार्ड ?
ग्राहक – क्या आप किड्नी ऐक्सेप्ट करते हो!

एक लड़का हनीमून मनाने थाईलैंड गया और फेसबुक पर स्टेटस डाला

Enjoying honeymoon in Thailand.
बहोत से लाइक और कमेंट मिले
एक दोस्त ने कमेंट दिया .

Honeymoon in Thailand😳
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.क्या यार रेस्टोरेंट भी गए तो घर से टिफ़िन लेकर

पंडितो के मोहल्ले मे एक Yadav. रहते थे,
जो हर रोज चिकन बनाकर खाते थे.

चिकन की खुशबू से परेशान होकर
पंडितो ने महंत से शिकायत की.

महंत ने Yadav को कहा
कि आप भी ब्राह्मण धर्म स्वीकार कर लो,
जिससे किसी को आपसे कोई
समस्या ना हो.

हमारे। Yadav. मान गए.

तो महंत ने Yadav पर
गंगा जल छिडकते हुए संस्कृत में कहा
“तुम पैदा Yadav हुए थे पर अब तुम ब्राह्मण हो ”

अगले दिन फिर Yadav . के घर से
चिकन की खुशबू आई तो सब पंडितो ने
महंत से उसकी फिर शिकायत की.

अब महंत पंडितो को साथ लेकर
Yadav . के घर मे गए तो देखा,

Yadav ji. चिकन पर
गंगा जल छिडक रहे थे
और कह रहे थे,

” तुम पैदा मुर्गे हुए थे पर अब तुम आलू हो ”

मैडम: – ओय इधर आ… कुछ काम है..>!!!
लड़का: – गुस्से से, मैडम आप प्लीज़ मुझे मेरे
नाम से बुलाया करें।
;;
मैडम: – अच्छा, क्या नाम है तुम्हारा…??
लड़का: – प्राणनाथ…!!!
मैडम: – ये नाम रहने दो, घर पर तुम्हें सब किस
नाम से बुलाते हैं….?
;;
लड़का: – बालम…!!
मैडम: ओ हो, मोहल्ले वाला नाम बताओ…!!!
लड़का (शर्माते हुये): साजन कहते हैं सब मुझे….!!!
मैडम: – छोड़ो ये सब, मैं तुम्हें तुम्हारे सर नेम से बुलाऊंगी,
सर नेम क्या है बताओ….???
;;
;;
लड़का: स्वामी… 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
मैडम बेहोश…!!!

लड़कियों को हर आदमी को भैया कहने की इतनी बुरी आदत होती है कि….
दरजी भैया
धोबी भैया
सब्जी वाला भैया
फल वाला भैया
सफाई वाला भैया
रिक्शा वाला भैया
वगैरह-वगैरह भैया सब भैया…
पड़ोस की एक लड़की की सगाई हो गई, तो मैने भी पूछ लिया -शादी किसके साथ हो रही है ?
वो बोली.
मेरे साथ रोज़ मेट्रो में आया-जाया करते थे.. उन्ही भैया के साथ।