पत्नी रात को 2 बजे पति को झिझोड़-झिझोड़ कर उठो -उठो उठो
पति एकदम घबराते हुए उठा – क्या हुआ क्या हुआ
पत्नी – कुछ नही मुझे घूमने जाना है घुमाने ले चलो ।
पति ने सामने लगी घड़ी में टाइम देखा 2 बजरहे थे बोला मेडम टाइम देखो टाइम थोड़ा सो जाओ 5 बजे चल लेंगे ।
पत्नी – नही मुझे अभी ही जाना है।
मजबूर होते हुए पति उठा कार निकाली घूमने निकल पड़े ।
कुछ दूर पहुंचे कि पुलिस वालों ने रोक लिया।
पति से पूछा
अधिकारी:- नाम क्या है आपका
पति : जी मुकेश
अधिकारी : कहा रहते हो
पति : मकान न. 5 गली न 3 पटेल नगर
अधिकारी : काम क्या करते हो
पति :व्यापार

अधिकारी पति पर नजर गड़ाये हुए अपने दाहिने हाथ का अंगूठा पत्नी की ओर इशारा करते हुए पूछा : ये कौन है..?

पति – जी मेरी पत्नी है
अब पुलिस अधिकारी ने अपनी घड़ी देखी और फिर दोनों को गौर से देखा
फिर अपने तेवर बदलते हुए पुलिसिया भाषा मे बोला
मिस्टर आपको साबित करना होगया कि ये आपकी पत्नी है…?
पति चमका ठंडी आह भरी फिर कार का दरवाजा खोलकर उतरा पुलिस अधिकारी के पैर छूते हुए कहा-
सर आप अगर ये साबित करदे कि यह मेरी पत्नी नही है तो मै आपके मुंहमांगा ईनाम दूँगा

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लड़का~मेरा पर्स चोरी हो गया
पुलिस~क्या करते हो?
लड़का~कस्टमर केअर एग्जीक्यूटिव
पुलिस~आपकी रिपोर्ट हमारे लिए महत्वपूर्ण है Plz लाइन पर रहें

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पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।

पति धीरे से बोला : डस ले…. डस ले….

नागिन बोली:
कमीने!
चरण स्पर्श करने आई हूँ।

गुरु हैं हमारी।

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एक आदमी बारात में बहुत रौब दिखा रहा था।
वो आदमी अकड़ के सीना तान के चल रहा था।।
जहां भी जा रहा था वहीं
उस आदमी के आगे पीछे चार छह लोग रिक्वेस्ट मोड में चल रहे थे।
न वो दूल्हा था, न दुल्हे का बाप था।….
वो दूल्हे का जीजा …..
…………..
………..
नहीं था 😟😟 दरअसल वो दूल्हे का फूफा …..
………….
…………..
भी नहीं था 😳😳
फिर भी
पता नहीं ऐसी क्या बात थी कि उसकी हर जगह बड़ी पूछ हो रही थी 😍😍

बाद में पता चला क़ि दारु के बंदोबस्त की जिम्मेदारी उसी के पास थी।

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जो लड़कियां Real में Cute हुआ करती थी वो तो सारी Tik_Tok पर चली गई

और जो भूतनी Type की है वो अभी भी FB , Whatsap, Telegram पर पैर पसारे बैठी है

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दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे।

पहला बच्चा: मेरे दादा जी 50 लाख रुपये छोड़ कर मरे थे।

दूसरा बच्चा: इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे।

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कोरिया के तानाशाह
*किम जोंग* ने कहा-

अमरिका के खिलाफ
मेरी अगली रणनीति क्या होगी?
यह जानने के लिए
*मैं खुद*
ABP न्यूज़,
AAJ TAK,
India TV,
News 18
देखता हूं!!..

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Santa Bijli office fone krke bola: light band kr do
Bijli wala:Q sir?
Santa:Wo yar mere dimag me 1nayimast
wali gaali aai h, wo tumko deni he.

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सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?

केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..

शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ?

एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)

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हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े बाज़ार जा रहे थे…! उन्हे देख कर दोस्त बोला, इतने साल बाद भी इतनी मोहब्बत…!
.
हसबैंड बोला, ओ भाई…! कैसी मोहब्बत…? हाथ छोड़ते ही दुकान मे घुस जाती है.

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Kuch logo ko dekhkar gaali khud kehti hai
.
.
“Kya main baahar aau?”

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Bobby deol : Papa main TV pe aa raha hu, dekho.
Dharmendra : beta TV ON to kar le pehle.

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एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,

औरत –
“मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”

इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…

औरत –
“मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”!

“जय महिला विभाग की

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सोनू- अरेंज मैरिज में तलाक कम क्यों होते हैं?

मोनू- जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?

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“कल तो नहाया था” बस इतना ही कह कर अपने मन को तसल्ली देता हूँ

और फिर एक बार बिना नहाए ही अपने मन को ख़ुश कर लेता हूँ

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डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है…

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