सरकारी मास्टर को दाँत निकलवाने का खर्च दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए बताया…… .।
मास्टर–” कोई सस्ता इलाज नहीं है डॉक्टर साहब ?
डॉक्टर—” बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा। ”
मास्टर—” ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए। ”
डॉक्टर ने किया…….।.. …. उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि, मास्टर दर्द से ज़रा भी नहीं कराहा, बल्कि मुस्कुराता ही रहा।… ….
काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली ………..
बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया……. कि, ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा।….
शाम को डॉक्टर्स क्लब में अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने मास्टर नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया।……..
सारे डॉक्टर्स में से एक डॉक्टर उठा और चिल्लाया—” अरे, वो मास्टर पहले मेरे पास आया था।…. …
मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया…….. और कहा कि, ……….वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे। …….
आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि,…….. वो तो भाग गया है !!!!!!…. ….
हर बाप का एक बाप होता है……
उसे हम मास्टर जी कहते है..

टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…
स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु,
साली Kab Utar जाती है…
पता ही नहीं चलता…😜😜😜
टीचर अभी तक बेहोश है

एक लडकी लडके को फोन करती है : घर पे कोई नही है . आ जाओ, ऐश करेँगे!
बॉय (शॉक्ड): अभी तो तेरे साथ 2 बार कर के लौटा हूँ ?
गर्ल: ओह, सॉरी! फिर से तुमहे ही लग गया

मेरा नेट पैक 13 फरवरी को ही खत्म हो जायेगा मैं

Valentines day कोऑनलाईन नहीं आ पाऊंगा जिस लड़की को जो बोलना है अभी बोल दे

अख़बारों में
एक्ट्रेस के हॉट पिक्चर होने का फायदा यह होता है कि
🤔🤔

उनमे लपेटी रोटियां लंच तक गर्म रहती है।

She- मैं माँ बनने वाली हूं

”
”
”
”
”
He- और मैं 😍
”
”
”
”
”
She- तुम मामा

नोट: कोई ये नहीं पुछेगा कि इसमें ‘He’ कौन है??

उस दिन तो उड़ते पंछी भी चौंक कर हवा मे रुक गए, जब wife बोली;- सुनो ये जो तुम कार में ए.सी. चलाते हो इसका बिल घर आता है या दुकान पर..

पति : जानू मुझे नींद नही आ रही है.
पत्नी : जाओ , बर्तन साफ़ कर दो.
पति : अरे नींद में बोल रहा हु पगली.

पप्पू से पुछा कि वो आईने के सामने बैठ कर क्यों पढ़ता है… उसने तीन फायदे बताये:

1. साथ साथ revision होता रहता है…!
2. खुद पर नज़र रहती है कि पढ रहा हूँ या नहीं…!
3. साथ में पढ़ने के लिए company मिल जाती है…!

इस मंत्र को जितनी बार बोलोगे उतनी बार
धन की प्राप्ति होगी,
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“भगवान के नाम पर दे दे बाबा।”

कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:
😀
गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार
गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक
गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़
गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी
गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद😎
गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर
गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना😇
गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन
गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप
गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा
गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर
और अंत में
गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी – दस्त

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
😛
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
😛
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
😛
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
😛
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
😛
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
😛
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
😛
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
😛
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
😛
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
😛
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
😛
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
😛
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
मुस्कुराते रहिये…😛😀😛
हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।
Tribute to all married man
घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये
बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए
कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं
उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!
जिंदगी के 8 हिस्से होते है…
1. पढाई
2. खेल
3. मौज मस्ती
4. प्यार
5. शादी
6.
7.
8.
क्या ढूंड रहे हो…?
शादी होने के बाद खतम…!
सब कुछ खतम…!!
गेम ओव्हर… भाई…..
बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है
शेयर करो, नहीं तो कोई और कर देगा

दीपावली पर एक छोटी सी अपील: कृपया पटाखे छोड़े क्यों की ये त्यौहार ही पटाखों का है
रही बात पर्यावरण की एक दीवाली की रात बारूद की महक से सारे मच्छरो और कई कीड़ों का सफाया हो जाता है
सालभर एयर कंडिशन्ड रूम में बैठकर ओजोन लेयर की ऐसी तैसी करने वाले कृपया दीपावली पर आतिशबाजी न करने की सलाह न दें….मिडिया और पर्यावरण के रखवालो को पर्यावरण बचाने की याद सभी हिन्दू त्यौहारो पर ही आती है।
जम के पटाखे छुड़ाइये, दिवाली है,
कोई ” नवाज़ शरीफ” का अंतिम संस्कार नही है जो मातम मनाएं, बाकि के 364 दिन है पर्यावरण के लिए…
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*सभी ज्ञानचंद रायचंद. खामोश रहे।🙄🙄🙄*
बम पटाखे का आनंद लीजिये। …..
इससे डेंगू
चिकनगुनिया के मच्छर मरेंगे यह स्वास्थ्य
वर्धक है …
जिसे प्रदुषण की बहुत
चिंता है …..
वो सबसे पहले अपनी गाडी बेचे और
साइकिल का इस्तेमाल करे !