पति और पत्नी में झगड़ा हो रहा था..!
बीवी ~ काश मैं अपनी माँ की बात मान लेती और तुम से शादी ना करती…
पति ~ क्या मतलब.. तुम्हारी माँ ने मुझ से शादी करने से माना किया था..?
बीवी ~ और नहीं तो क्या..
पति ~ हे भगवान, मैं आज तक उस भली औरत को डायन समझता रहा..!

लड़का:- अंकल मैं आपकी लड़की से शादी करना चाहता हूं।
..
बाप:- करते क्या हो?
..
लड़का:- जी, खेती।
..
बाप:- इस ज़माने में खेती? भाग! यह शादी नहीं हो सकती
..
लड़का:- अंकल…प्याज की खेती करता हूं।
..
बाप:- दामाद जी तो अगले महीने की 2 तारीख कैसी रहेगी?

कल रात Chawla जी को जरा ज्यादा 🥃 लग गयी और मेरे सामने इमोशनल हो के रोने लगे।

मैं:- क्या हुआ.?

चावला जी:- यार मेने अपनी बीबी को बड़े धोख़े दिये हैं
में बहुत खराब हूँ।

मैं:- तो मेरे सामने रोने से क्या फायदा, घर जाके भाभी से माफ़ी मांग ले ना।

चावला जी मेरी बात मान कर घर गये

चावला जी 😗 सुनो मैने तुम्हे धोखा दिया है पर आगे से ऐसा नही करूँगा।

भाभी जी:- एक शर्त पर माफ़ करुँगी पहले उस कलमुँही का नाम बताओ।

चावला जी:- नही नाम नही बता सकता।

भाभी जी:- जरूर वह पिछली गली की सुनीता होगी बड़ी चालू है….

चावला जी:-नही वो नही है।

भाभी जी:- तो जरूर आगे मोड़ वाली रजनी होगी…उसके बड़े चर्चे है मोहल्ले में….

चावला जी:- नही।

भाभी जी 😗 ओह तो वो आगे चौराहे वाली सलोनी ही होगी अभी कल ही पता चला है कई लोगों का आना जाना है उसके यहाँ….

चावला जी 😗 में नही बता सकता।

भाभी जी 😗 तो जाओ माफ़ी भी नही मिलेगी।

चावला जी जब दूसरे दिन मेरा पास आए तो मैने पूछा मिल गयी माफ़ी ?

चावला जी 😗 माफ़ी तो नही मिली पर *तीन* नई जानकारी मिली।

एक बूढ़ी 👵 औरत फिल्म देखने गयी…😍

हर 15 मिनिट बाद वो कोल्ड्रींक्स 🍾 की बॉटल को

मुँह लगाती और फिर वहीं रख देती…

पास बैठा पप्पू ये देखकर गुस्सा हो गया ।😡

उसने बोटल उठाई और एक ही बार में खाली कर दी…🙄😬

और इतराते 😎 हुए बोला –

ऐसे पी जाती है आंटी जी, कोल्ड्रींक्स…😆😆

बूढ़ी औरत – लेकिन बेटा, तुमसे किसने कहा कि, बोटल में कोल्ड्रींक्स थी,😳

मैं तो उसमें पान थूंक रही थी

Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ….
……
……
……
……
……
*ऐसे ही हरामखोर नौकरी में तरक्की करते हैं*

*मारवाड़ी की पत्नी* : “मने लगे है मारी छोरी को अफेयर चालु है”।
पति: वो कैसे?

*पत्नी:* “पॉकेट मनी” नही मांगती आजकल।

पति: *हे भगवान, इ को मतलब लड़कों मारवाड़ी नहीं है।*

स्कूल मे लड़कों और लड़कियों की रेस हुई

1 लड़की लड़कों से जीत गयी…

मास्टर : तुम जीती कैसे ….?

लड़की : पीछे से फ्राक उठा कर भागी थी

आधी रात को घर में चोर घुस आया और घर के मर्द को उसने मोटी रस्सी से बांध दिया, और महिला को चाकू दिखा कर कीमती गहने और नकदी लाने को कहा ……
महिला- आप को जो चाहिए ले लो पर पहले उन्हें छोड़ दो वह तो पड़ोसन के पति हैं,
मेरे तो आने वाले हैं ।

टिल्लू – आपकी कितनी बीवियाँ हैं?
असलम(शेख़) – 6
टिल्लू – Sunday को Rest करते होंगे ?
असलम – वल्लाह हबीबी मज़दूर की ज़िन्दगी में आराम कहाँ ?
Sunday को साली आ जाती है …

हम दोनों के बीच की दूरियों के गैप को भर देती,
.
.
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काश वो मुझे अपने दिल में किडनैप कर लेती ।

जितना ऐक्टिव में facebook पर रहता हूं
उतना ऐक्टिव मोहल्ले में रहता तो,

दो – चार लड़किया सेट हो गयी होती।

Big B : Ye hain aapke 4 options! Aap kiske saath jaana chahenge!
Participant: Sir, izzat ke saath!

लड़की वालों ने मुझसे
पूछा कि तुम्हे दहेज़ में क्या चाहिए ??
मैंने भी बोल दिया लड़की
का फोन और उसका
पुराना सिम कार्ड ।
रिश्ता cancel हो गया