देश की सबसे बड़ी अंधश्रद्धा…
शादी कर दो लड़का सुधर जायगा… 😅!!!!!!!!!!!

दुसरी अंधश्रद्धा…..
लड़का शादी के पहले बहुत अच्छा था,
शादी के बाद ही बिगड़ा 😅!!!!!!!!!!!

और

तीसरी अंधश्रद्धा
हमारी बेटी तो गाय है

*लड़की ने पोस्ट की…*
*’ऐसा कोई गाना बताईये जिसको सुनकर मुझे नींद आ जाये’*
*लड़की पोस्ट कर के सो गई*
*और 200 लड़के रात ढाई बजे तक कमेंट में गानों के नाम सुझाते रहे*

कजूंस कि मैहमान नवाज़ी

एक कजूंस का किस्सा है कि ..
एक दिन कजूंस के घर में कोई मेहमान आया
कजूंस ने अपने बेटे से कहा,

आधा किलौ बैहतरीन गौश्त लै आओ बेटा निकल गया और एक बहुत लंबे समय के बाद खाली हाथ लौटा।
😊😊

पिताजी ने पूछा कि गौश्त कहाँ है?

बेैटा: मैं कसाई कि दुकान पर गया और कहा कि ऐसा गौश्त दौ जौ सबसे अच्छा हौ

कसाई ने कहा, मैं आपको ऐसा गौश्त देता हूँ जैसे कि मक्खन हौ .. 😊😊

तो मैंने सोचा कि गौश्त कि जगह मक्खन ले जाता हूं

तो मैं मक्खन वालै के पास गया और कहा, ऐसा मक्खन दौ “जो सबसे अच्छा हौ
दुकानदार ने कहा, “मैं आपको ऐसाे मक्खन दूगां जैसे शहद हो।

इसलिए मैंने सोचा कि अगर यह मामला है, तो मैं शहद वालै की दुकान पर जाकर कहूंगा, “जो सबसे अच्छा शहद है, उसे दे दो।”
तो शहद वालै ने कहा, “मैं तुम्हें ऐसा शहद दूंगा जैसे यह साफ पानी है।”

तो मैंने सोचा कि यह मामला है, पानी तो घर में ही मौजूद है

यही वजह है कि मैं खाली वापस आया … 😝😝😝

पिता: वाह बेटा, तूने बहुत हौशियारी सै काम किया,
लेकिन एक नुकसान कर दिया
वौ यह कि एक दुकान से दूसरी दुकान जानै में तुम्हारी चप्पल घिस गई हौगी .. 😝😝

बैटा: नहीं, पापा ऐसा नहीं है मैं मेहमान कि चप्पल पहन कर गया था

Air hostess की दाईं तरफ चेस्ट पर बैज लगा हुआ था
जिस पर लिखा था “शैफाली”
संता :- बडा खुबसूरत नाम है
Air hostess :- थैंक्स सर……
संता :- दूसरे का नाम नहीं रखा ??

सबसे बड़ा चुतिया तो तब कटता है जब आपका जिगरी दोस्त आपके रूम पर अपनी गर्लफ्रेड को लेकर आता है,
आप दो घंटे रुम के बाहर बैठ कर रखवाली करते हो
फिर जाते वक्त वो लड़की आपको भैया बोल दे..
कसम से लहू शोले बन कर दौड़ रहा
माथापच्ची

पती बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है ना?
बिवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है.”
पती:”यार, फिर भी देखने दे ना”,
पती ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.
थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और
मुन्ना बाहर आता है,
और पती और बिवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है.
तात्पर्य – छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच को 21 तोपों की सलामी…
सोच बदलो, देश बदलेगा
अकेला मोदी, क्या कर लेगा

अच्छा किसी को

“राजा भोज और
गंगू तेली ”

मिले तो बताना…??

पता नही कब से लोग
पूछ रहे है…

.

.

.

“कहां राजा भोज
कहां गंगू तेली”

पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ-चढकर बोल गई | पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा – मैं कहता हूं , अपने शब्द वापस ले लो |

पत्नी बोली – नहीं लेती |

पति ने फिर गुस्से में कहा – आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो , मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं |

पत्नी ने शांत भाव से पूछा – और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ?

पति ने कहा- अच्छा , तो तुम्हें कितना समय चाहिए ?

*नाई की आंखों में भी आंसु आ गए* 😰

*जब एक ग्राहक ने कहा*
–
*बाल इतने छोटे छोटे कर दो*
*कि बीबी के हाथ में न आएं !*

चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोक लिया.
पुलिस वाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है.
चंकू: पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं.

टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
संजू : वसन्तपंचमी

एक बै एक चौधरी साहब की लाटरी लाग गी, अर लाटरी भी थोड़ी नहीं, पूरे 50 करोड़ की लागी। पूरे गोहान्ड मै रुक्का पङग्या अर मीडिया आले चौधरी कै पाच्छै पाच्छै चक्कर काटैं। एक मीडिया आला चौधरी कै मुह आगै माईक लगा कै बोल्या :-

चौधरी साहब। आप नै के बेरा लाग्या के इस नम्बर पै ऐ लाटरी लागै गी?

चौधरी :- जब मैं पहली रात नै सोया तो मन्नै सूपने मैं 16 दिख्या।। अर दूसरी रात नै सोया तो सूपने मै 2 दिख्या।। मन्नै 16 अर 2 की गुणा करकै 8 नम्बर पै लाटरी लगा दी।।

मीडिया आला ( अचम्भे मै ) :- रै चौधरी साहब। यो के कर्या आप नै। 16 अर 2 की गुणा तो 32 होव सै।।

चौधरी साहब :- रै बावलीबूच। तेरै हिसाब तै चालदा तो लाग ली थी लाटरी।।

वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया।

अब्दुल की फेसबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गयी। अब्दुल ने उसे इम्प्रेस करने के लिये लिखा ..,
“चौदहवीं का चांद हो या आफताब हो”.. 😍

थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया, 🤠

आफताब ही हूँ अब्दुल भाई, फेक आईडी बनाई थी, फिर भी आपने पहचान लिया.