नये साल पर *थैंक्स, सेम टु यु* बोलते बोलते कांड हो गया
एक मित्र ने फोन किया कि
*शर्माजी की बीबी भाग गई*….
मै बोला
*थैंक्स सेम टू यू*

दिल्ली की एक आंटी की 3 लड़कियां थी।
सौभाग्य से तीनों की शादी एक महीने में हो गयी।

माँ ने बेटियों को कहा कि सुहागरात का अनुभव कोड वर्ड में मेसेज कर देना।

एक हफ्ते बाद पहली लड़की का मेसेज आया- “NESCAFE”.!
समझदार माँ ने नेसकेफे का डिब्बा लिया जिस पर लिखा था,-
“अंतिम बूँद तक मजेदार”।

अगले हफ्ते दूसरी लड़की का मैसेज आया- “WILLS”।
फिर उसने wills का पैकेट देखा तो उस पर लिखा था-
“एक्स्ट्रा लोंग, किंग साइज़।”
माँ ख़ुशी से गदगद हो गयी।

अगले हफ्ते तीसरी लड़की का मेसेज आया-
“Indigo, Delhi to Hyderabad”

माँ ने इंडिगो एयर के कार्यालय से दिल्ली हैदराबाद फ्लाइट के बारे में पूछा तो जवाब मिला-
“दिन में पांच बार हफ्ते में सातों दिन और दोनों तरफ से, समय पचहत्तर मिनट एक साइड का”

माँ अभी तक बेहोश है।

मैं शर्ट खरीदने के लिये एक प्रतिष्ठित शो रूम के लिए गाड़ी से जा रहा था कि फोन की घण्टी बज उठी,
“सर, महावीर होटल से बोल रहे हैं, हमारे यहाँ गुजराती-फ़ूड-फेस्टिवल चल रहा है।
पिछली बार भी आप आये थे। आप विजिटर बुक में अच्छे कमेंट्स देकर गए थे, सर!”

“देखता हूँ”, कहकर मैंने फोन बंद कर दिया।

गाड़ी, थोड़ी आगे चली ही होगी कि फिर से एक कॉल आया, “सर, आपके जूते घिस गए होंगे। नए ले लीजिए।”

“कौन बोल रहे हो, भाई? आपको कैसे पता चला मेरे जूते घिस गए हैं?”

“सर, मैं सुंदर फुटवियर से बोल रहा हूँ। हमारी दुकान से आपने डेढ़ साल पहले जूते खरीदे थे। हमारा कंप्यूटर बता रहा है आपके जूते फट रहे होंगे या फटने ही वाले होंगे!”

“भैया, क्या ये जरुरी है कि मेरे पास एक जोड़ी जूते ही हों? वक़्त-बेवक्त इस तरह फोन करना कहाँ की सभ्यता है, मेरे भाई?”, कह कर मैंने फिर फोन काट दिया।

मैंने फोन काटा ही था कि घण्टी वापस घनघना उठी, “सर, आपकी गाड़ी की सर्विसिंग ड्यू हो गई है, छह महीने हो गए हैं।”

“भाई, आपको क्यों परेशानी हो रही है? मेरी गाड़ी की मैं सर्विसिंग करवाऊँ या न करवाऊँ? मेरी मर्ज़ी।
कोई प्राइवेसी नाम की भी चीज़ होती है, दुनिया में?”
गुस्से में मैंने फोन काट तो दिया पर वो एक बार फिर बज उठा, “सर, कल पैडमैन की आइनॉक्स में मैटिनी शो की टिकट बुक कर दूँ।” इस बार एक लड़की थी।

“क्यूँ मैडम?”

“सर, हमारा सिस्टम बता रहा है कि आप अक्षय कुमार की हर मूवी देखते हैं, इसलिये!”

मैं मना करते-करते थक चुका था, सो पीछा छुड़ाते हुए बोला, “चलो, बुक कर दो।”

“ठीक है, सर! मैं मोबाइल नम्बर नाइन नाइन टू….. वाली मैडम को भी बता देती हूँ। हमारा सिस्टम बता रहा है वो हमेशा आपके साथ टिकट बुक कराती रही हैं।”

अब तो मैं घबरा गया,
“आप रहने दीजिए।” कहते हुये मैंने एक बार फिर फोन काट दिया।
शो रूम पहुँचकर मैंने एक शर्ट खरीदी। बिल काउंटर पर गया तो उसने पूछा, “सर, आपका मोबाइल नम्बर?”

“मैं नहीं दूँगा।”

“सर, मोबाइल नंबर देने से आपको २०% लॉयल्टी डिस्काउंट मिलेगा।”

“भाई, भले ही मेरे प्राण माँग लो, लेकिन मोबाइल नम्बर नहीं दूँगा।”
मैंने दृढ़ता से जवाब दिया।

“सर, इतनी नाराजगी क्यों?”

“इस मोबाइल के चक्कर में मेरी प्रायवेसी की ऐसी की तैसी हो गई है।
मेरा नम्बर, पता नहीं कितनों में बँट गया है?
कल को नाई कहेगा, “सर, आपके बाल बढ़ गए होंगे!”

मुझे तो डर है की 60 की उम्र आते आते अर्थी वाला भी ये न कह दे कि,
“समय और बच्चों का आजकल कोई भरोसा नहीं है
अंतिम यात्रा के लिए एक सुन्दर-सी अर्थी बुक करवा लीजिये”

कभी आपने सोचा है कि,
शादी के 15 साल बाद आदमी 50 साल का लगता है,
और महिलाए 30 साल की क्यों लगती है??
क्योंकि साल में अनेकों बार
पूजा में पत्नी कहती है
“हे भगवान मेरी उम्र भी मेरे पति को लग जाये”
**कृपा वहीं से आ रही है..*

पति बहुत देर से वह बोर्ड गौर से देख रहा था।
बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर ग्राइंडर के साथ फोटो था ।
यह देखकर पत्नी बड़ी ही नम्रतापूर्वक बोली,
“घर चलिए..!!!!
एक्सचेंज ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है।”

एक MBA को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।
MBA ने तेली से कहा, “अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।”
तेली : पता चल जायेगा साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
MBA ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, “अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।”
तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, “हमारे बैल ने MBA नहीं किया है।”

पत्नी : ये पलंग क्यों ले आये?

पति : धनतेरस है न इसलिए

पत्नी : धनतेरस पे पलंग?

पति : हाँ, धनतेरस पे सोने का कुछ खरीदते हैं ना?

पप्पु एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,
स्कूल के मास्टर: – भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है,
कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे उठाने के चक्कर में
मेरे नाख़ून ही टूट गए…!!!
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पप्पु पिता: – मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ, साले ने बिजली के
सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी, सारे होंठ जल गए

सनी लियॉन ने सोनम कपूर से कहा : “क्या तुमने वो गाना सुना है सुनो ना संगमरमर”
सोनम : “हाँ बहुत अच्छा है.”
सनी : “उसकी अगली दो लाइन्स तुम्हारे लिए ही है कुछ भी नहीं है आगे तुम्हारे”
और सोनम ने सनी लियॉन के मुँह पर थप्पड़ लगा दिया.
सनी: “मार ले वैसे भी नो बॉल वालो को फ्री हिट मिलती है.”

मॉर्निंग वॉक के बाद *डॉक्टरों* का एक ग्रुप चौराहे पर चाय पी रहा था।

दूर से एक आदमी लंगडाता हुआ आ रहा था…

एक डॉक्टर ने पुछा – “क्या हुआ होगा उसे ?”

*पहला बोला -* “Left knee arthritis”।

*दूसरा बोला -* “ना ना, मेरे हिसाब से Plantar Facitis’।

*तीसरा बोला -* “कुछ भी क्या ? Ankle sprain लग रहा है”।

*चौथा बोला -* “अबे सालों ज़रा ठीक से देखो, वह आदमी एक पैर ठीक से उठा नहीं पा रहा। Foot drop जैसा है। उसके Lower motor neurons की लग गयी है !”

*पांचवा बोला -* “मुझे तो यह Hemiplegia का scissors gate लग रहा है”।

छठा कुछ बोलता तब तक आदमी पास पहुँच चुका था। उसने सबसे बडी विनम्रता से पूछा – *”यहाँ कहीं आसपास मोची की दुकान है क्या? वो क्या है कि, मेरी चप्पल का अंगूठा टूट गया है !”*

*देश के हालात कुछ ऐसे ही हैं..!*
किसी को विषय का ज्ञान हो ना हो, मगर ज्ञान बांटना जरूरी है…!!

आंटी : और बेटा कैसे हो?
गोलू : बस बढ़िया।

आंटी : और पापा?
गोलू : जी वे भी बढ़िया हैं।

आंटी : और मम्मी?
गोलू : जी वे भी अच्छी हैं।

आंटी : भाई?
गोलू : वह भी एकदम मस्त।

आंटी : और क्या चल रहा है?
गोलू : बस ऐसे ही बेमतलब के सवालों का जवाब दे रहा हूं।

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा