पिंकी *इंस्टाग्राम पे live* थी.. 👩🏻🤳🏻

*फाइव स्टार होटेल* के गेट से *सबकों बता रहीं थी* कि वो *डिनर* पे आई है और *feeling awesome!*

इतने में *पीछे से* उसके पिताजी ने आवाज़ आई कि…

🗣💃📱
पिंकी बेटा, जल्दी करों…
वो *वड़ापाऊं का ठेला* बंद हो जायेगा..
*फ़िर सबको मेगी से काम चलाना पड़ेगा !!*

पिता(गुस्से से)😡: कल रात तुम कार लेकर कहा गए थे?
बेटा: कुछ दोस्तों के साथ घूमने गया था।।।
पिता:ठीक है! लेकीन अगली बार अपने दोस्तों से कहना की कार में अपनी लिपस्टिक भूल न जाए।।

*कमरे की लाइट बन्द करके फ़ोन चलाओ तो ये कीड़े🐞🕷मकोड़े मुँह पर ऐसे झपट्टा मारते हैं…*

*जैसे इनकी बीबियों से चैट कर रहा हूँ*

औरतों की चोटी काटने में क्या बहादुरी है…..
हिम्मत है तो जुबान काट के दिखाओ…..
– भड़का हुआ पति 😡

अजी जुबान की क्या कहते हो, तुम सिर्फ बात काट कर दिखाओ…..
-एक सुलझा हुआ पति

बीवी : सुनो जी आज ऑफ़िस से जल्दी आ जाना मूवी देखने चलेंगे
पति : नहीं आया तो !!!!!
बीवी : अगर टाइम से आये तो *बीजेपी* के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..! और देर करी तो फिर *कांग्रेस* के चुनाव चिन्ह से…!
और ज़्यादा देर करी तो फिर….. *आप* का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे.

जब विराट कोहली मैच जिताता है.
Girls : i love u kohli, i like u, will u marry me?
जब स्मिर्ति मंधाना मैच जिताती है
Boys : हमारी छोरियाँ छोरो से कम है के ।
.
.
लड़को में आज भी भारतीय संस्कृती जिन्दा है

गली में आवाज आई कि 400 रुपये में जिंदगी भर बैठकर खाएं…
.
..
बाहर निकलकर देखा तो एक आदमी कुर्सी बेच रहा था।

कुदरत का करिश्मा देखो
जो अपने पति की ना हुई वो
राजस्थान की सी.एम. है !
और जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ,
वो भारत का पी.एम. है !!!

भाई, इतना क्यों नाच रहे हों? ”
” किसी आदमी के पास 100 ग्राम से ज्यादा सोना होगा तो सरकार जप्त कर लेगी , इसलिए नाच रहा हूँ? ”
” तो नाच क्यों रहा है, तेरा सोना जप्त कर लेंगे पगले.”
” भाई, मेरी बीवी का नाम *सोना* है और वो 85 किलो की है.

शास्त्रो के अनुसार*
*हर कंवारी लड़की में नव देवियों का वास होता है..,,,*

*लेकिन*

*शादी के बाद कौन सी देवी एक्टिव होगी ….ये 🤦🏼‍♂पति के कर्मों पर निर्भर होता है !!*

फ़ीमेल-एक्सप्रेस….??

😘😘😂😂🏃🏃💃💃🚶🚶🚊🚆

एक औरत गुस्साती हुई,
स्टेशन मास्टर के पास आयी,
इक्कीसवीं सदी की रागिनी सुनायी…

महिलाओं के लिए तीस-प्रतिशत आरक्षण
का सिद्धांत, क्यूँ नहीं अपना रहे हो,
वर्षों से मेल-एक्सप्रेस चला रहे हो,
फीमेल-एक्सप्रेस क्यूँ नहीं ला रहे हो ?

स्टेशन मास्टर घबराया,
मुश्किल से जवाब दे पाया,
मैडम….. ‌ मैडम…..
मेल-एक्सप्रेस तो मेकअप,
करते-करते लेट हो जाती है,
फिमेल-एक्सप्रेस तो,
मेकअप ही करती रह जाएगी,
सवारी को कब पहुंचाएगी ?

और…..आज की रेल व्यवस्था में,
जहाँ लोग, मेल-एक्सप्रेस को रोककर
छेड़खानी करते हैं,
फीमेल-एक्सप्रेस के साथ तो,
जाने क्या हो सकता है,
इल्जाम में ड्राइवर फँस सकता है,
उसकी नौकरी जा सकती है,
ड्राईवर की पत्नी गुस्सा सकती है,

और फिर मैडम…..
अपना आँचल संभालिए
और दूसरा पहलू देखिए,

फीमेल-एक्सप्रेस चैन से न चल पाएगी,
बगल की लाइन के मेल-एक्सप्रेस उसे देखकर,
सीटी बजाएंगे, उनकी हेडलाइट बंद हो जाएगी,
ठौर पर वह रोते हुए ही पहुँच पाऐंगे,
वहाँ पर सिर्फ “मी टू” की फरियाद सुनाएंगे,

और भी परेशानी है….फीमेल-एक्सप्रेस,
ड्राइवर के साथ भाग सकती है,
सिग्नल-मैन का कहा, टाल सकती है,
रेल-एमप्लाई का कैरक्टर, बिगाड़ सकती है,
इमोशनल होकर, पटरी उखाड़ सकती है…!!

जबकि मेल-एक्सप्रेस,
सिर्फ मोशन में रहती है,
इमोशन में नहीं आती है,
देर से ही सही, पहुँच तो जाती है….!!!

यूपी में शिवसेना और स्थानीय लोगों के बीच झड़प की खबरें आ रही हैं!

यह झड़प वही संजीवनी है,

जिसकी तलाश में शिवसेना यहां आई थी!

अब महाराष्ट्र में फिर यूपी वाले पिटेंगे!