दीपिका पादुकोण और रणवीर सिंह को मीडिया अटेंशन मिलता देख केजरीवाल ने खुद पर मिर्ची पाउडर से हमला करवा लिया
घुघुरू सेठ जगा

घोंचू- कौन-सी कास्ट (जाति) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं?
पोंचू- बनिए…!
घोंचू- वो कैसे…?
पोंचू- हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक ‘बनिए’, देशभक्त ‘बनिए।’

एक पत्नी ने अनायास ही अपने पति का मोबाइल फोन चैक किया।
उसे तीन अनोखे नाम से नम्बर सेव दिखे।
–मेरी हमदर्द–
–मेरी दुलारी–
–मेरे सपनों की रानी–

वह गुस्सा हो गयी।
–उसने पहला नम्बर डायल किया, वह उसकी माँ ने उठाया।
–दूसरा नम्बर डायल किया, वहां पति की बहन से जवाब मिला।
–तीसरा नम्बर डायल किया, तो उसके स्वयं के मोबाइल की घँटी बजने लगी।

वह रोने लगी, आंखों से आंसू बहने लगे, क्योंकि उसने अपने निर्दोष पति पर शक किया था। पश्चात्ताप करने के लिये उसने उस महीने के पूरी तनख्वाह पति को ही वापस सौंप दी।
पति की सासू माँ को पता चला तो उसने अपने जवाईं की ऐसी निष्ठा पर खुश होकर हजारों रुपए का शगुन दिया।
पति ने सारा पैसा लिया और एक महंगा गिफ्ट खरीदा और उसे अपनी गर्लफ्रेंड पर लुटा दिया।
वह गर्लफ्रेंड जिसका नाम उसने मोबाइल में
“मुन्ना मेकेनिक” के नाम से सेव कर रखा था।

संता : जल्दी से यहाँ एक 108 एम्बुलेंस भेज दीजिये,
मेरे दोस्त को एक गाडी ने टक्कर मार दी है।
उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद
उसकी टांग भी टूट गयी है।
ऑपरेटर : आप किस जगह पर हैं
कृपया वो बता दीजिये।
संता : Indraprastha पर।
ऑपरेटर : आप मुझे Indraprastha की स्पेलिंग
बता दीजिये?
(आगे से कोई आवाज़ नहीं आई।)
ऑपरेटर : सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है?
(दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई।)
ऑपरेटर : सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे
सुन रहे हैं?
संता : हाँ- हाँ मैं उसे घसीट कर
ITO चौराहे पर ले आया हूँ। आप ITO की स्पेलिंग
लिखो।. ITO …

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी- बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा- अंकल पापा तो बाजार गए हैं!
आदमी- चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा- जी वो क्त्रिकेट खेलने गया है!
आदमी- बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा- जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में- तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ।
बच्चा- जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!

जो ज्यादा कर्ज लेते हैं वो भाग जाते हैं,

जो कम लेते हैं उनका माफ़ कर दिया जाता है !

जो नहीं लेते उनसे दोनों का वसूल किया जाता है !

खूबसूरत जवां सेक्रेटरी गुस्से से तमतमाते हुए ,
नथुने फुलाते हुए , धड़धड़ाते हुए , गालियां निकालते हुए ,
बॉस के केबिन से बाहर निकली !
साथियों ने पूछा कि क्या हो गया ?
सेक्रेटरी:
पूछ रहा था कि क्या शाम को फ्री हो ?
साथी :
फिर ?
सेक्रेटरी :
जब कहा कि हां हूं ..
तो ,
साले रास्कल ने 60 पेज टाईपिंग करने के लिये दे दिये !!!

पुरुष कैसे भी खुश हो सकते हैं,

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लिफ्ट में अदृश्य महिला *’कृपया दरवाजा बंद कर दीजिए,’* कहती है

बस इतना सुनकर भी!

अगर जिंदगी चार दिन की है..
तो शादी किस दिन करनी चाहिए. ??

गुरूजी – बच्चों बताओ, एक किलो “लोहा” भारी है या एक किलो “कपास”?
छात्र – लोहा।
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गुरूजी – अरे, जब दोनों वस्तुओं का वजन एक किलो है तो लोहा भारी कैसे?
छात्र – नहीं गुरूजी, लोहा ही भारी है।
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गुरूजी – अरे, तराजू के एक पलड़े पर एक किलो लोहा रखो और दूसरे पलड़े पर एक किलो कपास रखो। दोनों पलड़े एक बराबर समानांतर में रहेंगे।
छात्र – नहीं गुरूजी, लोहा ही भारी है।
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गुरूजी – अबे गधे, दोनों का भार एक बराबर है।
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छात्र – ठीक है गुरूजी, आप मुझे एक किलो कपास फेंककर मारिये और मैं आपको एक किलो लोहा फेंककर मारता हूँ।
तब आपको समझ आएगा कि कपास और लोहे में भारी कौन सा है।

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड पार्क में घूम रहे थ।

बॉयफ्रेंड – जानू आपको पता है,

बच्चे कैसे पैदा होते है ?

गर्लफ्रेंड – नहीं जान,

अभी मेरी शादी नहीं हुयी।

मुझे तो अभी बस इतना पता है, बच्चे कैसे नहीं होते।

*इससे ज्यादा दुश्मनी की इन्तहा क्या होगी ग़ालिब*

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*टोयलेट की टंकी में कोई लाल मिर्च डाल गया……*

पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।

मुझे तो गर्मियाँ इसलिये पसंद हैं, क्योंकि
पसीना देखकर घर आया मेहमान कह देता है
“लड़का मेहनती लगता है,कहो तो कहीं रिश्ते की बात चला दें “…😂😂😂