रजाई के अन्दर छुप कर,

मोबाईल चलाने वालों…

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बधाई हो,

सर्दियाँ आने वाली हैं..🤣🤣🤣

एक ताजा रिसर्च में पता चला है कि,
कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज इसलिए
डांटती है………

ताकि पतियों में भी खौफ बना रहे!

काम पर से थक हार कर घर आया, सोफे पर बैठ गया। पत्नी ने पानी का गिलास दिया और बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी।
हिंदी 44
अंग्रेजी 35
गणित 37
आगे कुछ पढ़ने से पहले… “बेटा ! क्या मार्क है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक…”
पत्नी: अरे आप सुनो तो?
“तू चुप बैठ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।”
लड़का चुपचाप गर्दन नीचे।
“अरे सुनो… तो!”
“तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ।”
“अरे!”
पत्नी का आवाज बढ़ गयी, मैं थोडा रुक गया।”
“सुन तो लो जरा!”
“सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो…”
भयानक सन्नाटा!

एक वो दिन थे
जब नारी के वस्त्र हरण के कारण महाभारत हुई थी
:-:
:-:
:-:
:-:
:-:
एक ये दिन है
जब किसी नारी को पूरे वस्त्र पहनने को बोल दो,
तो महाभारत हो जाती है !।!

एक शाराबी और औरत के बीच झगड़ा हो गया
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शाराबी: तू मोटी, काली कलूटी, दांतली कही की .
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औरत: तू नशेडी , शाराबी कही का .
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शाराबी जोर जोर से हंसने लगा और बोला,
मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर
तू सारी ऊमर ऐसी ही रहेगी.

Girl: Mai Kal Tumse Milne Nhi Aa Sakti
Boy: Chlo Mai Tera Gift Kisi Or
Ko De Deta Hu
Girl: Mera Mtlb Tha Kal Nhi Aa Sakti
Abi Kaha Ho Tum?

एक सिंधी ने जिंदगी भर बड़ी मेहनत की। खूब पैसा कमाया, लेकिन वह महा कंजूस था। अपार धन इकट्ठा हो गया जब मरने लगा तो wife को बुला कर कहा – एक वादा करो. यह सारा पैसा दाहसंस्कार के समय मेरे साथ ही रख देना ताकि ऊपर जा कर मैं खर्च कर सकूं।
Wife – मैं वादा करती हूँ।
मरने के बाद जब उसे ले जाने लगे तो wife बोली – रुको। वह एक लिफाफा लाई और शरीर के साथ रख दिया।
भाई ने पूछा – तो क्या सारा पैसा जल गया ?
Wife- मैने सारे पैसे का एक चैक बनाकर उन के साथ रख दिया। जब चाहेंगे cash करा लेंगे.
आखिर wife किस की थी ? सिंधी की

सारे भाइयों से मेरा निवेदन है कि
मेरी सेटिंग करवा दो 😎🌹
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नहीं तो फिर कहते फिरोगे छोरा 😎तो बढ़िया
था लेकिन मेरी वाली लेकर भाग गया।
🤣😜🤣😜🤣😜🤣🤣🤣🤣🤣

आश्चर्यजनक किंतु सत्य …
आज एक लड़की नें स्कूटी से राइट साइड इंडिकेटर दिया
और आप विश्वास नहीं करेंगे वो राइट साइड ही मुड़ गई …

Jio के कारण बहुत से रिकॉर्ड टूट रहे हैं !
साला आज सामने से लड़की बोली :
तू फ़ोन काट , कॉल मैं करती हूँ।

सुहागरात को आप अगर जंग लड़ रहे हों..

और..

ख़ून खराबा ना हो तो
समझ लेना के..

मुल्क पहले ही आज़ाद हो चुका है

थोडा हंस लीजिये। मैंने तो खूब हंसा भाई।
😄😄😄😄👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था —
“इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता”.
😱
एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा — हू आर यू?,
तोता — आई ऍम पैरेट।
आदमी (हिंदी में) — तुम कौन हो?,
तोता — मैं एक तोता हूँ।
✨
आदमी (इस बार भोजपुरी में)– तु के हव ?,,,,,
तोता — तोहार बाप सरऊ… एकई बतीया चार बेरी पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब…

बीवी: – मैं तुमसे नाराज़ हूँ…!!!
पति: मैंने अभी तो तुम्हें सॉरी
बोला है…!!
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बीवी: – तुमने सॉरी बोलकर मेरे लड़ाई वाले
मूड का सत्यानाश कर दिया…!!!

पप्पू पहली बार एक कपड़े की दुकान पर काम करने गया

एक लड़की आयी और बोली : भईया अंडरवियर दिखाना।

पप्पू : कल आना आज पहनी नहीं है

लड़की ने पप्पू को खूब पीटा।

चप्पल से पीटा; लाठी से पीटा

और बहुत घसीट-घसीट के पीटा।

पप्पू उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला :

सॉरी कल पक्का पहन कर आऊँगा।

अगर ड्रग्स पर ‘उड़ता पंजाब’ बनाई है तो
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
भी बना डालो बे..

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का