बस कंडक्टर – टिकिट, बोलो बहनजी कितनी दूँ ?🤔

औरत – एक Full और एक Half☺

बस कंडक्टर – हाफ किसकी

औरत हमारे ये अर्धे मगज के ही है,☺

“हाफ मेड” इसलिये इनकी अर्धी मेरी पूरी…😅

बस कंडक्टर – फिर भी आपको दो पूरी ही लेनी पड़ेगी बहन.😒😏😎

वो भले ही हाफ मेड होंगे पर आप मुझे

डेढ़ शाणे लग रहे हो… इसलिये…😂

भुट्टा बेचने
वाला फ़ुट फ़ुट के रोया 😭😪😢

😓 जब एक माडर्न लड़की ने आ के कहा 😎

🤓 अंकल एक हैडंल वाला पॉपकॉर्न देना

पप्पू – डाक्टर मेरा इलाज कर दो।
डॉक्टर – तुम्हारा ये हाल कैसे हुआ?
•
पप्पू – छत पे थी 500 ईँटे, सब नीचें लानि थी ,
•
ऐसे 5-10 करके लाता तो परेशान हो जाता।
सो हमने एक
उपाय सोचो ।
•
छत पे थी एक टंकी,
टंकी मे भरदी 300 ईँटे,
फिर एक रस्सा टंकी को बांद दिया
और कुंडी मे फँसाकें रस्सा निचे लटका दिया ।
•
मैं नीचे जाके रस्सा खिच के पकड़ा
सो टंकी नेंचे लटक
गई।
•
अब टंकी 500 किलो की
और हम 50 किलो के
सो टंकी सरसरात नीचे आ रही और हम सरसरात ऊपर
जा रहे। कुंड़ी से टकरा के सर फूट गया
•
टंकी जैसई नीचे गिरी
सो उसका ताला खुल गया
और सब ईँटे बाहर निकल के गिरगई।
•
अब टंकी बची 25 किलो की
और हम 50 किलो के,
सो हम सरसरात नीचे आ रहे
और टंकी सरसरात ऊपर
जा रही। हम जैसही गिरे ईटो के ढेर पे
•
सो हमारी कलाई टूट गई।
और हमारे हाथ से रस्सा छूट गया
•
अब रस्सा सरसरात ऊपर जा रहा
और टंकी सरसरात नीचे
आ रही और गिरी हमारे मूह पे,
सो हमारी खपड़िया फूट गई।
•
अब तुमही कछु अच्छा करो डाक्टर ।
•
•
डॉक्टर बेहोश

कलयुगी बच्चा😅😅
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पापा – नालायक, तूने मम्मी से ऊँची 🗣 आवाज में बात की😠
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बेटा – मुझे पता है पापा आपको जलन 🔥 हो रही है।
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पापा – मुझे किस बात की जलन🤨
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क्युकि आप ऐसा नहीं कर सकते

Wife (लम्बे झगड़े के बाद) 😡 …अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो..
Husband: I love u 🌹
Wife : नहीं, 😡 ये नहीं ।
Husband : I like u 😜
Wife : फिर गलत 😡😡 ये वे ‘तीन शब्द’ नही है।
Husband : I miss u 😃
Wife : अब और गुस्सा मत दिलाओ मुझे…सही शब्द बोलो 😡😡😡
Husband – “मेरी गलती थी” 😔😩😖
😆😆😜😜😂😂
Wife :YES

लड़की: ये टीवी कितने का है? 😊
दुकानदार : 50,000/- रू. 😚
लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? 😳
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉
लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो 😄 😃 😃 😃

जिसको BJP की जीत पसंद है
वे zee news देखे ,

जिसको कांग्रेस की जीत पसंद है
वे ABP News दखे
😀😀😜😜
ओर जो दोनो से नाराज है वो सेट मैक्स देख ले
*हीरा ठाकुर* की पत्नी फिर कलेक्टर बन गई….

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी- औरत: तुझे पता है!
20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई।
पड़ोसन (हैरानी से): फिर?
औरत (गहरी सांस छोड़कर): फिर मैं 21 साल की हुई,
पापा ने मेरी शादी करा दी और फिर औलाद हुई।

मॅडम – पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा,
इसका भविष्य काल बताओ।
–
–
पप्पू – मैडम छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा पंक्चर मिलेगी।

मोदी जी मस्जिदों में घूम रहे हैं..
RSS वाले इफ्तार पार्टी दे रहे हैं..

मुझे डर है कहीं 2019 में बीजेपी ये नारा ना दे दे की
‘मस्जिद वहीँ बनाएंगे’

Yaaro Mere Marne Ke Baad,
Aansu Mat Bahana?
Yaaro? Mere Marne Ke Bad,
Aansoo Mat Bahana?

Jyada Yaad Aaye, Toh Upper Challe Aana?

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया

और सारी लड़किया देखते ही दीवानी हो गयी…

फिर लड़के ने ही कुछ कहा…

तो लड़किया बेहोश

सोचो क्या कहा होगा?

थोड़ी जगह देना बेहेन जी…

झाड़ू लगाना है…”हाय रे बेरोज़गारी”

बीच पर नया शादी शुदा जोड़ा उदास
बेठा था.😆🙃
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लड़के ने उस लड़की को कहा क्या बात हैं
खामोश क्यों हो?
लड़की खामोश रही.😓
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लड़के से बर्दास्त नही हुआ और कहा कोई
वजह
तो बताओ😀
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लड़की दूर किनारे पर देखने लगी और
खामोश
रही😗
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लड़का बोला मुझसे अपना दुःख क्यों
छुपा
रही हो?😃🙂
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लड़की ने अपनी पलकें
झुकी और उस की
आँखों से
आंसू निकल गये.😆🙃
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लड़का तड़प उठा और बोला अब तो बता
दो😗
नही तो में
जान दे दूंगा😪😥😂
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लड़की ने भीगी पलकों के
साथ रेत पर
लिखा
.😯
.😯
.😯
.😯
.😯
.😯
.😯
.😯
·😯
·😯
·😯
·😯
·😯
·😯
……..
“पाद रही थी टट्टी निकल
गयी