आज सुबह सुबह मैंने सोचा कुछ कसरत
की जाए तो मैं बालकॉनी में गया और 5 6 बार उछला ।
इतने में मेरे नीचे पड़ोसी ने बोला , आरे आज यह करना था , कब बताया मोदी जी ने ।
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बॉस: तुम्हारी ability क्या हैं…?
महिला: Young हूँ, Dynamic हूँ, Sincere हूँ,… Honest, Hardworking, Qualified, और Experienced भी हूँ, और तो और.., Deserving हूँ, Typing जानती हूँ, Computer में भी expert हूँ, थोड़ा accounts भी जानती हूँ..!!!
बॉस: और कुछ…,
महिला: Single हूँ, और सबसे जरुरी बात के अपने
Flat में अकेली रहती हूँ…और कोपर-टी लगा रखा है
बॉस: बस कर पगली, अब क्या Joining के दिन
ही Promotion लेगी…!!
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Santa was watching FTV
Suddenly son come her…
Santa = Kitne gareeb ladkiya hai. Kapde lene ke liye paise nhi hai.
Son = Papa agar enh se bhi gareeb dekhne ho to mere paas C.D hai.
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माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं …
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो…..
दूसरे ………वो पीता – खाता न हो ….
भला ये क्या बात हुई .. 😛
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“डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।
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एकलव्य आज जिंदा होता तो द्रोणचार्य को कोस रहा होता…
बिना अंगूठे के ना तो उसका आधार कार्ड बनता ना जियो की सिम मिलती..
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आज का महाज्ञान
अगर रास्ते में आपको कहीं 2 लोग लड़ते दिखाई दे
और बहुत ही भीड़ जमा हो गयी हो
तो आपका फर्ज है कि,
नीचे बैठ जाओ
ताकि पीछे वालों को भी दिखाई दे…
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आधी रात को घर में चोर घुस आया और घर के मर्द को उसने मोटी रस्सी से बांध दिया, और महिला को चाकू दिखा कर कीमती गहने और नकदी लाने को कहा ……
महिला- आप को जो चाहिए ले लो पर पहले उन्हें छोड़ दो वह तो पड़ोसन के पति हैं,
मेरे तो आने वाले हैं ।
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आजम खान द्वारा बनवाया अवैध उर्दू गेट योगी सरकार ने गिरवा दिया
मगर विपक्ष का कोई नेता सबूत क्यों नहीं मांग रहा ?
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समय के साथ-साथ लोगों की बेइज्जती करने का तरीका भी बदल गया…*
*1819: इसे समाज से निकाल दो….*
*1919: इसे घर से निकाल दो….*
*2019: इसे वॉट्सएप ग्रुप से निकाल दो….*
😆😛😆
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दीवार में गड़ी कील बहुत खुश है आज …
किंगफिशर का कैलेंडर जो उस पर लटकाया है !
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_*लखनवी नजा़कत ….ऊर्दू की ज़बानी…*_
मैंने सुबह सुबह लखनऊ फोन पर एक मित्र से पूछा – क्या कर रहे हो डियर ?
बोला – अभी मैं बड़ी शिद्दत से इज़्जतो-अज़मत की डोर को, बेपनाह उलझनों की गिरफ़्त से आज़ाद करने की कश़मकश में मुब्तिला हूं ।
मैंने कहा – समझा नहीं,
बोला – पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है वही खोल रहा हूं
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पति : कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो, डाक्टर को दिखा लो..
महिला : दिखाया था..
पति : फिर ?
पत्नी : *ख़ून* में *शॉपिंग* की *कमी* बताई है !
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शहजादे ‘सलीम’ का नाम ‘जहांगीर’ इसलिए पड़ा था,
क्यूंकि वो जहां जाता था वहीं गिर जाता था !
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Son: पाप , आप टीचर से मिले क्या.?
Father: नहीं…
Son: टीचर से मत मिलना।
अब आपको Principal से मिलने को बोला है।
Father: क्यों, अब क्या हो गया.?
Son: PT teacher ने आज class में बोला सीधा हाथ ऊपर करो,
फिर बोला उल्टा हाथ ऊपर करो ,
अब दायां पैर ऊपर करो,
फिर बायां पैर ऊपर उठाओ…
Father: तो फिर खड़ा किस पर होगा ,
तेरी टांग पर…
Son: Exactly.!
मैंने भी यही बोला.
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डिअर गर्ल्स,
.
.अगर विराट जैसा बॉय फ्रेंड चाहिए तो
.
.तुम्हारा चौखटा भी अनुष्का की बराबरी का होना चाहिए,
.
.क्या समझी?
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