बड़ी बहु BSNL
शांत स्वभाव
हमेशा घूंघट ओढ़े रहती थी।
No network problem
बाद में दूसरी बहुएं आईं ,
सुंदर लालपरी सी Airtel
कुछ ही सैकेंड में सारे काम।
Modern बहु Idea आई ।
जो दुनिया बदल देती थी।
गोरी-चिट्टी विदेशी मेम Vodafone भी आई बहु बनकर।
जैसे-तैसे सब अपने अपने पत्नीधर्म निभा रही थीं।
कहां से ये
लटके झटके दिखाती
बलखाती
सबके होश उड़ाती
छप्पन छुरी
Jio आ गई।
जो सौतन बनकर सारी
बहुओं का जीना हराम कर रही हैं|

Manmohan जी कल दाँत निकलवाने गए

दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए खर्चा बताया

मनमोहन जी — कोई सस्ता इलाज नहीं है

डॉक्टर- बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा

मनमोहन जी —ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए

डॉक्टर ने दाँत निकाल दिया

उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि धीर जी दर्द से ज़रा भी नहीं कराहे , बल्कि मुस्कुराते ही रहे

काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली
बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया, कि ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा

शाम को उस डॉक्टर ने आई एम ए की पार्टी मेंं अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने मनमोहन धीर नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया

सारे डॉक्टर्स में से एक दांत का डॉक्टर उठा और चिल्लाया-

“अरे, वो मनमोहन धीर पहले मेरे पास आया था

मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया और कहा कि वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे

आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि वो तो भाग गया है

लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहीं🙎🏼

तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चाय

सास: क्या मतलब? 😟

लड़की: आई आई टी…!! 😁

सास कोमा में है ……

Police : Park main aise kyun baithe hoh
Aadmi : Hum dono shaadi shuda hain.
Police : Toh ghar main baitho
Aadmi: Iska Pati nahi manega.

घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई – “अरी सुनती हो…भाग्यवान…! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? ”
पत्नि :- क्यों किसलिये पूछ रहे हो ?😳
पति :- “मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा…क्या खा के मरे थे !! 😜😜

राष्ट्रीय पक्षी : मोर
राष्ट्रीय प्राणी : बाघ
राष्ट्रीय बीमारी : अंदर से अच्छा नहीं लग रहा
और
राष्ट्रीय उपचार : थोडी 🥃ले ले, फिर अच्छा लगेगा

प्रेमी – बेवफा तुने दिल
जला दिया,
मेरा दिल जला कर राख
कर दिया….
.
.
प्रेमिका – तेरी कुरबानी
बेकार नही जाऐगी,
भेज दे राख,बरतन माँजने
के काम आऐगी..

आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम- एक दफा का जिक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि… (एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा- मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम- राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम- अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे- अकबर के बिस्तर पर

भारत मे ट्रेने इतनी लेट आतीं हैं
के पटरी पर आत्महत्या
करने वाला भी
चिप्स के पैकेट और पानी की बोतल लेकर लेटता है…

पत्नी ने पति से पूछा

पत्नी :
अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???

पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग
जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं
सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करो

भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है