बॉय फ्रेंड- बेबी बोम्ब लग रही हो।
गर्ल फ्रेंड- थैंक यू।
बॉय फ्रेंड- कम खाया करो, नहीं तो फट जाओगी।

ये जितने लोग अभी से हैप्पी न्यू इयर के मैसेज फॉरवर्ड करने लगे हैं,
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ये वो लोग है जो साले सुहागरात से 20 दिन पहले ही हल्दी वाला दूध पीना शुरु कर देते हैं।

मॉर्निग वॉक के प्रकार:
1- डॉ. के कहने से पहले जो टहलते है
उसे ” मॉर्निग वॉक ” कहते हैं।
2- डॉ. के कहने के बाद जो टहलते है
उसे ” वॉरर्निंग वॉक ” कहते हैं
3- जो अपनी पत्नी या पति के कहने पर
टहलने जाते है उसे डार्लिग वॉक कहते हैं
4- जो दुसरो की सेहत से जलन महसूस कर टहलने जाते हैं उसे” बर्निंग वॉक “कहते हैं
5- जो अपनी पत्नी के साथ टहलने के बावजूद दूसरी महिलाओं को मुड़ मुड़ कर देखते-देखते टहलते है उसे ” टर्निंग वॉक ” कहते है

प्रेस रिपोर्टर ने ट्रक वाले से पूछा
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भाई : भगत सिंह को जानते हो?
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उसने कहा नहीं.
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रिपोर्टर ने पूछा : भाई सुभाष चंद्र बोस को जानते हो?
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ट्रक वाला : नहीं.
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रिपोर्टर : भाई महात्मा गांधी को जानते हो ?

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ट्रक वाला : नहीं
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उसने कहा चंद्रशेखर आजाद को तो जानते ही होगे?
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ट्रक वाला : नहीं 😨
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रिपोर्टर तो फिर तुमने अपने ट्रक के आगे यह क्यों लिखाया है
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शहीदों को प्रणाम 🙏
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ट्रक वाला : अरे भाई,
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यह तो उनके लिए लिखाया है.

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जो मेरे ट्रक के नीचे आ गए थे.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

पुलिस ने एक आदमी को पकड़ा जिसने यक़ीनन काफी शराब पी रखी थी।
उसके कदम, आवाज, सब कुछ लडखडा रहे थे

पर उसकी सांस मे शराब🍾 की महक या बदबू बिलकुल नही थी. मशीन से भी चेक किया, शराब साबित नहीं हुई.

पर दरोगा को विश्वास था, कि इसने पी तो जरुर है।

आखिर उसे छोडते हुए दरोगा ने कहा ‘देख, मैं जानता हूं कि तुमने शराब पी है, पर हम पकड नहीं पाए’. फिर दरोगा ने उसको 2000 रूपये देते हुए कहा “कम से कम ये तो बता दो चक्कर क्या है !”

शराबी हंस कर बोला, कि “जनाब , मैंने पाइप लगा कर “नीचे” से पी थी, इसलिये, मुंह मे कोई महक या बदबू नहीं आई आपको ”

जब वो जाने लगा, तो दरोगा ने उसे फिर रोका और 5000 रु देते हुए कहा, कि “देख भाई, यह राज और किसी को न बतानl”

शराबी की समझ मे नहीं आया

उसने पूछा “जनाब, किसी और को न बताने में आपको को क्या फायदा है?

दरोगा रुआंसी शकल बनाते हुए बोला “भाई अभी तक तो हमें शराबियों का सिर्फ मुँह सूंघना पडता है….

साला जो टीचर बोलता था – कि दारू 🍾पीना बुरी बात है …

आज फौज में भर्ती होने के बाद….

वही टीचर बोलता है – कि कैंटीन से दो बोतल निकलवा दे यार .

जो लड़कियाँ मुझे गरीब समझकर मेरा प्रोपोजल ठुकरा रही है ना

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बस एक बार मशीन आ जाने दो आलू का खेत है मेरा 🏞🏞
बहुत पछताओगी रे

पंडित जी से मेज़बान ने पूछा-

पंडित जी क्या लेंगे आप, हलवा लाऊं या खीर..!

पंडित जी –

घर में कटोरी एक ही है क्या..!!😂

बच्चा(कहानी सुनने के बाद) माँ से:- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी..

माँ(मुस्कुराते हुए):- और तू सोएगा किसके साथ?

बच्चा:- सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ

माँ(भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल जिए… पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं?

बच्चा:- वो पापा के साथ सो जाएँगी।

पास में बैठे पापा:- जूग जूग जिए मेरा लाल…मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा…हज़ार साल जिए

😀😀पापा के आगे के 4 दांत एक ही बेलन लगने से बाहर

एक पुलिस वाला रोड पर खड़ा था!

एक आदमी आया और उससे बोला…

भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें! 🤨

पुलिस वाला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे! 😗

आदमी: तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!

प्रियंका जी विश्व की पहली ऐसी नेता है

जिनका मायका और ससुराल दोनो जमानत पर चल रहे है

Bsnl एकमात्र ऐसी कंपनी है जिसको रिलायंस
जियो से कोई डर नही
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“नंगा नहायेगा क्या निचोडेगा क्या “😂

पप्पु : पड़ोस वाली आँटी से , आंटी में एक लड़की से बहुत प्यार करता हुँ लेकिन !

:आंटी- लेकिन क्या , आगे बोलो घबराओ मत !

पप्पु : उसकी मम्मी नहीं मान रही है !

आँटी : एक काम करो उसकी माँ को अपने घर खाने पर बुला लेना !

पप्पु : तो ठीक है , आँटी अापका आज रात का खाना मेंरे घर पर है !

टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये तो वो जरूर सफल होती है !”

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स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर होते … !!!”