लड़की (दुकानदार से) – भैया एक पिज्जा देना

दुकानवाला – मैडम खाना है या पैक कर दूँ?

लड़की – हाँ खाना है, पैक कर दो. 😉

single

सुनो….
मैं इश्क की लंबी लंबी बातें लिखूँगा
और
तुम हम्म हम्म लिख कर उसका गोबर कर देना !

रिश्तेदार: बेटा क्या करते हो.
लड़का: अंकल सायेंटिस्ट हूं. दिनभर ऑक्सिजन को कार्बन डायॉक्साइड में बदलता हूं.

संतलाल ने 200 रुपए की हेयर-कटिंग करवाते-करवाते परेशान हो कर,एक दिन बस स्टेंड के पास रोड से 30 रुपए में “हेयर-कटिंग” करवाई जो काफी अच्छी थी।
तब उसे समझ में आया कि…..
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वो “बांगर सीमेंट” वाला बूढ़ा अंग्रेज सच बोलता था कि…
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*”सस्ता नाइ सब से अाच्छा”.!*👌

आज दुकान पर हारमोनियम खरीदने गया…

दुकानदार ने घूर कर ऊपर से नीचे तक देखा…!

ऒर फिर….बोला…

लड़की कितने साल की है

*एक पाकिस्तानी काफी समय बाद पाकिस्तान गया*

जमीं पर कदम पड़ते ही उसने वहां पड़ी मिट्टी को उठाया और चूम के बोला : अब अपने वतन की मिट्टी में वो खुशबु नही रही

*”तभी पास खड़ा दूसरा पाकिस्तानी बोला: भाई जान आपने मिट्टी नही टट्टी उठा ली हैं*

कालू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा –
क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं।
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FM वाला :- जी हाँ।
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कालू :- क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा हैं ।
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FM वाला :- जी हाँ।
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कालू:- यानि घर में मेरी बहन
जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच
रही हैं ।
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FM वाला (गुस्से मैं) :- हाँ भाई हाँ।
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कालू :- हेलो पिंकी अगर मेरी आवाज सुन रही हैं। तो मोटर चालू कर दे
मैं टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया हैं ।
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा हैं।
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“FM वाला – बेहोश”

महेश भट्ट: पेट्रोल के भाव बढ़ गए।
आलिया भट्ट: तो बंद कर दो क्राइम पेट्रोल देखना सावधान इंडिया देखो अच्छा आता है।

सांता अपने घर आया
तो सोचने लगा के आज
क्या ख़ास काम करना था.
सोचता रहा – सोचता रहा
रात दो बजे याद आया.
आज तो जल्दी सोना था!

एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..👟👟
राहगीर : क्यों मार रहे हो इस को …????
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
” तुम बाप बन गये हो ….”
साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया