तमन्नाओ की महफ़िल तो हर कोई सजाता है
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पूरी उसकी होती है जो तकदीर लेकर आता है..!!
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मैंने भी बदल दिए है जिन्दगी के उसूल।✋🏽😎
अब🤢
जो याद करेगा सिर्फ वही याद रहेगा।
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Band muthhi se girti hui rait ki manind …
Bhula dia na tum ne mujhe zarra zarra kr k
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है ये मेरी बदनसीबी तेरा क्या कुसूर इसमें,
तेरे ग़म ने मार डाला मुझे ज़िन्दग़ी से पहले…..!!!
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वो लाईट जाने के बाद ,
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कैँडिल ले कर टायलेट जा
रहे थे.
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कोई कम्बख्त फूँक मार के कह
गया-
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हैपी बर्थ डे टू यु ।
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अब बताओ ….!!!!!
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इमरजेन्सी में भी मजाक..!!
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Mimoh – Papa aaj aap nahaye nahi??
Mithun – Arre jab brush hi nahi kiya to phir Kya Bath , Kya Bath , Kya Bath
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एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो… शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो…???
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पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना है। .!!!
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Boy: Sir, I want to marry your daughter.
Father: How much do you earn , I give her 25000 pocket money
Boy: Woh pakad ke 26000 Uncle.
😄😆
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बहुत देर करदी तुमने मेरी धडकनें महसूस करने में.
वो दिल नीलाम हो गया, जिस पर कभी हकुमत तुम्हारी थी.
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शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती हैं:
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पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
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दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?
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तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
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चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूँ, खुद ही निकाल कर खा लेना।
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पाँचवे साल: मैं कहती हूँ आज मुझ से खाना नहीं बनेगा, बाहर से ले आओ।
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छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।
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शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं:
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पहले साल: संभलकर उधर गड्ढा है।
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दूसरे साल: अरे यार देख के उधर गड्ढा है।
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तीसरे साल: दिखता नहीं उधर गड्ढा है।
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चौथे साल: अंधी है क्या गड्ढा नहीं दिखता?
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पाँचवे साल: अरे उधर -किधर मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है।
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राहुल गांधी अकेला ऐसा भारतीय है. जिस के बारे मे महान विभूति निर्मल बाबा भी नही बता सकते की…
इसकी कृपा कहा अटकी हुई है
राहुल गांधी जिंदाबाद
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रामायण में एक पात्र था “बाली”
बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है
मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ
वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं
ऐसा लगता कि “बाली” कहीं न कहीं इस युग में
“घर-बाली” के रूप में अवतरित हो गये हैं
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~Hum To Agaaz’E-Mohabbat Mein Hi Lutt Gy,
Log Toh Kehte The Ke Anjaam Bura Hota Haii .. ‘
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भारत मे चोटी काटने की अफवाहो को लेकर अमैरिका के एक विश्वविधालय मे शोध किया गया
जिसमे यह बताया गया कि चोटी केवल उन्ही लोगो की काटी जा रही है
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जिनका बचपन का मुंड़न बाकी है!
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मास्टर साहब ATM से कुछ रूपये निकालने के लिए गए तो पता चला कि मशीन ही खराब है।
चेकबुक जेब में थी तो बैंक के अंदर गए। कैशियर को एक हज़ार रुपये का चेक काट कर कैश करने को दिया।
कैशियर ने कहा: जनाब! हमारे पास नया नियम आया है कि अगर चेक पांच हज़ार रूपये से कम का होगा तो हम आपके खाते में से चार्ज के नाम पर दस रूपये काटेंगे।
मास्टर साहब ने कैशियर से चेक वापस ले लिया और छः हज़ार रूपये का नया चेक कैश करने को दिया। कैशियर ने जरूरी कार्रवाई करने के बाद जैसे ही छः हज़ार रूपये का कैश मास्टर साहब को देना चाहा, मास्टर साहब ने उसमें से एक हज़ार रूपये उठाकर एक स्लीप के साथ शेष रूपये कैशियर को देते हुए कहा कि वह ये पांच हज़ार रूपये उनके खाते में जमा कर दे।
कैशियर ने खाने वाली नज़रों से मास्टर साहब को घूरा तो मास्टर साहब ने मुस्कुराते हुए कहा: बेटे जिसने ये नया नियम बनाया है न उसे भी किसी मास्टर ने ही पढ़ाया है, मास्टर सदैव मास्टर ही होता है ।
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तू ही तो कहती थी बाबू छोड़ मत देना मुझे
मर जाउंगी
अब में कहा जाऊँ ।
क्या सच मे ही में मर आऊँ
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