गुरु जी : दिखावा किसे कहते हैं?

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संता : लव मैरेज के बाद हनीमून मनाने जाना

प्रियंका जिस रफ्तार से मन्दिर जा रही है
मुझे डर है 23 मई तक राधे माँ ना बन जाए

राजू स्कूल देर से पहुंचा।

टीचर:- “Do you know value of periods?”

राजू:- “यस मैम, एक बार हमारे पड़ोस की लड़की को नहीँ आये तो उसकी माँ बेहोश, बाप को हार्टअटैक और मेरा भाई फरार हो गया था।”

कांग्रेस सरकार में सचिन ने 10,000 रन 259 पारियों में पूरे किए

और मोदी सरकार में कोहली ने 10,000 रन मात्र 205 पारियो में बना दिये

यह आंकड़े आपको मीडिया कभी नहीं बताएगी

भारत मे ट्रेने इतनी लेट आतीं हैं
के पटरी पर आत्महत्या
करने वाला भी
चिप्स के पैकेट और पानी की बोतल लेकर लेटता है…

सुबह 2:45 पर गरलसखी का msg आया
“I really need to talk to you”,
मैंने पूछा “सब खैरियत” ..
तो वो बोली “ये सब छोडो,
व्हाट्सएप पर DP बदली है, बताओ कैसी है?”

आज पड़ोस में एक बहू आई, बहुत ही सुंदर लग रही थी

बाकी कल मुँह धोने के बाद पता चलेगा….

अमरेंद्र बाहुबली, लड़कियो और महिलाओं को क्यों पसंद आया ??
पता है…..?
वो दिखने मे सुंदर था, इसलिये?
नहीं
वो महापराक्रमी था, इसलिये?
नही
वो रोमेंटिक था, इसलिये ??
बिलकुल नहीं,
वो इसलिये,
क्योंकि भरी सभा मे वो बीवी का पक्ष लेकर कह सका कि, “माँ” तुम गलत हो!
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थियेटर मे 99% महिलायें इस डायलाॅग के बाद अपने पति की तरफ देख रही थी!!

पत्नी- सुनो जी, आपके बर्थडे के लिए इतने अच्छे कपड़े लिए हैं कि बस पूछो ही मत…
पति (खुश होकर)- लाओ दिखाओ…
पत्नी- हां, अभी पहन के आती हूं.

अर्ज किया है…
मैं पीकर नहीं बहकता…
बहकता हूँ तो उसे देखकर…
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई…. शराब हराम है ….और वो हरामजादी हैं …और तू हरामजादा…!
माँ कसम…सब क्लियर हो गया…

फिर एक बार महोबत करनी है तुमसे
मगर याद रखना
इस बार धोखा हम देंगे
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भारतमे 20% लोग आग में जलने से मरते है
बाकी 80% हमारी स्टाइल से जलते है