एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा :- यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी। सब लोग तुरंत लेट जाओ l
डर कर सब लोग लेट गए……
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इसे कहते हैं………
MIND CHANGING CONCEPT
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लुटेरों का एक साथी जो कि Degree होल्डर था, वह बोला :- पैसे गिन लें ?
मुखिया ने कहा :- बेवकूफ, वो टीवी पर न्यूज में देख लेना।
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इसे कहते हैं………
EXPERIENCE
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लुटेरे 20 लाख रुपए लेकर भाग गए।
बैंक अधिकारी ने कहा :- एफ.आई.आर. कराएं ?
मैनेजर बोला :- 10 लाख और निकाल लो और जो हमने 50 लाख का गबन किया है, वह भी इस लूट में जोड़ दो l
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इसे कहते हैं………
OPPORTUNITY
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टीवी पर न्यूज आई :- बैंक में 80 लाख की लूट।
लुटेरों ने कई बार रुपये गिने, पर 20 लाख ही निकले।
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उनको समझ में आ गया कि इतने जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले,
जबकि मैनेजर ने बैठे-बैठे 60 लाख यूं ही बना लिए l
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इसे कहते हैं………
MANAGEMENT…
टीचर क्लास में- दिल्ली में कुतुब मीनार है..
पप्पू क्लास में सो रहा था..
टीचर ने उसे जगाया और पूछा : बता मैंने अभी क्या बोला..
पप्पू- दिल्ली में कुत्ता बीमार है.
एक बार सन्ता बिज़नेस के सिलसिले में चीन गया।
वहाँ उसने एक चाइनीज़ एक्स-रे चश्मा खरीदा जिससे कोई भी इंसान नंगा देखता है…
दुकानदार ने कहा- चश्मा लगा कर मुझे देखो…
सन्ता ने देखा, उसे दुकानदार नंगा दिखाई दिया…
फिर उसने चश्मा हटा कर देखा तो दुकानदार कपड़े पहने हुए दिखा…
सन्ता बहुत खुश हुआ।
सन्ता ने फ्लाइट पकड़ी भारत आने के लिए…
जहाज़ में सबको, लड़कियों, एयरहोस्टैस आदि को चश्मा लगा कर देखा.. खुश हुआ… सब नंगे दिखे….
भारत पहुँचा… टैक्सी ले ली घर तक जाने क लिए…
टैक्सी वाले को भी देखा चश्मे से … वो भी नंगा दिखा… सन्ता बड़ा खुश हुआ…
चश्मा लगाए हुए ही घर पहुँचा… उसकी बीवी और नौकर दोनों नंगे बेड पर सोए थे…
चश्मा निकालकर देखा… अभी भी दोनों नंगे ही थे..
चश्मा लगा कर फिर देखा… दोनों नंगे थे…चश्मा हटा कर देखा.. दोनों नंगे ही दिखे…
सन्ता भड़क गया…. बोला- भेनचोद ..यही तो प्राब्लम है… चाईना का माल तो 2 दिन भी नहीं चलता… साला खराब हो गया !
टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है,
कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट – वरना क्या ???
टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके
उसमे पापा को टैग कर दूँगी
ज़माना नया – धमकी नयी
😜😜😜😆😆😆
इसके बाद
Student: मैं भी मम्मी को बताऊंगा
मेरी मैडम पापा की फ्रेंड लिस्ट में है…
मैडम बेहोश
स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
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“कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?”
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अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
“मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा। उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया।
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वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा। जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।
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बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली।
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दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले।
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फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये।
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तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।”
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टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा, फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला, “कहानी बढिया है, लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।”
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“मिलता है न।” बच्चा शान से बोला।
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“क्या सबक मिलता है?” टीचर ने पूछा।
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“यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।”
एक लड़का लड़की का पीछा
कर रहा था…..
लड़की-: तुम्हे पता है पीछे
मेरी मा आ रही है,
लड़का -: हम
तो खानदानी आशिक हैं
तेरी माँ के पीछे मेरा बाप भी
आ रहा है…
भयानक मजाक😂
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1974 में आयी थी फिल्म ” रोटी ”
1982 में आयी फिल्म “अंगूर ”
फिर 1982 में “नमकीन”
2004 में “chocolate”
2009 में तैयार हुई “आलू चाट”
2012 में आई “बर्फी ”
और
अब 2017 में “टाॅयलेट”
इतने साल केवल खाने का सोचते रहे अब जाकर समझ आया की हगना भी जरूरी है
एक वकील साहब तोता खरीदने तोते वाली दुकान पर गए।
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वकील साहब: कोई कानूनी खासियत वाले तोते होगें तुम्हारे पास?
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तोते वाला: हाँ साहब हैं।
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और तोते वाले ने तीन पिंजरे वकील साहब के सामने पेश कर दिये,
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पहले वाले पिंजरे में एक मोटा तगडा तोता था,
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दूसरे वाले पिंजरे में एक दुबला पतला तोता था,
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और तीसरे पिंजरे में एक मरियल सा तोता था।
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वकील साहब: ये मोटा वाला तोता कितने का है?
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तोते वाला: साहब यह 10000 का है।
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वकील साहब: इतना महंगा! ऐसी क्या खासियत है इसमें?
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तोते वाला: साहब यह C.P.C का Expert है।
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वकील साहब: ये दुबला वाला तोता कितने का है?
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तोते वाला: साहब यह 20000 का है।
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वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
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तोते वाला: साहब यह Cr.P.C.का Master है।
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वकील साहब: ये मरियल वाला तोता कितने का है?
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तोते वाला: साहब यह 50000 का है।
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वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
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तोते वाला: साहब खासियत तो इस साले में कुछ नहीं है बस ये दोनों तोते इसको My Lord…My Lord कहते है
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती हैं:
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पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
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दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?
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तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
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चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूँ, खुद ही निकाल कर खा लेना।
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पाँचवे साल: मैं कहती हूँ आज मुझ से खाना नहीं बनेगा, बाहर से ले आओ।
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छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।
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शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं:
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पहले साल: संभलकर उधर गड्ढा है।
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दूसरे साल: अरे यार देख के उधर गड्ढा है।
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तीसरे साल: दिखता नहीं उधर गड्ढा है।
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चौथे साल: अंधी है क्या गड्ढा नहीं दिखता?
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पाँचवे साल: अरे उधर -किधर मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है।
types_of_Mummy
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1. आलसी मम्मी – एक बात तुम्हें कितनी बार बतानी पड़ती है?
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2. धमकाने वाली मम्मी – आने दो तुम्हारे पापा को तुम्हारी शिकायत करुँगी।
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3. इतिहास पसंद मम्मी – जब मैं तुम्हारी उम्र की थी तो सारी जिम्मेदारी संभाल लेती थी।
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4. भविष्य वाचक मम्मी – मुझे पता था ये जरूर टूटेगा।
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5. भ्रमित मम्मी – मैं इंसान हूँ या मशीन?
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6. स्वार्थी मम्मी – परांठा तुम्हारे लिए दिया था या तुम्हारे दोस्तों के लिए?
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7. शक्की मम्मी – 10 में से 10, जरूर तुमने नक़ल की होगी?
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8. सबकी मम्मी – इस मोबाइल को आग लगा दूँगी।
😂😂😂😂😂😂😂
Aapki Konsi wali hai…??
