एक बुड्ढा एक बुड्ढी को घूर रहा था,
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बुड्ढी उसे गाली देने लगी…
एक लड़के ने देखा तो पूछा की क्या हुआ ?
बुड्ढा बोला -कुछ नहीं बेटा,
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पुराना केलेंडर है ,
हवा से फड़फड़ा रहा है।

मैडम – एग्जाम आने वाले हैं
आज हम इंग्लिश पढ़ेंगे
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बच्चे – ओके मैडम
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मैडम – A से Apple
और बताओ A से ?
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पप्पू – A से मुझे ना देखो
सीने से लगा लूँगा
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गेट आउट :B.C.

कंजूस बनिया और उसकी पत्नी एक मेले में
गए।
वहां एक हेलीकाप्टर आया हुआ था, जो मेले
का चक्कर लगवाने के 100 रुपये लेता था।
बनिया हेलीकाप्टर
की सवारी नहीं करना चाहता था, पर
उसकी बीवी करना चाहती थी ।
बनिया : “तू पांच मिनट की सवारी करके कोनसा रानी बन जाएगी, 100 रुपये आखिर
100 रुपये होते है।
पत्नी फिर भी जिद कर रही थी, और
बनिया बार-बार यही कहे जा रहा था की:
“समझा कर, 100 रुपये आखिर 100रुपये होते
है यार”
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली वो बोला।
पायलट: “सुनो मैं तुम लोगो से कोई
पैसा नहीं लूँगा, लेकिन शर्त ये
होगी की सवारी के दोरान तुम दोनों में से कोई
भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा, और अगर
बोला तो 100 रुपये लग जायेगे”
उन्होंने ये शर्त मान ली, पायलट ने उन्हें
पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान
में पायलट ने खूब कलाबाजिया की ताकि उन
दोनों की आवाज निकलवा सके
पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला,
आखिर जब वो नीचे उतरने लगे तब पायलट ने
कहा: “अब तुम बोल सकते हो। ये बताओ, मेने
इतनी कलाबाजियां की तुम्हे डर नहीं लगा, ना तुम
चीखे ना चिल्लाये”
बनिया बोला: “डर तो लगा था…
उस वक़्त तो मेरी चीख निकल ही गयी होती जब
पत्नी नीचे गिरी💃💃👻👻👻
पर यार 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है”

एक किसान था जिसके पास तक़रीबन 25 मुर्गियां और एक बूढ़ा मुर्गा था। किसान को लगा कि अब मुर्गा बूढ़ा हो गया है और वो अकेला इन मुर्गियों के लिए काफी नहीं है तो उसने एक नया मुर्गा खरीद लिया।
बूढ़ा मुर्गा नए मुर्गे से: आओ तुम्हारा स्वागत है। हम मिलकर काम करेंगे।
नया मुर्गा: मिलकर क्या मतलब? जहाँ तक मैं समझता हूँ तुम बूढ़े हो चुके हो और तुम्हें अब रिटायर हो जाना चाहिए।
बूढा मुर्गा: यहाँ 25 मुर्गियां हैं। क्या मैं तुम्हारी कोई मदद नहीं कर सकता?
नया मुर्गा: नहीं बिल्कुल नहीं, यह सारी मेरी हैं।
बूढा मुर्गा: ठीक है तुम्हें मुझसे मुक़ाबला करना होगा और अगर मैं जीत गया तो तुम्हें मुझे एक मुर्गी देनी होगी और अगर मैं हार गया तो यह सारी मुर्गियां तुम्हारी।
नया मुर्गा: कैसा मुक़ाबला?
बूढा मुर्गा: 50 मीटर की दौड़, यहाँ से उस पेड़ तक। क्योंकि मैं थोड़ा उम्रदराज़ हूँ इसलिए उम्मीद करता हूँ कि तुम मुझे 10 मीटर आगे से दौड़ शुरू करने दोगे।
नया मुर्गा: मुझे मंजूर है। हम कल सुबह मुक़ाबला शुरू करेंगे।
अगले दिन सुबह नए मुर्गे ने बूढ़े मुर्गे को 10 मीटर आगे से दौड़ शुरू करने दी। जब बूढा मुर्गा 10 मीटर आगे पहुँच गया तो नया मुर्गा झट से उसके पीछे भागने लगा।
अचानक एक गोली की आवाज़ आई। इससे पहले कि नया मुर्गा बूढ़े मुर्गे को पछाड़ता किसान ने उसे मार दिया और बोला, “यह पांचवा मुर्गा था जिसे मैं लेकर आया और यह भी साला बाकी मुर्गों की तरह ‘समलैंगिक’ निकला!”

लड़का अनजान लड़की से फेसबुक पे चैट कर रहा था
लड़का – हाय
लड़की – शट अप
लड़का – हेलो ब्यूटीफुल
लड़की – शट अप
लड़का – सेल्फी बड़ी शानदार है
लड़की – वाओ so sweet thank you

अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!
बीरबल ने खोज शुरू की.
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एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।
अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!
बीरबल ने कहां हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..
आदेश मिल गया।
बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इसलिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!
दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला कि घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेंक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाता है, तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!
तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने में एक महीना बर्बाद कर रहा हूॅ इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.
चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से ही सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।
पांचवा मूर्ख…जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. पढाई लिखाई पर ध्यान ना देकर, Facebook पर पूरा ध्यान लगा कर और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है
इससे बडा मुर्ख दुनिया में कोई नहीं
अब क्या सोच रहे हो ?
आगे Share karo और मुर्ख
इन्तजार कर रहे होंगे !!!!!!

लड़का : में उस लड़की से शादी करूँगा जो मेरी बूढ़ी माँ की सेवा करेगी…
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माँ : (दो चार 👋🏻थप्पड़ लगा दिये)
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😡बूढ़ी किसको बोला..?

एक औरत ने शिकायत की कि उसके सामने वाले मकान में एक आदमी (पप्पू) नंगा होकर नहाता है, जो कि उसकी खिडकी में से साफ़ साफ़ नजर आता है।
पुलिस आयी और सीधा औरत के घर पहुंची।
पुलिस अधिकारी: क्या वो आदमी अभी भी बाथरूम में है?
औरत: जी हाँ वो अभी भी बाथरूम में है और नंगा होकर नहा रहा है।
पुलिस अधिकारी: आप मुझे वहाँ ले चलिए जहां से वो आपको नंगा नहाता हुआ दिखता है।
औरत (अपने कमरे की खिडकी की तरफ इशारा करते हुए): जी उस खिड़की से दिखाई देता है।
पुलिस अधिकारी ने उस खिडकी से झाँक कर देखा और बोला, “पर उसका तो केवल चेहरा दिखाई दे रहा है? नंगा कैसे दिख गया वो आपको?”
औरत: आप खिडकी के सहारे ये ये बड़ी मेज लगाइए और उसके ऊपर वो स्टूल रखिए और फिर उसके ऊपर चढ कर देखिये, वो आपको नंगा दिखाई दे जाएगा।

ये जितने लोग अभी से हैप्पी न्यू इयर के मैसेज फॉरवर्ड करने लगे हैं,
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ये वो लोग है जो साले सुहागरात से 20 दिन पहले ही हल्दी वाला दूध पीना शुरु कर देते हैं।

मम्मी बोलती है 9 बजे सो जाओ.
और.
उनकी होने वाली बहु बोलती है
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10 बजे के बाद online आऊंगी. 😓
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अब सुने तो किसकी…
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जिन्दगी बर्बाद हो गिया..

एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…
भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
मैडम 73.74 रूपये
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ?
घोर सन्नाटा
(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )

देश की सबसे बड़ी अंधश्रद्धा…
शादी कर दो लड़का सुधर जायगा… 😅!!!!!!!!!!!

दुसरी अंधश्रद्धा…..
लड़का शादी के पहले बहुत अच्छा था,
शादी के बाद ही बिगड़ा 😅!!!!!!!!!!!

और

तीसरी अंधश्रद्धा
हमारी बेटी तो गाय है

पप्पू कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा” कार धो रहे हो “…😁😁
” नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए…
*आण्टी बेहोश*

यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।
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उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया।
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यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।
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यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया।
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यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।
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ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, “क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है।
मुझसे पंगा ले रहे हो?”
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मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया, “अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।”

एक अवार्ड बेचारे उन लड़को को भी देना चाहिए।
जो लड़कीयों की id बनाकर हमारा टाइम पास करते हे।

एक औरत अपने पति को रसोईघर से बर्तन धोने में मदद के लिए पुकार रही थी,
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पर उसे कोई जवाब नहीं मिला।
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जब वह अपने पति को देखने बेड रूम में गयी तो पति थक कर अपने ऑफिस के फाइलों के ऊपर सोया हुआ था।
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वो उसके पास गयी और
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पति के निर्दोष चेहर को प्यार से सहलाया और ‘चट…ट…टा…क…’ करके एक थप्पड़ मारा
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पति हड़बड़ाकर उठा और पूछा क्या हुआ?
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फिर पत्नी ने उसे उसका फोन दिखाया जिसमें लिखा था,
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“Last seen on whatsapp 1 minute ago”