मुझे तो गर्मियाँ इसलिये पसंद हैं, क्योंकि
पसीना देखकर घर आया मेहमान कह देता है
“लड़का मेहनती लगता है,कहो तो कहीं रिश्ते की बात चला दें “…

एक लड़की को अनजान नम्बर से फोन आया !
लड़का :– हेल्लो !!
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लड़की :– कौन हो तुम ?
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लड़का :– मेरी बात तो सुनो !
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लड़की :– मुझे कुछ नहीं सुनना,
मैं शादीशुदा हूँ और मेरे पास बहुत अच्छा पति है !
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लड़का :– और वो पति हमारे पास ही है !
मैं सिटी थाने से बोल रहा हूँ, अपने पति को आके ले जाओ, लड़की छेड़ता पकड़ा गया है !

आडवाणी जी ने अब किसी के भी अंतिम संस्कार में शामिल होने से साफ मना कर दिया”

बोले “वहां पर सब मुझे ही घूरते रहते हैं”

पति(पत्नि से):- आज़ मैंने यूट्यूब से ऑपरेशन करना सिख लिया हैं

तेरे रिश्तेदारों को हार्ट, किडनी, फेफड़े का ऑपरेशन करना हो तौ कहना..

पत्नि:- ये तौ बेहद ख़तरनाक प्रयोग हैं.. ऐसे कोई भी वीडियो देखकर कुछ नहीं आ जाता..

पति:- तौ फ़िर तु कुकिंग के वीडियो देख-देखकर ऐसे बेहद ख़तरनाक प्रयोग मुझपे क्युं करती हो ??

रिश्तेदारों को कभी पता नही लगने देना कि

तुम फ़ोन से भी किसी प्रकार का टिकट बुक कर लेते हो

रिजर्वेशन काउंटर बना देंगे फोन को

कल एक शादी में भोजन करने गया…!!
आंखें नम हो गयीं…!!
उनकी नई नवेली बहू, मंझली और बड़ी बहू सभी घूंघट में थीं,

वाह क्या संस्कार…!!

बाद में पता चला, वे समय न मिलने के कारण ब्यूटी पार्लर नहीं जा पाईं थीं…

मैं अपनी कोई बात कमजोर लोगों को नहीं बताता…
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क्योंकि मेरी बात में बहुत वजन है…

पहले Makeup नहीं होता था
इसलिए

BreakUp नहीं होता था..

बहू- मम्मी जी…आज खाना आप बना दो, सर में बहुत दर्द है।

सास- बना दिया कमीनी, कितना झूठ बोलेगी…

बहू – आपको कैसे पता की मैं झूठ बोल रही हूं?

सास – क्योंकि सास भी कभी बहू थी…!!

Me-प्रिया मैं तुम्हारे बिना नही रह सकता

She-पर मैं तो नेहा हूँ
Ohh… नेहा मैं तुम्हारे बिना भी नही रह सकता

दो जिगरी दोस्त

*दारू* पीने के बाद

*सिगरेट* फूंकने की प्रक्रिया समाप्त कर चुके थे।

*रजनीगंधा* की पुड़िया फाड़ते हुए और उसमें

*तुलसी* रगड़ते हुए
बहुत ही धीर गंभीर मुद्रा में बात कर रहे थे

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*मैगी* मत खाया कर बे …!

*मैदा* होता है बहुत नुक़सान करती है शरीर में…!

सुनो रे… ‍

लड़की पटाना मुश्किल नहीं,

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पटी हुये से जान छुड़ाना मुश्किल है

एक महिला के व्रत से प्रसन्न होकर भगवान प्रगट हुए और उस महिला से पाँच वरदान माँगने को कहा:

महिला: मेरा पति मेरे बिना कहीं न जाए…!

मेरे पति के जीवन में मुझसे ज्यादा महत्वपूर्ण कुछ न हो…!

उसे नींद तभी आये जब मैं उसके बगल में होऊं…!

जब सुबह उसकी आँख खुले वो सबसे पहले मुझे देखें…!

अगर मुझे एक छोटी सी खरोंच भी आ जाए तो वो दर्द से कराह उठें…!

भगवान ने कहा तथास्तु…! और वो औरत स्मार्ट फोन में बदल गयी…!
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पढ़ाई के बाद अगर आपकी नौकरी नहीं लगती हैं तो……

आपकी डिग्री केवल रिश्ते की बात चलते समय बताने के काम आती हैं..!

आज बहुत पुराना मित्र मिला..

मैने पूछा तुझे याद हैं अपनी दोस्ती को कितना समय हो गया…..

बोला इतना तो याद नही पर हा… बीयर 45 रू मे मिलती थी.. !

दो पागल पागलख़ाने से भागने का प्लान बना रहे थे.

एक पागल : (दुसरे पागल से) कल सुबह हम चौकीदार को क्लोरोफोम सुंघाकर बेहोश कर देंगे और यहाँ से भाग निकलेंगे.

अगले दिन दोनों भागने के लिए निकले पर गेट के पास चौकीदार नही था तो वापस लौटे.

दूसरा पागल : बेवकूफ चौकीदार ने सारा प्लान चौपट कर दिया.

उधर श्रीलंका वाले अलग ही ख़ौफ़ में हैं
कहीं मोटा भाई ये ना बोल दें कि
श्रीलंका को राम जी ने जीत रखा है वो भी हमारा है