टेंशन में थी सोच रही थी क्या करूँ😕
फिर मंदिर चली गई लोगों के जूते-चप्पल मिक्स कर दिए अब उन लोगों को देख रही हूं
टेंशन गायब
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Santa:” Kal meri shadi hai aur ladki walo ne kam log bulaye hai..
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Banta:” To isme problem kya hai ??
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Santa:” pata nahi papa mujhe le jaynge ya nahi…:( :p :O :/
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1 larki nay new number liaya
Us nay kaha kay main apny hasband ko gift don ge
Jub us hasband ghar aya to kitchan main ja kar
cal ki us kay hasband attend ki or kaha bad main cal karna
abi wo kamini kitchan main hai
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‘ध्यान’ में बैठे साधु.
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और सेल्फ़ी लेती हुई लड़की को कभी नहीं छेड़ना चाहिए।
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जाड़ की प्रोब्लम चैक करवाने आया था एक प्राइवेट अस्पताल मैं …
डॉक्टर के रूम के सामने बैठ्या अपणी बारी की इंतजार करूं था … जब्बे रूम के बाहर लगी नेम प्लेट पै नजर पड़ी …
डॉक्टर नंदिता गुप्ता
दिल की धड़कन थोड़ी तेज हो गई … म्हारी क्लास की सबतै खूबसूरत छोरी थी वा , मेरा बी क्रश थी वा पर हाए रै शर्म कदे कहण की हिम्मत ई ना होई …
मेरा नंबर आ गया … सामने कुर्सी पै बैठी थी वा , प्यारी प्यारी आँखो पै चश्मा चढ़ गया था , गाल पहले तै मोटे अर थोड़े लाल हो गए थे … कमर बी थोड़ी भारी हो गई थी …
फेर बी जबर्दस्त लगरी थी …
चैकअप के बाद वा दवाई की पर्ची बणान लाग्गी तो मैं बोल्या :- नंदिता नाम है ना तेरा …
उसके गुलाब की पंखड़ियों जैसे होंठो मैं हरकत सी होई :- जी
… MASD स्कूल में पढ़ती थी ना तुम
अचानक उसनै अपनी हिरणी जैसी आंखे उपर ठाई अर बोली :- हांजी वहीं पढ़ी हूं ,
… 2001 में प्लस टू किया था
अपनी परियों जैसी जुल्फें झटक के बोली :- अरे आपको कैसे पता सब …
मैं अपनी आंखे उसकी आंखों मैं डाल कै रोमांटिक सा होकै बोल्या :- याद करो नंदिता उसी स्कूल में था मैं भी …
आगे तै वा मोटी
थुलथुल
धोली भैंस
आंधी चश्मिश
बोली :- ओह अंकल … सॉरी … सर कौनसी क्लास को पढ़ाते थे आप …
बड़े बेआबरू हो के तेरे कूचे से हम निकले …
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✔ बैठ-कर महबूबा की बाहों में एैसा जोश आया.. .💏💑👫
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वाह!👏
वाह!👏
वाह!!👏
वाह!!👏
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बैठ-कर महबूबा की बाहों में एैसा जोश आया… 💑💏👫
फिररररर…?
फिर क्या.!
?
?
?
?
👵बीवी ने देख लिया और ICU में 👷 👷 होश आया… 😩😫😪😭
हा हा हा… 😂😂
✔☝एक और…
आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..
वाह – वाह,
जिस -से रात-भर chatting की
वो Girl-friend की मम्मी थी…
✔☝एक और…
कोई पत्थर से न मारे
मेरे दिवाने को…
Nuclear power का जमाना है,
बम से ऊड़ा दो साले को…
✔ बस☝last…
ताजमहल क्या चीज़ है,
इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,
मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,
तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा…
✔☝बस इसके बाद खतम…
हंसी के लिये गम कुरबान,
खुशी के लिये आंसू कुरबान,
दोस्त के लिये जान भी कुरबान,
और
अगर दोस्त की girlfreind मिल जाए तो…
साला दोस्त भी कुरबान..
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Kamjor Dil Wale Na Padhen…..
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Boss- Mere liye ak shisha le kar aao jisme main apna muh dekh sakun…….
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Santa- nahi mila sir!
Sab me mera hi muh dikh raha hai…..
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Inteligent Santa
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झुन्झुनूं के एक लड़के ने अपनी Girlfriend को
फोन किया तो उसके. पापा ने उठा लिया।
“तो लड़के ने मन मे कहा कि हे भगवान
ये कहा से आ गया””
पापा : हैलो कोन बोल रहे है,
लड़के : मै अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ
कौन बनेगा करोड़पति से ”
आपकी बेटी की सहेली यहाँ हाॅट सीट पर बैठी हुई है
और आपकी बेटी की मदद चाहती है।
उनको फोन दिजिये।
पापा :औह, रोमांटिक होकर बेटी को फोन दे दिया।
लड़के : सवाल यह, “आप हमे कौन-सी जगह पर
मिलेगी? ?
Option A :बिचला बाजार
Option B: हुडडा पारक
Option C: पिलानी रोड
Option D: Govt. college
लड़की : Option .C
लड़का : “”धन्यवाद अब आपका समय
समाप्त होता है “”
पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नही समा रहे थे,,
“”” झुंझनूं के लड़के कुछ भी कर सकते है
जरा बचके रहना”””
“”अभी अभी बनाया हूँ यार जल्दी से
दुसरे ग्रूप मे भेजो””
“””””,,,,, झुन्झुनूं की इज्जत का सवाल है यार”””””,,,,,,,
“””””,,,,,,,वरना पुराना हो जाएगा”””””””
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हमारे यहां कुछ बुजुर्ग ऐसे भी होते हैं जो अपनी पावर का नाजायज फायदा उठाते हैं..
गैस खुद के पेट में होती है..
और सब्सिडी सबके बीच में छोड़ देते हैं..!!
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अगर आप किसी लड़की को
*i love u* मेसेज करते हो..
और
report आता है कि
*Not delivered..* ⚠
इसका मतलब…
भगवान आपको…
*सोचने का ‘एक और मौका’*
देना चाहता है !!
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उन लौंडो की जिंदगी क्या ब्लू व्हेल गेम से कम है*
*जिनकी GF उनको बाबू, सोना बोल बोलकर रोज नये-नये टास्क देकर अपने काम करवा लेती है..
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*डॉक्टर* : डिप्रेशन की पेशेंट से-
क्या तकलीफ़ है..?
*लेडी पेशेंट* : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…
*डॉक्टर* : कैसे विचार आते हैं ..?
*लेडी पेशेंट* : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…
अब *डॉक्टर* डिप्रेशन मे है।
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बीवी से परेशान पति बॉलकनी
से कूदने ही वाला था कि तभी
उसकी बीवी ने अंदरसे आवाज दी…
मेरी सहेलियां आई हैं आओ
आपकी पहचान करा दूं,…..
पति- आंसू पोछते हुए , हाँ-हाँ आया…. आया…. आया
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ये छोरियो छोटी_स्कर्ट में घूमे तो Fashion
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और मैं Half_pent पहनकर Function मे क्या चला गया
लोगो ने तो मजाक ही बना दिया
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टीचर- रामस्वरूप बीमार था, फलस्वरूप मर गया।
सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।
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चिंटू- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था,
तो फलस्वरूप क्यों मरा…??
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टीचर- मूर्ख… इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ,
परिणाम स्वरुप मर गया।
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चिंटू- ले अब तीसरा मर गया…
साला जो बीमार है वो क्यों नही मर रहा।
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दुकानदार : क्या चाहिए ?
ग्राहक : मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए ,अकल भी चाहिए ।
दुकानदार : साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।
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