टीचर ने हमारे Admin से पूछा :-
“तुमने कभी कोई नेक काम किया है” ?
Admin : हाँ सर …
एक बुजुर्ग पैरों में तकलीफ की
वजह से धीरे-धीरे घर जा रहे थे…
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया…!
जल्दी पहुँच गए…

किस्मत कभी भी मेहरबान हो सकती
है..
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एक आदमी का गला खराब था, वो
रात 3 बजे डॉक्टर के घर गया..
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दर्द की वजह से बहुत आहिस्ता से बोला
: डॉक्टर है ???
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डॉक्टर की बीवी उस से भी आहिस्ता
से बोली : नही है, आ जाओ!!

.फिल्म का राज़!
पप्पू जब एक दिन घर बहुत देर से पहुँचा तो जीतो ने डांटते हुए उससे पूछा, तू इतनी रात तक कहाँ था?
पप्पू: माँ, वो मैं साथ वाले बंता अंकल के घर पर टी.वी. देख रहा था।
जीतो: ओये झूठ मत बोल, उनके घर का दरवाज़ा तो रात को 8 बजे ही बंद हो जाता है फिर तू कैसे टी.वी. देख रहा था?
पप्पू: मैंने तो उनकी खिड़की में से सारी फिल्म देखी। फिल्म में एक लड़की थी जो अपने कमरे में बैठी हुई थी, तभी हीरो आता है और उसका हाथ पकड़ लेता है और फिर उसको चूमना शुरू करता है और बेड पर लिटा लेता है।
इतने में संता कमरे में आया और एक जोर का थप्पड़ पप्पू को मारा।
जीतो: ओ जी, क्या हुआ, क्यों मारा आपने बच्चे को? फिल्म की कहानी ही तो बता रहा था।
संता: नालायक, पता नहीं क्या-क्या देखता रहता है, बंता के घर तो टीवी ही नहीं है!

लड़की परेशान सी डॉक्टर के पास गयी…!!!
लड़की: -डॉक्टर साहब मैं गर्मी से बहुत परेशान हूँ,
डॉक्टर: – क्या परेशानी है आपको…???
;;
लड़की: – मुझे सिगरेट पीते हुए बहुत ज्यादा गर्मी
लगती है, एक कश पीती हूँ फिर माथे से पसीना
पौंछती हूँ…!!
दूसरा कश लेती हूँ तो गर्मी से एक कपडा उतार देती हूँ,
तीसरा कश लेती हूँ तो फिर एक कपडा उतार देती हूँ…!!!
;;
;;
;;
;;
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डॉक्टर: – घबराइये मत, ये लीजिये सिगरेट और आराम
से बताइये

Teacher=हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
Pappu=सूर्य का
Teacher=Good,हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
P=नरेंद्र मोदी
T=Very Good

Wife : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..
अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
Husband : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया
कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है…
हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं।

साइन्स कहता है
👉पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं।..

पर साइन्स को यह भी नहीं पता कि कीटाणु के मर जाने के बाद भी उनकी डेड बॉडी तो पानी में ही रह जाती है।….

स्ट्यूपिड साइन्स!.😂

कसम से, बचपन से ही जीनियस हूं…
पर कभी घमंड नहीं किया!

दारू का ऑर्डर देनें से पहले अगर कोई दोस्त
ऐसा कहे….कि”मैं तो सिर्फ़ एक पेग लूंगा”तो
इसका सम्पूर्ण मतलब होता है….
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मैं पियूँगा तो ज़रूर लेकिन…
पैसा नहीं दूंगा..

*इसको बोलते है धमकी*

एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका डॉ.दामाद करने वाला था।
जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे..
पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी *सास* तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।
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*ऑपरेशन सफल रहा…*

अच्छा हुआ IPL 2008 में शुरू हुआ….
अगर 1950 में शुरू हुआ होता तो…..
बाबा साहब लिख देते कि टीम में आठ खिलाड़ी दलित खेलेंगे…!!

दलित खिलाड़ी के चौके को छक्का माना जायेगा उनको 1 ओवर में 9 बाल खिलाई जाएगी शारीरिक कमजोरी के कारण रन आउट नहीं माना जायेगा ।
यदि दलित खिलाड़ी को कोई सवर्ण खिलाड़ी आउट करता है तो दलित उत्पीड़न (ST/SC) act के तहत मुकदमा पंजीकृत किया जायेगा

ये साले आधार कार्ड वाले,
पता नहीं कौन सा कैमरा इस्तेमाल
करते हैं,
अच्छे खासे आदमी को भी शक्ति कपूर
बना देते हैं

लड़की पटने का छोड़िए
यहां तो भगवान ने शक्ल भी ऐसी बनाकर भेजी है
के सुबह सुबह साइकिलिंग करने निकलूं तो लोग पूछ बैठते हैं अख़बार डालने जाते हो क्या

पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गई..!!
उसके बाप ने उसे बाबा रामदेव की क्लास में भेज दिया ..!!!..
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अब पप्पू पाँव से भी बीड़ी पी लेता है !😜😜