CBI ने CBI हेडक्वार्टर पर छापा मारकर CBI को गिरफ्तार किया
CBI कोर्ट मे पेश ,CBI जज ने CBI आरोपी को 7 दिन की CBI रिमांड पर भेजा।
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एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी,
ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
पास से एक लड़का गुज़र रहा था
बोला: – क्या बात होगयी ताउजी…??
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ताऊ:- कुछ नहीं बेटा, पुराना ट्रांसफार्मर है….
चरड चरड कर रहा है
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नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ। जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे?
नासा: हां। रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था?
नासा: हां।
भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे?
नासा: नहीं।
भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।
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फिल्म डायरेक्टर टाकी सावंत को सुहागरात
के सीन के बारे में समझाता है…
डायरेक्टर: सुहागरात का सीन है,
आप हीरो को दूध का ग्लास देंगी…
टाकी: क्या बकवास है, अगर ग्लास से ही पिलाना था
तो विद्या बालन को ले लेते, मुझे क्यों बुलाया?
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एक बार सन्ता बिज़नेस के सिलसिले में चीन गया।
वहाँ उसने एक चाइनीज़ एक्स-रे चश्मा खरीदा जिससे कोई भी इंसान नंगा देखता है…
दुकानदार ने कहा- चश्मा लगा कर मुझे देखो…
सन्ता ने देखा, उसे दुकानदार नंगा दिखाई दिया…
फिर उसने चश्मा हटा कर देखा तो दुकानदार कपड़े पहने हुए दिखा…
सन्ता बहुत खुश हुआ।
सन्ता ने फ्लाइट पकड़ी भारत आने के लिए…
जहाज़ में सबको, लड़कियों, एयरहोस्टैस आदि को चश्मा लगा कर देखा.. खुश हुआ… सब नंगे दिखे….
भारत पहुँचा… टैक्सी ले ली घर तक जाने क लिए…
टैक्सी वाले को भी देखा चश्मे से … वो भी नंगा दिखा… सन्ता बड़ा खुश हुआ…
चश्मा लगाए हुए ही घर पहुँचा… उसकी बीवी और नौकर दोनों नंगे बेड पर सोए थे…
चश्मा निकालकर देखा… अभी भी दोनों नंगे ही थे..
चश्मा लगा कर फिर देखा… दोनों नंगे थे…चश्मा हटा कर देखा.. दोनों नंगे ही दिखे…
सन्ता भड़क गया…. बोला- भेनचोद ..यही तो प्राब्लम है… चाईना का माल तो 2 दिन भी नहीं चलता… साला खराब हो गया !
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साला कितनी भी महँगी शराब पीकर आ जाओ
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घरवाले यही कहते है
आज फिर कुत्ते का मूत पीकर आ गया
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एक आदमी पहाड़ी के रास्ते से जा रहा था, अचानक उसको एक आवाज आयी, रुको…!
वो रुक गया और जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बड़ी सी चट्टान गिरी… और वो बाल बाल बच गया…!
उसने ‘आवाज’ का शुक्रिया किया और आगे बढा…!
कुछ देर बाद फ़िर वही आवाज आयी, रुको…!
वो रुक गया, तभी उसके बगल से एक कार बड़ी तेजी से गुजर गयी और वो फिर से बाल बाल बच गया…!
उसने फ़िर ‘आवाज’ का शुक्रिया अदा किया और पूछा: आप कौन हैं भाई, जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं…!
आवाज आयी: हिफाजत करने वाला फरिश्ता…!
उसने दोबारा शुक्रिया अदा किया और रोते हुए पूछा: शादी के वक्त आप कहां थे भाई…?
जवाब आया: आवाज़ तो उस वक्त भी लगाई थी… लेकिन ‘डी.जे.’ बज रहा था…!
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गन्जे लोगों के पेन्ट की जेब मे छेद होने चाहिये…..
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?
?
?
क्यों..होने चाहिये ??????
ताकि..वह लोग भी बालों में ऊँगली फिराने का अरमान पूरा कर सके..
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.रिश्ता वही….सोच नई…
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Bacha:” 1 Litre Aata De Do!
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Dukandar:” Beta Aata Kilo K Hisab Se Milta Hai..
Dobara Kaho!
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Bacha:” Bottle Mein 1 Kilo Aata De Do!
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Dukandar:” Beta Aata Bottle Mein Nahin Aata..
Tum Dukandar Bano! Main Batata Hun K aata Kaise Lete Hain..
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Dukandar:” ék Kilo Aata Dedo!
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Bacha:” Bottle Laye Ho… 😛 😮
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एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..
सामने एक बच्चा बैठा था…
अंग्रेज ने बच्चे से पूछा, यहाँ सबसे ज्यादा खतरनाक लोग कौन सी जगह के हैं ???
बच्चा: “महाराष्ट्रीयन, पंजाबी, गुजराती, हरयाणवी, और सबसे ज्यादा तो UP wale…”
अंग्रेज : ‘ओह ~~~ इनके पास जाना डेंजरस है’..
[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कितना खतरनाक है ?’
बच्चा: ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा’….
कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया ।
बच्चा: ‘भाई ये हरियाणवी है …’
अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’
बच्चा: “चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े –
‘बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’
–
थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …
बच्चा : ‘भाई ये मराठी है …’
अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’
बच्चा : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – “साले बाम्बे नहीं मुम्बई … समझा क्या”
–
थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ गया।
बच्चा : ‘भाई ये गुजराती है …’
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’
बच्चा : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ‘नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..
–
थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए ।
बच्चा : ‘देख भाई ये पंजाबी है …’
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’
बच्चा : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’
अंग्रेज ने ठीक यही किया …
अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?
सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के नीचे पटक दिया…
सरदार : साले खोतया नू … तेरे को मैं मनमोहन सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा’….
–
पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
खीझ के बच्चे से बोला : इन सबसे
मिलवा दिया अब UP वाले से भी मिलवा दो’
बच्चा बोला- “इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा है….!”
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Singles के सामने Valentine’s Day
का Plan करने वाले लोगों को,,
देशद्रोही घोषित कर देना चाहिये
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मैगी तो निपट गई .
अब प्लीज फेयर एन्ड लवली …
की जांच हो जाए…..
बचपन से 6 हफ्ते गिन गिन…
कर बूढे हो गये ..
पर रंग मे निखार नहीं आया !!!
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खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी : फिर..?
सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी।
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राजस्थान में…. Ola बुक करो तो….
साले ऊँट भेज देते हैं नम्बर प्लेट लगा कर..
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भारतीय महिलाओं की🙏
✌दो पसंद….😍😍
..
…
…
*गप्पें और गोलगप्पे*
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सुरक्षित सारे मेरे कांड
?? 😆😆
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*AppLock* ने किया कमाल
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