संता – यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूँ

बंता -क्यों ?

संता – अरे उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता

बंता – मतलब ?

संता – सुबह- सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं
और बोलते हैं –

“उठ जा, देख कितना टाइम हो गया

कुछ लडकियां तो इतनी सुन्दर होती हैं
कि उन्हें देखकर ही लडको के दिल
से आवाज आ जाती है
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कि भाई वो शाही पनीर और तू टिंडे की
सब्जी…

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ
इस प्रकार ख़त लिखा: –
“
मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया, तुम भी मेरा 07:02,
हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है..,
“
“
“
“
“
इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना…!!

कुछ भी कहो पर लॉक डाउन के कारण लोग काफी “जाग”रूक हो गये है,

रात दो-तीन बजे तक जागते रहते है !

पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया…

पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : –अरे क्या हुआ ???

पति : – अरे कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई।

पत्नी : — तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौनसा था ??कुछ तो याद होगा।

पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और न० तो नहीं देख पाया पर बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था, गुलाबी कलर की चूड़ियां , गहरे लाल कलर की लिपस्टिक कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था …

इतना बताने के पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी ।

कुछ लड़कियां रोज नहाने की जगह
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नई DP चैंज करके फ्रैश हो जाती हैं.

एक पुलिस वाला रोड पर खड़ा था!

एक आदमी आया और उससे बोला…

भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें! 🤨

पुलिस वाला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे! 😗

आदमी: तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!

संता ने अपना एक्स-रे केरवाया।
डॉक्टर बन्ता
आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।
सन्ता:
चलो शुक्र है कि
एक्स-रे में ही टूटी है,
अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।।
😂😂😂

सोनू- अरेंज मैरिज में तलाक कम क्यों होते हैं?

मोनू- जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?

Boy: Sir, I want to marry your daughter.

Father: How much do you earn , I give her 25000 pocket money

Boy: Woh pakad ke 26000 Uncle.
😄😆

लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…..,

लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मुर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….,

लड़का:- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ।

दे जूते….दे चप्पल….।
?????

पत्नी : ” सुनो जी, अगर मैं मर गई तो…
तुस्सी कितने दिनों बाद दूजा ब्याह “?
पति : मंहगाई का जमाना है…
कोशिश तो यही करुंगा की …
श्राद्ध के साथ ही रिसेप्शन एडजस्ट हो जाए !

प्रेम विवाह : सुहाग-रात के वक्त

पति : पानी पिलाओ

पत्नी पानी लेने गई,

तब तक पति सो गया,

पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े खड़ी रही,

सुबह जब पति की आंख खुली

तो देख के बहुत खुश हुआ और

बोला मांगो क्या मांगती हो ?

पत्नी : तलाक दे दे

मुझे तो गर्मियाँ इसलिये पसंद हैं, क्योंकि
पसीना देखकर घर आया मेहमान कह देता है
“लड़का मेहनती लगता है,कहो तो कहीं रिश्ते की बात चला दें “…😂😂😂