साला कितनी भी महँगी शराब पीकर आ जाओ
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घरवाले यही कहते है
आज फिर कुत्ते का मूत पीकर आ गया

अंग्रेजी का क्लास चल रहा था…
पप्पू – सर तंबाकू को अंग्रेजी में क्या कहते है ?
गुरूजी – Tobacco कहते है, पर तूने ऐसा क्यों पूछा बेटा ?
पप्पू – कुछ नहीं सर जी,
मान लो अगर कभी में अमेरिका पढ़ने गया तो
किसी से मांगने में परेशानी ना हो…
बोले तो… पता होना अच्छा…
गुरुजी ने चंपल फैंका 100 की रफ्तार से…

*बीबी कहती है कि पडौसी की इनकम देखी है कितनी अच्छी है…*

”
*बीबी कहती है कि पडौसी की गाड़ी देखी है कितनी अच्छी है..*

”
*बीबी कहती है कि पडौसी की कोठी देखी है कितनी अच्छी है..*

”
*कमबख़्त कभी यह नहीं कहेगी कि पडौसी की बीबी देखी है कितनी अच्छी है.

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।जज: “किताब पेश की जाये।”किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।जज मुस्कुराते हुए बोला: “बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।”

अगर कोई lady आपकी बात 15 मिनिट में मान जाती हैं, तो वो आपकी माँ है।
अगर 25 मिनिट में मानती है, तो वो बहन है।
अगर 30 मिनिट, तो वो आपकी बेटी है।
लेकिन अगर वह आपके
बार बार बोलने पर भी कुछ न समझे, तो वो …





तो वो बहरी है।
हर बात में बीवी को बीच में लाना जरूरी है क्या

ताजा अनुभव….

जब से कुत्तों को पता चला है ,की अब 14 सुईं की बजाए केवल 1 ही सूईं लगती है..
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तब से साले काटते काम दौड़ाते ज्यादा हैं.

1 सिगरेट पीने से ज़िन्दगी के 5 मिनट कम होते है,
लेकिन फेसबुक पे रोज 2 घंटे Cute Neha के,
ऑनलाइन आने के इंतज़ार में बेकार करते हो,
उनका क्या ?

पप्पू की सुहागरात पर लाइट नहीं
थी।
पप्पू अपने नौकर से बोला – तू लालटेन पकड़ मैं
Kiss करता हूँ।
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नौकर ने लालटेन पकड़ी और पप्पू Kiss करने लगा।
थोड़ी देर बाद पप्पू बीवी से
पूछा – मज़ा आया..?
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बीवी: नहीं
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पप्पू ने दोबारा Kiss करना शुरू किया और फिर
बीवी
से पूछा – मज़ा आया..?
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बीवी: नहीं।
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पप्पू ने नौकर से कहा- यह लालटेन मुझे पकड़ा दो
और तुम कोशिश करो।
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नौकर ने लालटेन पप्पू को दी और शुरू हो गया। जब
नौकर काम ख़त्म करके
हटा तो पप्पू ने बीवी से पूछा – अब मज़ा
आया..?
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बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया।
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पप्पू ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और बोला-
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देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन..!!
हा हा हा

याकूब मेमन~ चार्टर्ड अकॉउंटेन्ट
अल बगदादी~ पी.एच.डी { PHD }
अल जवाहिरी~ सर्जन
ओसामा बिन लादेन~ सिविल इंजीनियर
हाफिज सईद~ प्रोफेसर
और राहुल गांधी बोल रहे थे कि बेरोजगारी कि वजह से लोग ISIS जॉइन करते है

बाप :- तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो
जा रहा है. ?
बेटा :- पापा वो टाटा स्काई सैट कर
रहा था…..
बाप :- हुई सैट .?
बेटा :- नही हुई अभी तक तो, टाईम
लगेगा ..
बाप :- साले शेवीगं करवा,ओर हैडसम बन,
हो जायेगी सैट..
कहानी से शिक्षा :-> बाप आखिर बाप
होता है,
उनके आगे डेढ़ शाणा बनने कि कोशिश ना
करे

पप्पू ने ब्लड group टेस्ट करवाया

रिज़ल्ट आया
‘A +’

सोच कर बड़ा अचंबित हुआ कि

साली कामयाबी तो रग रग मे दौड़ रही है ..
तो स्कुल मे ‘C’ क्यों मिलता था ?…..

जो मजा “निकल ले” कहने में है….
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वो “साइड प्लीज” कहने में कहाँ !

ताई – शादी हो गयी के बेटी तेरी ?

छोरी – हां ताई ।

ताई – छोरा के करे ?

छोरी – अफसोस !!

पटाखे चलाने का जिक्र रामायण में नही है – सुप्रीम कोर्ट

सुप्रीम कोर्ट का भी तो जिक्र रामायण में नही है – एक पटाखा प्रेमी.