पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?

पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!😀😀

पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!
😀😀
प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!

पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???😀😀

पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?

पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!
😀😀
पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?

पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।😀😀

पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?

पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!
😀😀
पत्नी : और मेरे ज़ेवर …?

पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!
😀😀
पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?

पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!
😀😀
चुप्पी छा गई…

पति : ओ शिट…😀😀

पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!
– :: हँसना मना है :: –😀

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अपनी पत्नी की ख़ुशी के लिए
रोज़ कुर्बान होते है !
पति किसी बकरीद के मोहताज़ नहीं होते l

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खूबसूरत लड़की पर कभी बुरी नजर नही रखनी चाहिये , देखते ही आँख बँद कर लेनी चाहिये
और सोचना चाहिये
.
.
.
.
अब इसको कैसे पटाया जाए

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शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट
करने
वाला छुट्टी पर चला गया और
😎 फेक्टरी के मालिक को एक नए
आदमी की तलाश
थी.
जो शराब टेस्ट करने का काम
बखूबी कर सके..
एक दिन उसका एक
कर्मचारी किसी पियक्कड
को पकड़ लाया और बोला
” सर इसके टेस्टिंग स्किल
की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….
इसे रख लीजिए..
😎” शराब फेक्टरी के मालिक ने
देखा कि वो आदमी बहुत
ही गंदा और बदबूदार था.
और वो उसे
रखना नहीं चाहता था…
फिर भी उसने एक
वाइन उसे चखने के लिए दी..
चखतेही पियक्कड बोला ” ये रेड वाइन है…,
नोर्थ अमेरिका में बनी है,
तीन साल पुरानी है.
और इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर
किया गया है…”
फेक्टरी के मालिक की आंखें
खुली की खुली रह गयी….
क्योंकि पियक्कड
ने एकदम सही पहचान की थी उस
शराब की….
उसने एक एक करके बीस तरह
की शराब उसे पिलाई….
और उसने एक दम
सही जवाब दिया….
😎पर फेक्टरी के मालिक
को उसके शरीर से आ
रही बदबू बहुत परेशान कर
रही थी.
और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा ” मैं इसे फेल करके
नौकरी नहीं देना चाहता कोई
उपाय बताओ.
” सेक्रेटरी ने कहा ” सर मैं
अपना Urine एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए
देती हूँ….
और आपको इसे न रखने
का बहाना मिल जाएगा…”
पियक्कड उसे पीते ही बोला ”
उम्र छब्बीस साल,
प्रेग्नेंट है, तीन महीने
हो चुकेहैं….
और
अगर नौकरी नहीं दी तो ये
भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप
कौन है…??
यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और
उसकी सेकेरेट्री behosh हो गए.

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*लड़कियों की #जीन्स में कितनी बड़ी जेबें लगवा दो….*
*#फोन हाथ में ही मिलेगा.

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एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है.. 😛

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संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।
थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया।
संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा .. !

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शराब एक ऐसी पवित्र दवा है,
जो आपके,
तमाम कीमती विचारो को,
भाषण में परिवर्तित कर देती है..

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गर्लफ्रेंड-बॉयफ्रेंड फेसबुक पर चैट कर रहे थे…
गर्लफ्रेंड: मुझे एक चीज समझ नहीं आती कि यह बाबाजी का ठुल्लू क्या है?
बॉयफ्रेंड: अच्छा, मैं समझाता हूं। तुमने मुझसे अपने बर्थडे पर एक रिंग मांगी थी!
गर्लफ्रेंड: हां, तो…?
बॉयफ्रेंड: तो तुम्हें क्या मिला था?
गर्लफ्रेंड: कुछ नहीं!
बॉयफ्रेंड: इसे कहते हैं बाबाजी का ठुल्लू! 😉

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*खतरनाक जोक* 🐇
पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई..😀
तब संता ने जज को पुछा :- “दुसरा एक थप्पड मार दु..??
जज गुस्से से :- क्यो..??
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है।

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एक बार बैंक मैनेजर अपने बीवी बच्चो के साथ होटल में गया!!
बैंक मैनेजर – खाने में क्या क्या है?

वेटर– जी मलाई कोफ्ता, मटर पनीर, कढ़ाई पनीर, दम आलू, मिक्स वैज, आलू गोभी!!

बैंक मैनेजर–मटर पनीर और रोटी
दे दो, दाल कौन कौन सी है?

वेटर –दाल फ्राइ, दाल तड़का , मुंग की दाल और मिक्स पंचरत्न दाल!!

बैंक मैनेजर –एक फुल दाल फ्राई दे दो
वेटर – सर पापड़ ड्रॉइ दूँ या फ्राई
बैंक मैनेजर –फ्राई
वेटर (बड़ी शालीनता से) –सर मिनरल वाटर ला दूँ
बैंक मैनेजर–हाँ ला दे

वेटर–सर आपका आर्डर हुआ है, मटर पनीर , रोटी , दाल फ्राई , फ्राई पापड़ और 1 मिनरल वाटर!!

बैंक मैनेजर – हाँ भाई , फटाफट लगा दे

वेटर – लेकिन सब कुछ खत्म हो चुका है
अभी कुछ नहीं है!!

बैंक मैनजर (विनम्रता सेें)–तो महाराज आप इतनी देर से बक बक क्यों कर रहे थे?
पहले ही बता देते

वेटर – बैंक मैनेजर साहब, मैं रोज एटीएम जाता हूँ

वो एटीएम मुझसे पिन कोड, Saving/current account, amount, receipt सब कुछ पूछता है

और लास्ट में बोलता है “No Cash”

अब समझ में आया मुझे उस टाइम कैसा लगता है!!

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Shadi Ki Raat Santa Confuse Ho Gaya Ke Aapni Biwi Se Kya Baat Kre..
Bohot Sochne Ke Bad Aakhir Bola-
Tumhare Ghar Walo Ko Pata Hai Na Tum Aaj Raat Yahi Pe Rukogi…

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पत्नी : आज शादी में जाना है,लिफाफे में कितना डालोगे!?
.
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पति : खाने में क्या क्या आइटम है ये देखने के बाद डिसाइड करूँगा!!!

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मैंने सुबह पापा को बोला कि पापा मुझे वो दो जिसका मैं हकदार हूं
बस पापा ने भी एक जोरदार थप्पड़ जड़ दिया, मुँह पर..

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ज़िन्दगी में बहुत से गम देखे है ।
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पर विश्वास मानिये
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fevi_kwik जैसा गम नही देखा ।
क्या चिपकाता है यार

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यमराज :- तेरे पाप का घड़ा भर चुका है ताऊ 😣
-.-
-.-
-.-
ताऊ : – तो मोटर बंद कर दे ना मेरे भाई!!

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