बारिश ⛈ और पत्नी 👩 दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है😏

बाद में तो भैया सब😥

किच किच किच किच😆😆

अरे भाई !

ध्यान से हँसना

कहीं पत्नी देख ना ले😳

वर्ना ☄️ ओले 🔥 भी पड़ सकते है

किसी ने एक बुजुर्ग से पूछा …आपने जी वन भर शादी क्यों नहीं की😧
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उसने बताया– मेरी जवानी की बात है ..मैं एक पार्टी मैं गया था, वहां अनजाने मैं मेरा पैर आगे खडी़ युवती के लटकते पल्लू पर पड़ गया😢😢
वो सांप की तरह फुफकार मारकर एकदम पल्टी और शेर की तरह दहाडी़– ब्लडी हैल , अंधे हो क्या
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मैं हकलाकर माफी मांगने लगा.. 😢
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फिर उसकी नजर मेरे चेहरे पर पडी़ 😍
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वो बडे़ ही मधुर स्वर मैं बोली –😘😘
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ओह माफ कीजिऐ , मैने समझा मेरे पति हैं😁😁
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जनाब उस दिन के बाद से आज तक मेरा शादी करने का हौसला न हुआ…

पहले दरवाजे की घण्टी बजा कर भाग जाते थे
बन्दा सोचता रह जाता था की कौन था😜
अब message whatsap करके delete for everyone कर देते हैं
सोचते रहो भेजा क्या था
🤣😂😅
परेशानी वही सोच नई…

एक आदमी किसी कॉलेज के टॉयलेट में गया..
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो
देखा सामने दिवार पर लिखा
हुआ था-😁
.
“इतना जोर अगर पढ़ाई में लगाता
तो आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता

“साब आधार कार्ड बनवाना है ।”
“पचास रूपये लगेंगे ।”
“लाया हूं ।”
“नाम ”
“धमेंदर ”
“पूरा नाम बोलो । ”
“ध र में द र ”
“अरे टाइटल क्या है तेरा ? वो जो नाम के अंत में होता है न सबका ,जैसे रणबीर में कपूर होता है आयुष्मान में खुराना होता है ।”
“अरे वो सब अमीर लोग हैं हम तो गरीब आदमी हैं। इतना ही नाम है अपना धमेंद्र ।”
“अच्छा ठीक ठीक है कुमार कर देता हूं । बाप का नाम बोलो ।”
“हरामी साला ”
“अबे औलाद हरामी होती है ,बाप थोड़े हरामी होता है ।”
“मुझको क्या मालूम मैंने जब पूछा मुझे तो माई ने यही बताया था हरामी साला । ”
“पी तो नहीं रखी कहीं तूने । कहाँ से आया है ।”
“प्लेटफार्म नंबर चार ।”
“माफ करना भाई , तेरा आधार कार्ड नहीं बन सकता ।”
“क्यों अपन भी तो इसी देश में जन्में हैं ? ”
“भाई आधार कार्ड सिर्फ इंसानों का बनता है और सरकार तुम जैसों को इंसान मानती ही नहीं । हाँ एकबार आधार बन जाए फिर तो कुत्ता बिल्ली कुर्सी टेबल सबसे लिंक करवा दूंगा ।”
“लेकिन भाई …”
“अरे नहीं कहा न , दिमाग मत चाटो । जाओ!”

Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ….
……
……
……
……
……
*ऐसे ही हरामखोर नौकरी में तरक्की करते हैं*

उन डॉक्टरों के ऊपर भी 420
का केस चलना चाहिए… जो
बचपन में “अरे कुछ नहीं
होगा… बस चींटी काटेगी”
कहकर पूरा इंजेक्शन घुसेड़
देते थे।

Son:पापा बुलेट दिला दो।
बाप- पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है।

Son:यही तो देखा नहीं जाता।

😝😝😂😂

“संता- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है????
,
,
बंता – भगवान बनाता है????
,
,
संता – ओ तेरी की ,,,,,
,
मै तो दर्जी को दे आया।

मैं पीकर नहीं बहकता,,
बहकता हूँ तो उसे देखकर,,,😔
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??😥😥😪
.
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इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,,
“शराब हराम है और वो हरामजादी हैं और तु रैपटे खायेगा हरामखोर”

एक बदसूरत काला सा आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डाक्टर के पास गया। डाक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे।

आदमी हैरान परेशान हो गया पर उसने वैसा ही किया जैसा कि डॉक्टर ने उसे करने के लिए कहा।

डाक्टर: ठीक है, अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाएं।

आदमी ने यही किया।

डाक्टर: ठीक अब बाएँ कोने में जाएं।

आदमी उधर चला गया।

डॉक्टर: अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में।

आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ और बोला, “डाक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?”

डॉक्टर: अरे नहीं, मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे।

आदमी: पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया?

डॉक्टर: कुछ नहीं यार, बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा।