Punjabi बहू: क्या मेरी नाक मोटी है?

Punjabi सास: ना मेरा बेटा।

बहू: क्या मैं हाथी जैसी मोटी हूँ?

सास: ना बेटा, तुम तो बिल्कुल Barbie Doll जैसी हो।

बहु: क्या मैं काली हूँ?

सास: ना बेटा तुम तो बहूत प्यारी हो।

बहू: तब फिर सब लोग ये क्यों कहते हैं कि तुम अपनी सास जैसी लगती हो?

सास: लावां जुत्ती, बांदरी जई, काली हभशण, फिट्टे मुँह तेरे, उल्लू दी पट्ठी, भूतणी जी, किद्दां बकवास करदी आ।

बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?
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कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।
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150km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।

पति ने पत्नी से बोला पिछले महीने जो पैसे दिए थे ऊसका हिसाब दो…

पत्नी ने हिसाब लिखा बीच बीच मै लिखा
2000 भ.जा.की.ग.
500 भ.जा.की.ग.
700 भ.जा.की.ग.
100 भ.जा.की.ग.
पति ने पूछा ये भ.जा.की. ग .क्या है

पत्नी : भगवान जाने किधर गये …

सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?

माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका

एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
देख रहा टीवी पर….
बच्चा – हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….!
पिता- हरामखोर ,,,, ये तेरी बुआ और मौसी है।

एक लड़का बहुत कमज़ोर था!🙄😖
शारीरिक तौर पर बिलकुल हड्डियों का ढांचा।😓☠
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वो बाज़ार से गुज़र रहा था 🚶🏻
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तो एक बहुत ही अमीर और ख़ूबसूरत लड़की 👸🏻.
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उसके पास अपनी क़ीमती कार में आकर रुकी 🚗
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और उस को अपने साथ अपने घर चलने की पेशकश की।😟
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बेचारा हैरान भी था 😲और ख़ुश भी के 😋
इतनी अमीर, इतनी ख़ूबसूरत है।..
काश के इससे मेरी शादी हो जाये तो मैं भी अमीर हो जाऊँ और ख़ूब ऐश करूँ।🤔
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वो राज़ी हो गया और लड़की के साथ उसके घर चला गया।😎
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उसका बंगला बहुत आलीशान था😍🏯।
बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे।😷
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लड़की ने उसे ले जा कर ड्राइंग रूम में बिठा दिया और इंतज़ार करने को कहा। 🙂
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उस लड़के के तो दिल में लड्डू फ़ूट रहे थे।😍😍❤
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कुछ देर के बाद वो लड़की अपने दो बच्चों के साथ आई और उनसे कहा…
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“देखो बच्चों, अगर बॉर्नवीटा नहीं पिओगे तो ऐसे ही हो जाओगे!”

पत्नी- अजी, एक बात बताओ..

आदमी के मरने के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलती है तो औरत को क्या मिलते है।

पति- बंदर मिलते हैं बंदर…
पत्नी- ये तो गलत बात है, तुम्हें तो यहां भी अप्सरा और वहां भी अप्सरा… और हमें तो यहां भी बंदर और वहां भी बंदर..

लडका – मै ऐसी लडकी से शादी करुंगा जो मेरी बूढी माँ की सेवा करे ….

माँ ने दो-तीन थप्पड जमा दिये 👊👊

👊👊
लड़का बोला क्या हो गया मां

माँ बोली – 😠😠 तू बूढ़ी किसको बोला बे

स्थिति देखकर तो ऐसा लगता है कि
वर्ष 2020 निक्कर बनियान में ही निकल जाएगा।

इसलिए सप्ताह में एक बार पैंट की चेन में एक बूँद तेल (सरसों का) डाल कर उपर नीचे करें।
अन्यथा लॉकडाउन खुल जाएगा लेकिन चेन नहीं खुलेगी …।😂😃

मूँगफली खाते वक्त

अगर एक दाना भी गिर जाए तो…
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ऐसी फीलिंग होती है

जैसे..
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कोई पुरखों की संपत्ति हाथ से निकल गई हो..

जो आपकी चुप्पी को भाषण में बदल दे
वह है दारु,
और जो आपके भाषणों को चुप्पी में बदल दे
वह है मेहरारू..

मैं एक लड़की से fb पे बात कर रहा था…
उसने पूछा कि 12वी के बाद कहा admission लू…
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मैं बोला, mu में ले ले…
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पता नही क्यो तब से उसके नाम की जगह Facebook user दिखा रहा है..

इधर मैने पिज्जा बर्गर खिलाया स्कूटी चलाना सिखाया
रिचार्ज कराया उसके हर प्रोफाइल पिक्चर पर नाईस डी पी कमेंट किया
और उधर डिस्कवरी चैनल पर बंदर ने पेड की डाल पर दो बार गुलाटी मारी और मादा मिलन के लिये तैयार हो गई
साला लानत है मेरी जिन्दगी पर