😂हंसना मना है 😂😂😂

परीक्षा के दिन

पिन्टु– मास्टर जी मै अंदर अा जाऊँ

मास्टर जी– बाकी सब बच्चे टाइमसे क्लास में आ गये।
तुम लेट कैसे आये।।।।
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पिन्टु– झुंड में तो लेवर आता है।
🐅 ठेकेदार तो अकेला ही आता है।।।।
😂😂😂

मास्टर जी गुस्से हो गया..😤😤

और

मास्टर जी सवाल पूछने लगे!
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मास्टर जी – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”🥔🥔

पिन्टु – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?😒😒

मास्टर जी – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”😤

पिन्टु – “ठीक है …”😊

मास्टर जी– “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”😇

पिन्टु – “20 ”😜😜

मास्टर जी– “कैसे ?”😡

पिन्टु – “मान लीजिए ना !
मानने में आपके बाप का क्या जाता है
😝😝😂😂😂
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मास्टर जी गुस्से मे😡😡😡

मास्टर जी– बता ‘it’ कब इस्तेमाल करते है ?😃😃

पिन्टु – मास्टर जी घर बनातेवक्त ‘ 😃😂😂
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मास्टर जी गुस्से मे सवाल😡😡😡😡😱

मास्टर जी (पिन्टु से)– अदालत का पुरा नाम बता..?😡😡😡😡😡😡😡

पिन्टु–अ- आईए
द- दौलत
ल- लगाईए
त- तबाह होकर जाईए 😜😂😂😂
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फिर गुस्से मे सवाल😡😡😤

मास्टर जी–जब कोई वस्तु ऊपर फैंकी जाती है….. तो
वह वापिस नीचे क्यों आ
गिरती है ?

ईस बार खूस हूआ 😃😃
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पिन्टु– तो ऊपर पकडै गा कौण ?😁
तेरा बाप !!!
😜😜😂😂😂
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ईस बार बहूत गुस्से मे सवाल😡😡😡😤😤😤

मास्टर जी–पिन्टु, 50 में से कितने कम करने–5 बचेंगे..?😰😰
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पिन्टु–मास्टर जी,0 निकाल दीजिऐ 5 बचेंगे😂😂😂😂
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😞😞 मास्टर जी का दिमाग खराब हो गया था! 😞😞😞

मास्टर जी–नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?

पिन्टु–हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!

मास्टर जी–कौन सी?

पिन्टु–फेसबुक😁😂😂😂
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मास्टर जी–पता था तू यही कहेगा!😤😤😤😡

जा बेठ के पेपर लिख!

1घंटे के बाद
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मास्टर जी–(पिन्टु से ) कॉपी छुपा ले , पीछे वाला देख रहा है ।

पिन्टु – देखने दो मास्टर जी , मैं अकेला फेल नही होना चाहता ।
😜😂😂😂😂😜
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गुस्से मे….😤😤😡😡

मास्टर जी– तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
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पिन्टु–हाँ सर.. एक बुजुर्ग धीरे धीरे अपने घर जा रहे थे..

मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया… जल्दी पहुँच गया😆😝😂😂
मास्टर जी बेहोश हो गये

फिर

15 दिन के बाद रिजल्ट था
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😱😱😱😱
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पिता – अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना

रिजल्ट के बाद …

पिता – तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा ?

पिन्टु- दीमाग मत ख़राब कर मदनलाल , तूने बाप होने का हक़ खो दिया है !

😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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पिन्टु का दोस्त

दोस्त (पिन्टु से)–मैं अचछे नम्बरों से पास हुआ तो

मेरे पापा ने मुझे साढ़े तीन हज़ार का सूट दिलवाया…है😃

पिन्टु–बस इतनी सी बात…

मैं फेल हुअा तो मेरे बाप ने साढ़े चार लाख का

ट्रैक्टर दिलवा दिया,

सोच अगर पास होता ….तो..!

एक छोटी सी “लव स्टोरी”…!!!* 💝😍😉

*एक लड़का एक लड़की के पीछे हाथ पैर नहा धो कर पड़ा था….!!!*

*फिर एक दिन…*

*उस लड़की ने अपना मुँह धो कर उसे दिखा दिया..!👵*

*अब दोनों को आराम है…!*

सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
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मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
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क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
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सँताः तो पागल Jio की ले ले!

एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी,
ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
पास से एक लड़का गुज़र रहा था
बोला: – क्या बात होगयी ताउजी…??
;;
;;
;;
;;
ताऊ:- कुछ नहीं बेटा, पुराना ट्रांसफार्मर है….
चरड चरड कर रहा है

Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.
Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछूं तो कहना कि शाही पनीर गिर गया !
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना पनीर भुज्जी भी गिर गई !!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..✌😎
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई,
Husband : क्या हुआ ??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा..
दाल ही गिर गई !!

Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??

पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।
लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।
पप्पू बोला – मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा हूं।
लड़की बोली- मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं।

गांव के लङके का IAS मे selection हो गया
Dj बज रहा था
मिठाईयाँ बंट रही थी
लोग बधाईयाँ दे रहे थे
इसी बीच दो ताउ आपस में बात कर रहे थे कि ——-
———-
थोङा और पढ लेता तो मास्टर बन जाता।

डॉक्टर: जी हाँ, बताइये, क्या तकलीफ है?
लड़की: उल्टियाँ हो रही हैं।
डॉक्टर: क्या खाया था?
लड़की: प्यार में धोखा।

पप्पू: डैड, मेरी क्लास में एक लड़का है, वह मुझे गे बुलाता है।
डैड: तो तू उसे जवाब क्यों नहीं देता? कल जाकर उसे एक थप्पड़ लगा कर आना…
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पप्पू: नहीं डैड, वह बहुत क्यूट है!

संता : तेरी कार का टायर पेंचर कैसे हुआ ?

बंता : एक दारु की बोतल टायर के नीचे आ गई थी

संता : अबे अंधे तुझे बोतल दिखाई नहीं दी

बंता : बोतल उस बंदे की जेब में थी जो मेरी गाडी के नीचे आ गया था।

यह उन दिनों की बात थी, जब हमारी नई नई शादी हुई थी.
वाइफ पहली बार किचन में घुसी और खाना बनाने लगी.
अचानक मुझे ख्याल आया कि रोटी बनाने वाला चकला बिल्कुल भी आवाज नही कर रहा. मगर यह कैसे सम्भव था? उसकी तीनो टाँगे कभी स्लेब पर टिकती ही नही थी. एक टांग छोटी होने से खट पट होती रहती थी।

जैसे ही मै किचन में घुसा तो देखा, वाइफ आराम से रोटी बना रह थी और चकले की तीनो टांग अलग पड़ी थी. मैंने उससे पूछा “यह क्या किया तुमने?”

“कुछ नही यह ज्यादा खट पट कर रहा था तो मैंने इसकी तीनो टांग तोड़ दी, मेरा यही स्टाइल है”

उसका यह स्टाइल देखकर फिर मेरी भी कभी खटपट करने की हिम्मत नही हुई..जो तीन टोड़ सकती है मेरे तो दो ही हैं।

कुछ भी कहो पर लॉक डाउन के कारण लोग काफी “जाग”रूक हो गये है,

रात दो-तीन बजे तक जागते रहते है !