नई नई बहु ससुराल में जल्दी उठ गयी।
…
सास – सो जा बेटा.. अभी इतनी जल्दी
उठने की क्या जरुरत है।
.
बहू – नही मम्मी जी..
अभी तो Dp Change करनी है,
Status भी Update करना है।
और सबको Good Morning Msg करना है।
.
मैसेज करने के बाद बस सो ही रही हूँ..
जब आप उठो तब मेरी भी चाय बना कर
आवाज लगा देना मै उठ जाउंगी।
*** सास बेहोश **

एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में
एडमिशन लिया।
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद।
टीचर- अब तुम भारत में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।
लड़का घर पहुंचा…
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं
और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी
जमकर
धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ रवि ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !!

पंडितो के मोहल्ले मे एक Yadav. रहते थे,
जो हर रोज चिकन बनाकर खाते थे.

चिकन की खुशबू से परेशान होकर
पंडितो ने महंत से शिकायत की.

महंत ने Yadav को कहा
कि आप भी ब्राह्मण धर्म स्वीकार कर लो,
जिससे किसी को आपसे कोई
समस्या ना हो.

हमारे। Yadav. मान गए.

तो महंत ने Yadav पर
गंगा जल छिडकते हुए संस्कृत में कहा
“तुम पैदा Yadav हुए थे पर अब तुम ब्राह्मण हो ”

अगले दिन फिर Yadav . के घर से
चिकन की खुशबू आई तो सब पंडितो ने
महंत से उसकी फिर शिकायत की.

अब महंत पंडितो को साथ लेकर
Yadav . के घर मे गए तो देखा,

Yadav ji. चिकन पर
गंगा जल छिडक रहे थे
और कह रहे थे,

” तुम पैदा मुर्गे हुए थे पर अब तुम आलू हो ”

एक बच्चा अपनी मम्मी से नाराज था।
बच्चा – पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली ?
पाप- एक छोटा सा और प्यारा सा तिल तुम्हारी मम्मी के गाल पर देखा ।
बच्चा- कमाल है पापा इतनी छोटी सी चीज के लिए आपने इतनी बड़ी मुसीबत ले ली ।

पप्पू पहली बार पत्नी को लेने ससुराल गया
खाने को पकवान बनाये गये
.
सास ने पूछा- आपको कौनसी डिश पसंद है
.
पप्पू- शरमाते हुए बोला
जी Tata Sky

पार्क के सूचनापट पर एक सुविचार लिखा था…

“पेड़ पर अपनी माशूका का नाम लिखने से बेहतर है उसके नाम पर एक पेड़ लगायें”
…

बात दिल को लग गई…

…गर्लफ्रेंड्स की गिनती की… और आखिर मे 1 बीघा ज़मीन लेकर गन्ना बो डाला।

पति–:- एक तुम ही हो जो इस
घर को स्वर्ग बना सकती
हो ।
पत्नि–:- खुश होकर वह कैसे ?
पति–:- अपने मायके जाकर ।

पत्नी : तुम्हारा विलपॉवर ही नही है!😡👊🏻
पड़ोस के गुप्ताजी को देखो कितना विलपॉवर है उनका ! 😈
उन्होंने सिगरेट छोड़ दी ! 😇
पती : अब तु मेरा विलपॉवर देख!😈
आज से हम दोनो अलग अलग कमरे मैं सोयेंगे…!😱
और सचमुच दोनो अलग अलग सोने लगे,कुछ दीनो बाद एक रात पती के कमरे को किसिने थपथपाया..
पती : कौन..?🤔
पत्नी : मैं हुँ..!😳
पती : क्या हुआ.?🙄
पत्नी :(धीमी आवाज़ में)
” गुप्ताजी ने सिगरेट फिर से शुरू कर दी…!!

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया

और सारी लड़किया देखते ही दीवानी हो गयी…

फिर लड़के ने ही कुछ कहा…

तो लड़किया बेहोश

सोचो क्या कहा होगा?

थोड़ी जगह देना बेहेन जी…

झाड़ू लगाना है…”हाय रे बेरोज़गारी”

कभी आपने सोचा है कि,
शादी के 15 साल बाद आदमी 50 साल का लगता है,
और महिलाए 30 साल की क्यों लगती है??
क्योंकि साल में अनेकों बार
पूजा में पत्नी कहती है
“हे भगवान मेरी उम्र भी मेरे पति को लग जाये”
**कृपा वहीं से आ रही है..*

एक बैंक कर्मचारी ने अपनी पत्नी को आधी रात को जैसे ही टच किया.
पत्नि ने गुस्से से पति काहाथ हटाया, और चिल्ला कर बोली ….
.
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आप के इस महीने के चार ट्रांजेक्शन हो गये हैं,
अब हर बार 150 रूपये लगेंगे

बंता :
यार मेरी बीवी
पानी से
बहुत डरती है

संता :
अच्छा वो कैसे ?

बंता :
यार, कल
में घर गया तो
वो बाथटब में भी
सेक्यूरिटी गार्ड
के साथ बैठी थी !

Alia to waiter: Go and bring mathematics.
Waiter: Sorry Ma’am
Alia: हिसाब लेकर आओ। बिल