एक शादीशुदा जोड़ा
टीवी पर
IPL का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।

( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? )

पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।उसे तो अपने भाई की तरह
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।

पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।

पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? )

पति: ” अरे नहीं भाई ”
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा

पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।

ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।

पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?

पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।

ये फ्री हिट है।
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? )

पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?

पति: ये ” बाय ” का इशारा है।

पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? )

क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?

पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )

पत्नी टीवी चलाती है और
‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है ) 😊

पति: ये “Jodha ” कौन है ?

पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
देख लेना ” ) 😡
पति : 😳😳😳

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मेट्रो ट्रेन तो बनारस आ जाती लेकिन..
हमलोगों ने मना कर दिया,
ये बोलकरऐसी ट्रेन किस काम की…
जिसकी खिड़की खोल के रजनीगंधा ना थूक सके

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संता बंता दोनों लाला जी की दुकान पे गए,
संता – भाई मेरा इस लाला की बीवी के साथ
चक्कर है, मैं 1 घंटे में वापस आऊंगा,
तू लाला जी पे नजर रखना,
बंता – ठीक है,
जैसे ही लाला दुकान बंद करके जाने लगा,
बंता उससे सामान खरीदने लगा और इधर उधर
की बात करने लगा,
फिर बंता को लगा लालाजी अच्छा आदमी है वो
उसके साथ गलत कर रहा है,
बंता – लालाजी मुझे माफ़ कर दो,
संता का आपकी बीवी से चक्कर है,
लाला जी – अबे साले मेरी बीवी को मरे हुए
5 साल हो गए,
जल्दी भाग के अपने घर जा अभी तेरे पास 10 मिनट बचे हैं

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इस ठंडी में नहाने से ज्यादा टाइम
.

तो…
ठंडे और गरम पानी के बैलेंस बनाने मे ही निकल जाता है,

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“भगवान का दिया कूछ भी नही

ना दौलत , ना सौहरत ,और ना सेटिंग
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दो चार काले कलूटे दोस्त थे पर वो भी Jio ki Sim मिलते मुँह फेर गये

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Manager asked santa at an interview.
-Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
.
.
SanTa replied: P-O-S-T-B-O-X

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आसाराम : तेरा भी अब वही टाइम आ गया है,

गुरमीत राम रहीम: कौन सा टाइम भाई..?? 😡
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आसाराम : न डेरा न मठ, रोज़ पिछवाड़े पे लठ..

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माता पिता के बाद सबसे
ज्यादा प्रेरणा कौन
देता है…..
.
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. .
बस कंडक्टर ‘ चलिए चलिए आगे बढिए”
आगे बढिए
आगे बढ़ते रहिय

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नेता का बेटा अपने पिता से बोला, “पापा मुझे भी राजनीति में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो।”

नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।

“चलो पहला नियम समझाता हूँ”, यह कहकर नेता जी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए।

नेता जी: छत से नीचे कूद जाओ।

बेटा” पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।

नेता जी: बेझिझक कूद जा, मैं हूँ ना, पकड़ लूँगा।

लड़के ने हिम्मत की और कूद गया, पर नेताजी नीचे से हट गए।

बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा और कराहते हुए बोला, “आपने तो कहा था मुझे पकड़ोगे, फिर हट क्यों गए?”

नेता जी: ये हैं पहला सबक “राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो।”.

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अगर मेरे_Post किसी को पसंद नहीं आ रहें है
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तो मुझे एक करोड़ रुपये देकर मेरा मुँह बंद करा सकते हैं

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Dr.: Aapke 3 Danth Kaise Tut Gaye
SANTA.: Wife Ne Kadak Halwa
Banaya
Tha Wo Khaya Isliye.
.
Dr.: To Halwa Khane Se Mana Kar
Dete
.
SANTA.:-
Fir To 32 Ke 32 Tut Jaate.

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एक लड़की नई नई इंग्लिश सीख रही थी…

लड़की – plz apple my new number…

लड़का :confused ..क्या…😱😱😱?

लड़की :मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी

लड़का : अरे पर apple का मतलब तो सेब होता है …!!!.

लड़की : में भी तो ये ही कह रही हु

कि मेरा नया नंबर ‘सेब’ कर लो…

लड़का बेहोश .. ..!!!

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अगर परीक्षा मे पेपर कठिन हो तो
आंखें बंद करो।
गहरी सांस लो और जोर से कहो….
;;
;;
;;
;;
;;
ये विषय बहुत मजेदार है हम अगले साल इसे
फिर से पढेंगे…

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पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने
की कोशिश करता है।👿👿
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..

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Techar . . . Santa , . . . . Peyar aur muhabbat me kiya farak hai
.
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santa . . . . . Mubhabat mai ap se kar ta hu aur piyar ap ki beti se kar ta hu

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पति : क्या बना रही हो खाने में?

पत्नी : आलू की सब्ज़ी बना रही हूँ… पर पता नही ये आलू पक ही नही रहे😩

पति : थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो..

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