शादी से पहले लड़के ने लड़की से
वादा किया था
– मैं तुझे *चाँद तारे* दूँगा ।
लड़की ने शादी कर ली……
एक बच्चा हो गया….
नाम रख दिया *ताराचंद*
प्राण जाये पर वचन न जाये

रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक दो पैग चुराकर पी लेना, और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी।
😮 मालिक को उसपर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा।
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लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई, तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।
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😠 मालिक (चिल्लाकर) : “रामू !”
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👴 रामू (किचन से) : “हाँ मालिक ?”
😖 मालिक : “मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी, और फिर पानी मिला दिया है ?
😶 किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया, लेकिन कोई जवाब नहीं मिला।
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😡 मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा, और रामू पर
चिल्लाया : “ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया, लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा, तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ??”
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😵 रामू : “वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और कुछ नहीं।”
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🤐 मालिक : “ये कैसे संभव है ?
….ठीक है, मैं तुझे गलत साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा, और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ।”
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🙂 रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ से मालिक को पुकारा : “मालिक !”
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मालिक (किचन से) : “हाँ रामू ?”
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😜 रामू : “अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ?”
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😐 किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
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😛 रामू ने अगला प्रश्न किया : “और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था ?”
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कोई जवाब नहीं।
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😟 मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला :”तू सही बोल रहा है रामू।
अगर कोई किचन में हो, तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है, और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है भाई..!!😂😂😂😂😂😂😂

भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है
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“सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”

एक सर्वे के हिसाब से 25% भारतीय सीट बेल्ट लगाते हैं
बाकी 75% चालान से बचने के लिए किसी न किसी को फोन लगाते हैं.

मखा प्रधान तीन छोरी होली पैदा … नोटबंदी … जीऐसटी … मंहगाई …
वा छोरा विकास कद पैदा करैगा … जिसके रुक्के देदे ब्याह करया था …
बोल्या … भाई नसबंदी कराली राए … म्हारी छोरियां छोरों तै कम हैं के …

*यार कोई अपनी गर्लफ्रेंड से ही “बात करवा” दो*

*जब मेरी गर्लफ्रेंड बनेगी तो मैं आपका कर्ज चुका दूगा*

अभी मैंने खुद को शीशे में देखा तो
पता चला कि
दुनिया में मासूम लोग
आज भी ज़िंदा हैं

माल्या भी कह रहा है भारत आकर सीधे
राजस्थान जाऊँगा सुना है कर्जा माफ हो रहा है।

आज दुकान पर हारमोनियम खरीदने गया…

दुकानदार ने घूर कर ऊपर से नीचे तक देखा…!

ऒर फिर….बोला…

लड़की कितने साल की है

राहुल गांधी ताश खरीद कर आया, पत्ते गिने तो 44 ही निकले।

वापिस दुकानदार को शिकायत करने गया तो दुकानदार ने कहा ,

बेगम और सत्ता, तेरी किस्मत में नहीं है और जोकर तू खुद है।।