*एक छात्र ने संस्कृत के शिक्षक से पूछा कि*
*गुरुजी*

*एरिक तम नपाम्रधू!!*
*एरिक तम नपाद्यम!!*

*इस श्लोक का अर्थ क्या होता है*

*गुरूजी ने यह श्लोक सभी संस्कृत की पुस्तकों एवं ग्रंथों में खूब ढूंढा*

*सभी संस्कृत के ज्ञाताओं से भी इस श्लोक का अर्थ पूछा*

*खूब मेहनत की, रात दिन एक कर दिए*

*लेकिन कहीं भी इसका अर्थ उन्हें नहीं मिला*

*लेकिन छात्र उनसे बार बार यही प्रश्न पूछता*

*अब तो गुरुजी छात्र को देखकर अपना रास्ता ही बदल देते थे*

*आखिर हारकर गुरुजी ने छात्र से पूछा कि बताओ यह श्लोक तुमने कहां पढ़ा*

*तब छात्र ने कहा कि उसने यह श्लोक प्रिंसिपल के केबिन के बाहर पढ़ा*

*गुरुजी उसे तत्काल प्रिंसिपल के कैबिन की ओर ले गए*

*वहां छात्र ने उन्हें वह श्लोक कांच के गेट पर लिखा हुआ दिखाया*

*गुरुजी ने छात्र को चप्पल टूटने तक मारा*

*क्योंकि वह कांच की उल्टी साइड से पढ़ रहा था*

*सीधी साइड पर लिखा था*

*धूम्रपान मत करिए!!*
*मद्यपान मत करिए!!*

तिवारी जी अपने B.Tech. लड़के को B.A.पास बताकर रिश्ता पक्का करने की पूरी कोशिश कर रहे थे
..
..
…
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लेकिन लड़की वाले ये कहकर मना कर गए कि लड़का शकल से ही Engineer लगता है

पत्नी: “पहले मेरी फिगर पेप्सी की बोतल तरह थी” पति: “वो तो अभ भी है” पत्नी खुश होकर: “सच” पति: “हाँ, पहले 300ml की थी अभ 2 litre की है”

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..
सामने एक बच्चा बैठा था…
अंग्रेज ने बच्चे से पूछा, यहाँ सबसे ज्यादा खतरनाक लोग कौन सी जगह के हैं ???

बच्चा: “महाराष्ट्रीयन, पंजाबी, गुजराती, हरयाणवी, और सबसे ज्यादा तो UP wale…”

अंग्रेज : ‘ओह ~~~ इनके पास जाना डेंजरस है’..
[कुछ देर पश्चात]

अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कितना खतरनाक है ?’

बच्चा: ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा’….

कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया ।
बच्चा: ‘भाई ये हरियाणवी है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’
बच्चा: “चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…

अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े –
‘बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’
–
थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …
बच्चा : ‘भाई ये मराठी है …’
अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – “साले बाम्बे नहीं मुम्बई … समझा क्या”
–
थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ गया।

बच्चा : ‘भाई ये गुजराती है …’
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ‘नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..
–
थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए ।
बच्चा : ‘देख भाई ये पंजाबी है …’

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’
बच्चा : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’

अंग्रेज ने ठीक यही किया …
अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के नीचे पटक दिया…

सरदार : साले खोतया नू … तेरे को मैं मनमोहन सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा’….
–
पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
खीझ के बच्चे से बोला : इन सबसे
मिलवा दिया अब UP वाले से भी मिलवा दो’

बच्चा बोला- “इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा है….!”

एक वकील साहब तोता खरीदने तोते वाली दुकान पर गए।
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वकील साहब: कोई कानूनी खासियत वाले तोते होगें तुम्हारे पास?
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तोते वाला: हाँ साहब हैं।
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और तोते वाले ने तीन पिंजरे वकील साहब के सामने पेश कर दिये,
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पहले वाले पिंजरे में एक मोटा तगडा तोता था,
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दूसरे वाले पिंजरे में एक दुबला पतला तोता था,
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और तीसरे पिंजरे में एक मरियल सा तोता था।
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वकील साहब: ये मोटा वाला तोता कितने का है?
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तोते वाला: साहब यह 10000 का है।
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वकील साहब: इतना महंगा! ऐसी क्या खासियत है इसमें?
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तोते वाला: साहब यह C.P.C का Expert है।
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वकील साहब: ये दुबला वाला तोता कितने का है?
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तोते वाला: साहब यह 20000 का है।
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वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
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तोते वाला: साहब यह Cr.P.C.का Master है।
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वकील साहब: ये मरियल वाला तोता कितने का है?
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तोते वाला: साहब यह 50000 का है।
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वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
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तोते वाला: साहब खासियत तो इस साले में कुछ नहीं है बस ये दोनों तोते इसको My Lord…My Lord कहते है

चिंटू ने अपने पापा से कहा- पापा, एक ग्लास पानी दे दो।
पापा- खुद उठ के पी लो।
चिंटू- दे दो ना। प्लीज़।
पापा- अब एक बार और अगर पानी लाने को कहा तो मारूंगा थप्पड़।
चिंटू- थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी लेते आना।

एक बार एक ताऊ प्लेन से
लन्दन जा रहा था,
बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था !
—
ताऊ ने अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते
हो ?”
अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”
ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”
—
अंग्रेज – “वाव इंजीनियर … क्या हम
किसी
टॉपिक
पर बात कर सकते हैं ?”
ताऊ – “बिलकुल ,, ”
—
अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर
के बारे में
कुछ
बताओ”
—
ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !
—
अंग्रेज – (व्यंग से) “ओह ~~ तो तुम नहीं
जानते ?”
ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम
पहले मेरे एक
क्वेश्चन
का एन्सर दो”
अंग्रेज – “हम्म ~~ पूछो .. ”
—
ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में
भी घंटा होता है, तो फिर
चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से
बड़ा क्यों होता है
..?”
अंग्रेज कुछ देर सोचता
रहा फिर बोला – “मैं
नहीं जानता”
ताऊ -ने एक दिया खीच के
कान के निचे और
बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी
नहीं है
और
बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

एक जरूरी सूचना ……💁

मोजा हमेशा धो कर पहनिए 👞👢👡👠

नहीं तो हो सकता हैं किसी दिन कामयाबी कदम 😚 चूमने आये और
मोजा सूंघ कर बेहोश हो जाये

डॉक्टर: जी हाँ, बताइये, क्या तकलीफ है?
लड़की: उल्टियाँ हो रही हैं।
डॉक्टर: क्या खाया था?
लड़की: प्यार में धोखा।

पत्नी ने फतवा जारी किया –
” कल से खाना आप बनाऐंगे ।”

मैने कहा क्यो ?
अचानक क्या हो गया ?

पत्नी छठी तक पढ़ी हुई थी।
कहा – कल मेरी छठी की किताब हाथ लग गई, तब मेरी समझ में आया कि मैं तो इतने टैम फालतु ही पचती रही, 🤔🤔
विज्ञान की किताब में साफ लिखा है कि पेड़ पाैधों में भोजन बनाने का कार्य पत्तियों का होता है ।🤓🤓
जब निर्जवाें में ही भोजन पत्ती बनाते है तो घर में पतियों को जोर क्यों आता है ।?