मॉर्निंग वॉक के बाद *डॉक्टरों* का एक ग्रुप चौराहे पर चाय पी रहा था।

दूर से एक आदमी लंगडाता हुआ आ रहा था…

एक डॉक्टर ने पुछा – “क्या हुआ होगा उसे ?”

*पहला बोला -* “Left knee arthritis”।

*दूसरा बोला -* “ना ना, मेरे हिसाब से Plantar Facitis’।

*तीसरा बोला -* “कुछ भी क्या ? Ankle sprain लग रहा है”।

*चौथा बोला -* “अबे सालों ज़रा ठीक से देखो, वह आदमी एक पैर ठीक से उठा नहीं पा रहा। Foot drop जैसा है। उसके Lower motor neurons की लग गयी है !”

*पांचवा बोला -* “मुझे तो यह Hemiplegia का scissors gate लग रहा है”।

छठा कुछ बोलता तब तक आदमी पास पहुँच चुका था। उसने सबसे बडी विनम्रता से पूछा – *”यहाँ कहीं आसपास मोची की दुकान है क्या? वो क्या है कि, मेरी चप्पल का अंगूठा टूट गया है !”*

*देश के हालात कुछ ऐसे ही हैं..!*
किसी को विषय का ज्ञान हो ना हो, मगर ज्ञान बांटना जरूरी है…!!

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रिश्तेदार: बेटा क्या करते हो.
लड़का: अंकल सायेंटिस्ट हूं. दिनभर ऑक्सिजन को कार्बन डायॉक्साइड में बदलता हूं.

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Ldki ki nazro me nazakt hoti he
.
Uske inkar me b ijazt hoti .
heHmesha piche pad jao jb tk ha n bole
.
Qki derSe ha krna ladkiyo ki aadat hoti he.

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सवेरे सवेरे ज्योतिषी ने पकड़ लिया..

बोला बच्चा निकाल 500,,
तेरे भाग्य खुलने वाले है..

करोड़ पती बाप की एकलौती बेटी से तेरी शादी होने वाली है..

:~ मैं बोला 1000 लेले..
पर ये बता घर में 2बच्चे और 1 बीबी है.. ऊनका क्या करूँ..

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कुछ दिन पहले एक दोस्त को सलाह दी थी पत्नी की पिटाई से बचना है तो “रोटी मेकर लेलो ..”
“न बेलन रहेगा न पिटाई होगी ” …
.
बंदा कुछ दिन खुश रहा… कल फ़ोन आया
..
” भाई वाशिंग मशीन किस कंपनी की ठीक रहेगी “

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बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…
पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….

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अध्यापक: अकबर कौन था?
चिंटू: अकबर Gay tha
अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?
चिंटू:- हम सबने सुना है।
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट
बस केवल…
अकबर – बीरबल !
अध्यापक बेहोश” –

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कल 7 बजे पड़ोसन घर आयी,
मैंने दरवाजा खोला

तो वो बोली:-
कोई बात नहीं मैं फिर आ जाऊँगी।

मैंने दरवाजा बंद कर दिया।

7:30 बजे वो दोबारा आई,

औऱ दरवाजा खोलते ही बोली:-
कोई बात नही मैं थोड़ी देर में आ जाऊँगी।

मेरे बात समझ नहीं आई, मैंनै दरवाजा फिर बंद कर दिया।

8 बजे वो फिर आई,

दरवाजा खोला तो बोली कोई बात नही ,
मैं कल आ जाऊँगी।

मैंने बोला :- रूको भाभी रुको ,ये चक्कर क्या है???

तीन बार आयी,और हर बार बोलती हो बाद में आऊँगी!

पड़ोसन बोली:-मैं जब भी आती हूँ आपके हाथ में चम्मच मिलती है,मैं सोची आप खाना खा रहे हो तो बाद में आ जाऊँ।

मैंने बोला— अरे बावली ये चम्मच तो हम कुण्डी में लगाते है….

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एक cute छोटी बच्ची अपने पापा से नाराज़
होकर घर के बाहर सिढियोँ पर बैठी थी ।
मम्मी- क्या हुआ मेरे बच्चा को…???
Cute बच्ची- आपके पति से मेली बनती नही है।
मुझे मेला पति चाहिए .

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तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर,
कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए।
अब दर्द पहले से ज्यादा होता है।

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एक युवक ने सिगरेट का पैकेट ख़रीदा

चेतावनी लिखी थी – धूम्रपान से दस्त हो सकते है। 😳😥

वापिस दुकान पर गया “ये कौन सा पेकेट दे दिया भाई !!!??
वो कैंसर वाला ही दे”

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लड़की वालों ने मुझसे
पूछा कि तुम्हे दहेज़ में क्या चाहिए ??
मैंने भी बोल दिया लड़की
का फोन और उसका
पुराना सिम कार्ड ।
रिश्ता cancel हो गया

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👦-Drसाहब 2साल पहले मुझे बुखार आया था
Doctor-तो अब क्या
👦-आपने नहाने को मना किया था
आज इधर से गुजर रहा थातो सोचा कि पुछता चलू अब नहा लू क्या

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लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😜

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पत्नी – सुनिये आप आज ही के दिन
मुझे देखने आये थे ना
पति – याद नहीं
पत्नी – आपको याद है मैंने उस दिन कौन से
कलर की साड़ी पहन रखी थी
पति – नहीं
पत्नी – आपको मुझसे जरा भी प्यार नहीं है
पति – अरे यार जब कोई आदमी
ट्रेन की पटरी पर मरने जाता है तो
ये थोड़े ही देखता है कि गाड़ी कौन से कलर की आएगी

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अब तो कमाने की इच्छा ही नहीं होती..😢

थोड़े पैसे इकठ्ठे होते ही कान में कही से आवाज आ जाती है

*मेरे प्यारे देशवासियो.

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