इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है…!!
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सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,
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पहला exam के समय
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और दूसरा बीवी पसंद करते समय

मैं शर्ट खरीदने के लिये एक प्रतिष्ठित शो रूम के लिए गाड़ी से जा रहा था कि फोन की घण्टी बज उठी,
“सर, महावीर होटल से बोल रहे हैं, हमारे यहाँ गुजराती-फ़ूड-फेस्टिवल चल रहा है।
पिछली बार भी आप आये थे। आप विजिटर बुक में अच्छे कमेंट्स देकर गए थे, सर!”
“देखता हूँ”, कहकर मैंने फोन बंद कर दिया।
गाड़ी, थोड़ी आगे चली ही होगी कि फिर से एक कॉल आया, “सर, आपके जूते घिस गए होंगे। नए ले लीजिए।”
“कौन बोल रहे हो, भाई? आपको कैसे पता चला मेरे जूते घिस गए हैं?”
“सर, मैं सुंदर फुटवियर से बोल रहा हूँ। हमारी दुकान से आपने डेढ़ साल पहले जूते खरीदे थे। हमारा कंप्यूटर बता रहा है आपके जूते फट रहे होंगे या फटने ही वाले होंगे!”
“भैया, क्या ये जरुरी है कि मेरे पास एक जोड़ी जूते ही हों? वक़्त-बेवक्त इस तरह फोन करना कहाँ की सभ्यता है, मेरे भाई?”, कह कर मैंने फिर फोन काट दिया।
मैंने फोन काटा ही था कि घण्टी वापस घनघना उठी, “सर, आपकी गाड़ी की सर्विसिंग ड्यू हो गई है, छह महीने हो गए हैं।”
“भाई, आपको क्यों परेशानी हो रही है? मेरी गाड़ी की मैं सर्विसिंग करवाऊँ या न करवाऊँ? मेरी मर्ज़ी।
कोई प्राइवेसी नाम की भी चीज़ होती है, दुनिया में?”
गुस्से में मैंने फोन काट तो दिया पर वो एक बार फिर बज उठा, “सर, कल पैडमैन की आइनॉक्स में मैटिनी शो की टिकट बुक कर दूँ।” इस बार एक लड़की थी।
“क्यूँ मैडम?”
“सर, हमारा सिस्टम बता रहा है कि आप अक्षय कुमार की हर मूवी देखते हैं, इसलिये!”
मैं मना करते-करते थक चुका था, सो पीछा छुड़ाते हुए बोला, “चलो, बुक कर दो।”
“ठीक है, सर! मैं मोबाइल नम्बर नाइन नाइन टू….. वाली मैडम को भी बता देती हूँ। हमारा सिस्टम बता रहा है वो हमेशा आपके साथ टिकट बुक कराती रही हैं।”
अब तो मैं घबरा गया,
“आप रहने दीजिए।” कहते हुये मैंने एक बार फिर फोन काट दिया।
शो रूम पहुँचकर मैंने एक शर्ट खरीदी। बिल काउंटर पर गया तो उसने पूछा, “सर, आपका मोबाइल नम्बर?”
“मैं नहीं दूँगा।”
“सर, मोबाइल नंबर देने से आपको २०% लॉयल्टी डिस्काउंट मिलेगा।”
“भाई, भले ही मेरे प्राण माँग लो, लेकिन मोबाइल नम्बर नहीं दूँगा।”
मैंने दृढ़ता से जवाब दिया।
“सर, इतनी नाराजगी क्यों?”
“इस मोबाइल के चक्कर में मेरी प्रायवेसी की ऐसी की तैसी हो गई है।
मेरा नम्बर, पता नहीं कितनों में बँट गया है?
कल को नाई कहेगा, “सर, आपके बाल बढ़ गए होंगे!”
मुझे तो डर है की 60 की उम्र आते आते अर्थी वाला भी ये न कह दे कि,
“समय और बच्चों का आजकल कोई भरोसा नहीं है
अंतिम यात्रा के लिए एक सुन्दर-सी अर्थी बुक करवा लीजिये”

पप्पू रेडियो लेकर
खेत में लैट्रिंग करने जा रहा था…
गाँव के एक आदमी ने पुछा…
रेडिओ लेकर क्यों जा रहे हो…
पप्पू…
गाना सुनते हुए मज़े से करुगा…
वापसी में….
आदमी…आज तो मज़े से
की होगी….
पप्पू… खाक मज़े से की…
शुरू ही की थी के…
“जन गन मन” शुरू हो गया…
खड़े-खड़े करनी पड़ी…
*Ise kehte he desh bhakt*

सेठ सेठानी में बहस हो गई.. कि उनके एकमात्र लड़के के लिये गाँव की बहू लायें या शहर की..??!!

सेठानी कहती कि गाँव की लायेंगे.. क्योंकि वह घर का काम संभाल लेगी.. !

सेठजी कहते कि वे गँवार होती हैं.. उन्हे शहर के तौर-तरीके नही आते हैं.. !

आखिर सेठानी कि जिद पर एक गाँव पहुंचे.. सेठजी ने कहा :– ” बेटी जरा मैंगो शेक ले आओ.. ! ”

लड़की हाँ में सिर हिलाकर .. रसोईघर मे आ गई..
4 आम लिये.. तवे पर सेका.. मसाला डाला और प्लेट मे मैंगो सेक कर ले आई.. !

सेठ सेठानी इस मैंगो शेक को देखते ही रह गए.. ! 🤔🙄

अब सेठजी के कहने पर शहर मे लड़की देखने गये.. !
सेठानी ने नई बहू की परीक्षा लेने के लिए बोला :–
” बेटी जरा पापड़ सेक लाओ.. ! ”

लड़की किचन मे गई.. 4 पापड़ लिए.. मिक्सर मे डाले.. पानी मिलाया और गिलास मे भर कर ले आई.. और बोली :–
” लीजिये पापड़ शेक.. ! ”

छोरा अभी भी कुंवारा ही है.. !!!

लड़का: काम कैसा चल रहा है आजकल?
लड़की: काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार।
लड़का: आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं

एक औरत ने शिकायत की कि उसके सामने वाले मकान में एक आदमी (पप्पू) नंगा होकर नहाता है, जो कि उसकी खिडकी में से साफ़ साफ़ नजर आता है।
पुलिस आयी और सीधा औरत के घर पहुंची।
पुलिस अधिकारी: क्या वो आदमी अभी भी बाथरूम में है?
औरत: जी हाँ वो अभी भी बाथरूम में है और नंगा होकर नहा रहा है।
पुलिस अधिकारी: आप मुझे वहाँ ले चलिए जहां से वो आपको नंगा नहाता हुआ दिखता है।
औरत (अपने कमरे की खिडकी की तरफ इशारा करते हुए): जी उस खिड़की से दिखाई देता है।
पुलिस अधिकारी ने उस खिडकी से झाँक कर देखा और बोला, “पर उसका तो केवल चेहरा दिखाई दे रहा है? नंगा कैसे दिख गया वो आपको?”
औरत: आप खिडकी के सहारे ये ये बड़ी मेज लगाइए और उसके ऊपर वो स्टूल रखिए और फिर उसके ऊपर चढ कर देखिये, वो आपको नंगा दिखाई दे जाएगा।

हिन्दुस्तान में कुछ भी हो सकता है :-
जज साहब : – जब तुझे पता था कि गाड़ी मंत्री जी की बीबी चला रही है..
तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था!
आदमी :- कोन सा रोड साहब ? मै तो खेत में बीड़ी पी रहा था !
जज : – गिरफ्तार कर लो साले को धूम्रपान के जुर्म में !!

*डॉक्टर* :-तबियत कैसी है..?
*मरीज़* :-पहले से ज्यादा खराब है…
*डॉक्टर* :-दवाई खा ली थी.?
*मरीज़* :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
*डॉक्टर* :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
*मरीज़* :-जी आप ही से तो ली थी…
*डाक्टर* :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
*मरीज़* :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
*डॉक्टर* :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
*मरीज़* :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
*डॉक्टर* :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
*मरीज़* :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
*डॉक्टर* :-अबे क्या मार खायेगा..?
*मरीज़* :-नहीं दवाई खाऊंगा…
*डॉक्टर* :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
*मरीज़* :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
*डॉक्टर* :-मरने के बाद…
*मरीज़* :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।

Police : Park main aise kyun baithe hoh
Aadmi : Hum dono shaadi shuda hain.
Police : Toh ghar main baitho
Aadmi: Iska Pati nahi manega.

एक बार एक डॉक्टर के पास एक लड़की आई। वो बहुत घबराई हुई थी। डॉक्टर ने सोचा चलो इसे एक चुटकुला सुना देता हूँ ताकि इसकी थोड़ी घबराहट कम हो जाये। डॉक्टर ने अपने हाथों पर रबर के दस्ताने पहने और लड़की से पूछा, “क्या तुम्हें पता है यह कैसे बनते हैं?”
लड़की: नहीं, मुझे नहीं पता।
डॉक्टर: जिस फैक्ट्री में यह बनते हैं वहाँ एक बहुत बड़ा टैंक है जिसमे बहुत सी रबर जमा की हुई है और जो कारीगर हैं वो वहाँ आते हैं और अपने हाथ उस टैंक में डाल देते हैं, फिर उन्हें सुखा लेते हैं और सूखने के बाद हाथों से इन्हे उतार कर अलग-अलग साइज के हिसाब से डिब्बों में पैक कर देते हैं।
यह सुन कर लड़की को कोई हंसी नहीं आयी। डॉक्टर ने सोचा चलो मैंने कोशिश तो की और वो अपने काम में जुट गया। थोड़ी देर बाद जब डॉक्टर बड़े ध्यान से लड़की की जाँच कर रहा था तो लड़की एक दम से ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
डॉक्टर: क्या हुआ?
लड़की: मैं बस यह सोच रही थी कि ‘कंडोम’ कैसे बनते होंगे!

मुज़फ़्फ़रपुर वालों की आधी जिंदगी तो ये बताने में निकल जाती है कि हम बिहार से हैं,
जो उत्तर प्रदेश में है वो मुज़फ्फरनगर है

भाई का इन्तजार
तो 11 गांव की छोरीया
कर रही है
मगर
भाई का आना
मूश्किल ही नहीं
नामुमकिन है ..
क्योंकि?
भाई अभी धान कटवा रहा है
न वफा का जिकर होगा
न वफा की बात होगी
अब मोहब्बत जिससे भी होगी धान कटवाने के बाद होगी

पहला दोस्त – क्यों भाई, आजकल शायरी नहीं लिख रहे हो?🙄

दूसरा दोस्त – नहीं भाई, जिसके लिए लिखता था,
उसकी शादी हो गयी।😩

पहला – फिर तो ये बिलकुल फिट है।
विरह रस में तो शायरी और भी अच्छी लगेगी।🤗

दूसरा – तुम समझते नहीं हो यार,
उसकी शादी मुझसे ही हुई है…..😡