दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
👉आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
सास : हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला.
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फ्रांस ने 6 मेट्रो स्टेशनो के नाम अपने खिलाड़ियों के सम्मान में बदलें..
हमारे यहां तो “गांधी”खानदान ही ऑलराउंडर है..!
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Santa:- Ek Aadmi Ganja Hai Fir Bhi Saloon Jata Hai ?
Banta:- Qu ?
Santa:- Qu Ki,
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Saloon Uska Hai
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* गुटखा खाने वाले ध्यान दें *
पति बहुत उदास सा घर लौटा तो पत्नी ने पूछ लिया।
“क्या बात है? यह मुंह क्यों लटका हुआ है?”
पति: “आज हमारे कारखाने में शॉर्ट सर्किट हो गया जिसकी वजह से सारे मजदूर मर गए।”
पत्नी: “अल्लाह … खैर …करें लेकिन आप कैसे बच गए?”
पति: ” मैं थोड़ी देर के लिए बाहर गुटखा खाने गया था। ”
पत्नी: “चलो तुम्हारी जान बच गई।”
पति: “मालिक ने मरने वाले मजदूरों के घर वालों को 10 लाख मुआवजा देने की घोषणा की है।”
पत्नी (जलकर) आग लगे तुम्हारे गुटके को हज़ार बार कहा है कि गुटखे न खाया करो … लेकिन नहीं माने …. गए न हाथ से 10 लाख ..
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लो व्हाट्सएप ज्योतिष भी तैयार है।
१. जिसकी डीपी स्थिर रहती है उसका स्वभाव शांत रहता है.😌😊
२. बार-बार डीपी बदलने वाले चंचल स्वभाव के होते है.🤗🙋
३. छोटे स्टेटस रखने वाले संतोषी प्रवृत्ती होते हैं.😇
४. हमेशा स्टेटस बदलने वाले शौकीन होते हैैं.🤠
५.सतत कुछ न कुछ शेअर करने वाले दिलदार मन के होते हैं.😍
६.कभी भी किसी को लाईक न करने वाले घमंडी होते हैं.😤
७. प्रत्येक पोस्ट पर दिल से प्रतिक्रिया देने वाले रसिक और दुसरो की भावनाओं का आदर करने वाले होते हैं.
८. इधर के मेसेज उधर फेंकने वाले राजनितीक प्रवृत्ति के होते हैं.😎
९. फोटो या पोस्ट देखते ही ओपन करने वाले अधीर स्वभाव के होते हैं.😃
१०. पुरानी पोस्ट बार बार चिपकाने वाले उद्दंड होते हैं.🤓
११. दुसरे की पोस्ट को पीछे कर स्वतः की पोस्ट आगे ढकलने में माहिर व्यक्ती खुद के बोलबाले करने वाले होते हैं. 😎
१२. मेसेज पढ़कर भी प्रतिक्रिया न देने वाले संकुचित प्रवृत्ती के होते हैं.😒
१३. कभी भी कुछ भी शेअर न करने वाले कंजूस होते हैं.😐
१४. बड़े मेसेज ना पढ़ने वाले आलसी या अति व्यस्त होते हैं.😪
१५. अलग अलग वॉट्स अप ग्रुप बनाने वाले अति महत्वाकांक्षी होते हैं.😁
१६. काम तक सीमित वॉट्सअप चालू रखने वाले जीवन में यशस्वी होते हैं.🤑
नोट – देखिये ….आप कहाँ फिट होते हैं
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She- tumhare dad tumhe pyar se kya bulate hain?
Me- koi Srilankan naam hai bada sa
She- kya hai wo?
Me- sale harami bhag ja mere ghar se.
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बहुत सोचा पर एक बात मेरी समझ में नहीं आ रहा है…… 🤔
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कश्ती वहाँ डूबी कैसे जब पानी कम था।
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एक वकील के घर मे 7/8 मेहमान आ गए.
वकील की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
वकील ने कहा, तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा “.
बीवी चाय बनाकर ले आई ।
वकील ने कहा,” जिस के हिस्से में फीकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे ”
सभी लोगों ने खुशी से चाय पी ली,
एक ने तो यहाँ तक कह दिया,
“मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है, डर है कि कहीं डायबिटीज ना हो जाए” ।
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एक सहेली जब हनीमून मना कर लौटी तो उसकी सहेली ने पूछा, “कैसा रहा तुम्हारा हनीमून?”
दूसरी सहेली: मेरी तो जान पर बन आयी थी।
पहली सहेली: क्यों क्या हो गया था?
दूसरी सहेली: बस ऊपर-नीचे, उपर-नीचे और फिर थकान से चूर।
पहली सहेली: तो तुझे तो खुश होना चाहिए, परेशान क्यों हो?
पहली सहेली: अरे, तू गलत समझ रही है मैं तो अपने सफ़र की बात कर रही हूँ। पहाड़ियों में ऊपर-नीचे हो रही थी।
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दोस्तों पान वाले से उधार और…
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खूबसूरत पड़ोसन से प्यार कितना भी रोको, हो ही जाता है……..!
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भक्त (भगवान से) – भारत से अमेरिका तक रोड बनाओ…
भगवान- मुश्किल है..! कुछ और मांगो…
………..
………
………
भक्त- बीवी दे दो बिना अफेयर वाली….।
भगवान- रोड सिंगल बनाऊं या डबल…..??
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पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।
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संता ने स्कूल से लौट रहे अपने बेटे को रास्ते में ही पकड़ा और दो थप्पड़ जमा दिए. फिर उस पर चिल्लाने लगा – “नालायक! बेवकूफ! तू किसी काम का नहीं है… !”
वहाँ से गुजर रहे एक राहगीर ने यह सब देखा तो पूछ लिया – “भाई, इस तरह बच्चे पर क्यों बिगड रहे हो ?”
संता ने जवाब दिया – “कल इसका रिजल्ट आने वाला है और मैं आज ही एक हफ्ते के लिए शहर से बाहर जा रहा हूँ !”
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अगर आपको हमसे
कोई भी कितनी भी शिकायते है तो
सभी शिकायते
लिखकर
…
….
…
…
डस्टबिन में डाल दो,
क्योंकि हम बिल्कुल भी नही बदलेंगे हम तो ऐसे ही रहेंगे ।जब तक मर्जी हो
प्यार से सहन करो।
धन्यवाद
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पत्नी: अगर मेरी शादी किसी “राक्षस” से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!
Awesome Reply:-
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है…!!
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पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था
टी टी: टिकट दिखाओ…
पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!
टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!
टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!
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