एक बदसूरत काला सा आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डाक्टर के पास गया। डाक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे।

आदमी हैरान परेशान हो गया पर उसने वैसा ही किया जैसा कि डॉक्टर ने उसे करने के लिए कहा।

डाक्टर: ठीक है, अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाएं।

आदमी ने यही किया।

डाक्टर: ठीक अब बाएँ कोने में जाएं।

आदमी उधर चला गया।

डॉक्टर: अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में।

आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ और बोला, “डाक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?”

डॉक्टर: अरे नहीं, मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे।

आदमी: पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया?

डॉक्टर: कुछ नहीं यार, बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा।

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टीचर – रहीम का कोई भी एक दोहा
सुनाओ|
पप्पू – सर मुझे नहीं आता
टीचर – तुम्हें जितनाआता है, उतना ही
सुना दो |
पप्पू – कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं,
बाद में कवाटर पिलाने से क्या फायदा |
टीचर – बैठ जा, ड्यूटी पे मन भटका रहा है

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मैंने कल सोचा
शराब छोड़ दूँ
फिर याद आया..
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नशे में गलत निर्णय लेना ठीक नही…

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संता: यह सदाचार क्या होता है?

बंता: जैसे आम का अचार होता है, वैसे सादा आचार होता है! :-प

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संता: यह अनुशासन क्या होता है?

बंता: जैसे दुशासन होता है, वैसे ही अनुशासन होता है !

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‘ध्यान’ में बैठे साधु.
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और सेल्फ़ी लेती हुई लड़की को कभी नहीं छेड़ना चाहिए।

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लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😜

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Boy – तुम्हें कब कॉल करूं…?
गर्लफ्रेंड – जब तुम चाहो…
Boy – ओके, तो मैं कल मॉर्निंग 7 बजे कॉल करता हूँ..
गर्लफ्रेंड – इतनी जल्दी…!
Boy- ओके, तो मैं 10 बजे कॉल करता हूँ..
गर्लफ्रेंड – तब तो मैं कॉलेज जाती हूँ…
Boy – Hmm, मैं 2 बजे कॉल करता हूँ…
गर्लफ्रेंड – तब तो लंच टाइम है ना…
Boy – Oh, तो मैं शाम को 7 बजे कॉल कर लूंगा..
गर्लफ्रेंड – तब तो फ़ेवरिट सीरियल आता है मेरा…
Boy – ओके, मैं 9 बजे कॉल करूंगा…
गर्लफ्रेंड – तब तो सब घर पे रहेंगे…
Boy- तो मेरी माँ….! मैं कॉल कब करूं..?
गर्लफ्रेंड – जब तुम चाहो

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अगर मुझसे गलती हो जाये

तो कुसूर गलती का है, मेरा नहीं😂

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पप्पू को बिड़ी पीने की लत छुड़वाने के लिये उसके पिता ने उसे योगा क्लास में भर्ती करवाया…!

पप्पू अब पाँव से भी बिड़ी पीने लगा है…!

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परिवार में शादी के जबरदस्त दबाव के चलते मुझे शादी के लिए एक सुंदर लड़की से मिलवाया गया…
मिलने के बाद लड़की ने मेरी प्राइवेट नौकरी और छोटे से बिजनेस को ले के नापसंद करते हुए मुझे Reject कर दिया…
मैंने खिसियाते हुए बोला कि तुम गलती कर रही हो,
देखना 5 साल बाद यही नौकरी और यही बिजनेस मुझे कितना ऊपर ले जाएगी।
अलबत्ता,
एक साल बाद मैंने दूसरी लड़की से शादी कर ली।
5 साल बाद…
मैने उसी खूबसूरत लड़की को अपने पति के साथ *Brand New Audi* कार में एक ट्रैफिक सिग्नल पर देखा।
उस समय मैं अपनी Activa को किक मार रहा था
क्योंकि उसकी बैटरी काम नही कर रही थी।
उसने अपनी कार से मेरी तरफ देखा
लेकिन
Helmet पहने होने से वह मुझे नही पहचान सकी
और दूसरी तरफ देखने लगी।🤔
उस समय मुझे *हेलमेट* की अहमियत का एहसास हुआ।
इसलिए अपनी सेफ्टी के लिए Helmet हमेशा पहने।

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अटल सत्य:
पढाई और “जिम” हमेशा
कल से “शुरू” होते है।…????
और
सिगरेट और दारू
कल से “बंद”…

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कोई लड़की रक्षाबन्धन पर भाई बनाना चाहे तो बना सकती है…
बशर्ते… पहले अपनी फ्रेंड से सेटिंग करवाए
लड़को के जनहित में जारी सूचना ।।।।

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टीचर- बच्चो सब अपना अपना नाम और पसन्द बताओ
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1लङका- हमार नाम छोटू है हमका जिलेबी पसन्द है
2लङका- हमार नाम गोलू है हमका भी जिलेबी पसन्द है
3लङका- हमर नाम मोनू है हमका भी जिलेबी पसन्द है
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टीचर- सबकी पसन्द एक है…बहुत अच्छा
टीचर- लङकी तुम्हारा नाम
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लङकी- हमारा नाम जिलेबी है
टीचर बेहोश

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एक खूबसूरत लड़की एग्जाम हॉल में आकर बैठी,
उसे याद आया कि पेन लाना तो भूल ही गयी..!!

इतने में एक छोटी सी लड़की दौड़ती हुई उसकी तरफ आती है
और
हाथ आगे कर कहती है…मम्मी पेन..!!

क्लास के सारे बच्चे आश्चर्यचकित होकर…ओह मम्मी…!!

संतूर-बंतूर का कोई कमाल नहीं है…!!
फेल हुई थी 8 बार….!!

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औरत का मन:
ये ले लू;
वो ले लू ;
सब ले लू ।

आदमी का मन:
इसकी ले लूँ;
उसकी ले लू;
सब कि ले लू।

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प्रोफेसर: इस दुनिया में हर बात के दो मतलब निकलतें हैं
लड़की: निकाल के दिखाईये
प्रोफेसर: रहने दे,तेरी इसी बात की भी दो मतलब निकल रहे हैं

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