After Bihar Board result
: on phone :

Relative : का रे बबुआ कैसन आया रिजल्ट ? ?

Boy : रुकिए चाचा, थाना में है…बाद में बात करते है..

Relative : रे साला, टॉप मार दिया का रे ?

Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ….
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*ऐसे ही हरामखोर नौकरी में तरक्की करते हैं*

नवाज शरीफ का कॉल था…
अटल जी अपनी सेनाएं वापिस बुलाएं नही तो परमाणु हमले के लिए तैयार रहें…..
अटल जी – नवाज जी हमने अपना कुछ हिस्सा खत्म मान लिया है….
लेकिन यकीन मानिए पाकिस्तान को दुनिया के नक्शे पे नही देख पाएंगे।

गुटखा खाने वाले ध्यान दें *🤣😃
पति बहुत उदास सा घर लौटा तो पत्नी ने पूछ लिया।
“क्या बात है? यह मुंह क्यों लटका हुआ है?”🤗
पति: “आज हमारे कारखाने में शॉर्ट सर्किट हो गया
जिसकी वजह से सारे मजदूर मर गए।”🤔
पत्नी: “अल्लाह … खैर …करें लेकिन आप कैसे बच गए?”
पति: ” मैं थोड़ी देर के लिए बाहर गुटखा खाने गया था। “😃
पत्नी: “चलो तुम्हारी जान बच गई।”🤣
पति: “मालिक ने मरने वाले मजदूरों के घर वालों को 10 लाख
मुआवजा देने की घोषणा की है।”😃
पत्नी (जलकर) आग लगे तुम्हारे गुटके को हज़ार बार कहा है 😜
कि गुटखे न खाया करो … लेकिन नहीं माने …. गए न हाथ से 10 लाख ….

पप्पू को बेटा हुआ😀😀
4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको उसी हॉस्पिटल मे ले गया जहा वो पैदा हुआ था।।😀

डॉक्टर को दिखाने के बाद , डॉ ने उससे अपनी फीस मांगी तो

पप्पू बोला:- काहे की फीस अभी तो इसको यही से लिए हुए 4 महीने हुए है ।।अभी तो ये वारण्टी मे है 😀😀

यात्री : क्या मैं यहाँ
एक सिगरेट पी सकता हूं?
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स्टेशन मास्टर : नहीं…
यहां सिगरेट पीना सख्त मना है।
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यात्री : फिर यहाँ इतने
सिगरेट के टुकड़े कैसे पड़े हैं?
..
स्टेशन मास्टर : ये उन लोगों ने फेंके हैं
जो पूछते नहीं है।

हनिप्रीत को देख बाबा पुलिस से बोले
कमीनो ये क्या हाल कर दिया तुमने इसका?
फेसबुक की DP जैसा छोड़ के आया था..आधार कार्ड की फोटो बना डाला.

लड़का – मम्मी “लव मैरिज” करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या ?
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मम्मी – तू जरूर किसी चूडैल के चक्कर में होगा ।
और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा ।
लड़किया तो बस लड़के को फँसाने में ही लगी रहती है,
जहाँ अच्छा लड़का देखा नहीं, कि शुरु हो गयी
बेटा तू इनसे बच के रहना । ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है ।
और इनका तो खानदान भी….
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लड़का – बस मम्मी बस… ऐसा कुछ नहीं है…
वो तो पापा बता रहे थे, कि आप दोनों की “लव मैरिज” हुई थी !!

एक घर में पति-पत्नी के बीच लड़ाई होती थी। एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूछा … पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को … औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूं ​ … पहली रोटी खुद खाती हूं …और … आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूं ​ पंडित बेहोश!!

पत्नी – पूरे टाइम मोबाइल में चिपके रहते हो। कम से कम छुट्टी के दिन तो कुछ वक्त मेरे लिए भी निकाल लिया करो 😡

पति ने मोबाइल चार्जिंग में लगाया और बोला – ठीक है बेगम…आज का पूरा दिन तुम्हारे नाम 😘

फिर पति ने घूम कर पूरे घर का जायज़ा लिया और पत्नी से बोला…

— आज खाने में बाई का नहीं बल्कि तुम्हारे हाथ का खाने का मन है 😍

— देखो घर में हर तरफ जाले लगे हैं 😱 इनको साफ कर दो।

— एक कप बढ़िया कॉफ़ी पीने का मन है…ज़रा बना दो 😋

— इस महीने तुमने कितने की शॉपिंग करी बताओ 🤔

— किटी पार्टी में कितना खर्चा किया 😒

— मेरी 2-3 शर्ट के बटन टूट गए हैं…उनको ठीक कर दो ☹

पत्नी – ये लो जी 🙄…आपका मोबाइल फुल चार्ज हो गया।

अब्दुल हैदराबादी……*
*अम्मी मैं KBC से बोल रिया हूँ।*
*अब्बा का नाम क्या रे…?*
*आप्शन है….*
*सलमान, सुलेमान, सलीम, रहमान.*
*अम्मी– सवाल कित्ते का रे….?*
*अब्दुल– 5000*
*अम्मी– quit करके घर कु आजा।*
*5000 के वास्ते मुहल्ले में झगड़ा*
*नक्को….!!*

कुछ लोंडे बारात में जाने से पहले इतना फैशियल, मसाज करा लेते हैं।*
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*कि चमकते कम, और छक्के ज्यादा लगते हैं।