महिला(डाक्टर से) :- डाक्टर साहब, इनकी बीमारी का इलाज करो, ये रात में जोर-जोर से मेरा नाम पुकारते हैं ।
डॉक्टर :- आप तो बहुत लक्की हैं ।
महिला :- नहीं, कल इनकी बीवी मायके से लौटने वाली है ।

पत्नी:
२ किलो मटर ले लूँ?

पति: हाँ …ले लो।

पत्नी:
तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ,

छील लोगे इतने.. या कम लूँ?

जीवन के बड़े फैसले कैसे लें?
– सर्वप्रथम अपने दिल से सोचें;
– फिर अपने इष्ट-मित्रों से विचार-विमर्श करें;
– उसके बाद गुण-दोषों का विश्लेषण करें;
– फिर तर्क और अनुभव की कसौटी पर कसें;
उसके बाद जैसा आपकी पत्नी कहे वैसा कर दें।

सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी..

हकीम- शायद जहर फैल गया है टांग काटनी पड़ेगी…
कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी…

हकीम- इस टांग में भी जहर फैल रहा है यह भी काटनी पड़ेगी…

हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी..
कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गयी..

हकीम- अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी..
सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं…

कल रात पंडित नेहरू मेरे सपने में आए
और बोले:😏
बेटा जो ये तुम भारत, पाकिस्तान और बंगलादेश के मैच का मज़ा ले रहे हो ना वो सब मेरी वजह से ही है !!😎

कांग्रेस को वोट दो तो आगे
भारत vs केरल/बंगाल/असम/कश्मीर
के मैच का मजा भी मिलेगा ।

पप्पू रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और
एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
फेंकू :- “ ये क्या कर रहा है ? ”
पप्पू :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”

एक बार 10 डाँक्टरोँ ने मिलकर एक बडे हाँथी का आँपरेशन किया… 😊 😳 😳 😂 😂 😂
.
.
.
आँपरेशन करने के बाद बडे डाँक्टर ने कम्पाउडर से कहा ।
देखो कोई औजार तो नही छूट गया पेट में..
😣
.
.
कम्पाउडर ने कहा औजार तो सब है पर डाक्टर शर्मा
नही दिखाई दे रहे है…

छोरी 👰🏻:- हम भाग कर शादी करेंगे…!!
.
.
.
छोरा :- रै पागल,
टैंट की रजाई 🛌🏻और भागी हुई लुगाई 👰🏻किसी की नहीं होती

बाप:- पंडित जी मेरा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा?
पंडित:- मैं तुम्हारे लाडले के कमरे में
🥃🍷 दारु की बोतल,
📕 प्ले बॉय मैगजीन,
2,000 रुपये का एक नोट,
और साथ में रामायण रख देता हूँ.
अगर वो रामायण लेता है,
तब तो पंडित बनेगा,
अगर वो 2,000 रुपये लेता है
तो व्यापारी बनेगा,
अगर वो दारू की बोतल लेता है
तब तो खराब इंसान बनेगा.
और अगर वो मैगजिन लेता है
तो लफँगा बनेगा.
जब रूम में बाप का लाडला पहुचाँ तो
रामायण बाएं हाथ में ली,,,
दो हजार का नोट जेब में डाल दिया,,,
दारू की बोतल खोल कर पैग लगाते हुए
मैगज़ीन पढ़ना शुरू कर दिया……
यह देख कर पंडित जी जोर-जोर से चिल्लाने लगे
साला हरामखोर
ये तो राम रहीम बनेगा !

विश्व में भारत ही एकमात्र ऐसा देश है जहां आंख मारने पर सरकार से लेकर मीडिया तक हरकत में आ जाती है।

और इंसान मारने पर चारो तरफ सन्नाटा पसर जाता है।

.

.

.

.

मुबारक़ हो आप विश्व के सबसे बड़े, लोकतंत्र देश मे रह रहे।.

न्यायाधीश (चोर से)-”मालिक के होते हुए आपने चोरी कैसे की?”
चोर (शर्माते हुए)- ”हुजूर! आप सीखकर क्या करेंगे?”

पत्नी – शादी के बाद तुम मुझसे प्यार क्यों नही
करते हो?
पति – परीक्षा पास होने के बाद कौन
पढ़ता है यार ?

एक कड़वा सत्य
.
😇
😇
😇
एक औरत जब गुस्सा हो जाती है
तो
एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है ।
😯
😯
😯
मगर जब कही घूमने जाना हो तो एक हफते तक सामान पैक नही होता है

पप्पू भाई ने तलाक के लिए कोर्ट में अर्जी दी !

जज :– तुम्हें तलाक क्यों चाहिए ?

पप्पू:– मैं बीवी को और सहन नहीं कर सकता जज साहब ! रोज रात को वो निकलती है और एक डांस-बार से दूसरे डांस-बार, दूसरे डांस-बार से तीसरे डांस-बार…..! ऐसे वो सारे डांस-बारों के चक्कर लगाती, आधी रात को घर लौटती है !

.
जज :– लेकिन आपकी बीवी ऐंसा क्यों करती है ?

पप्पू :– वो मुझे ढूँढती है, जज साहब !