पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ-चढकर बोल गई | पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा – मैं कहता हूं , अपने शब्द वापस ले लो |

पत्नी बोली – नहीं लेती |

पति ने फिर गुस्से में कहा – आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो , मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं |

पत्नी ने शांत भाव से पूछा – और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ?

पति ने कहा- अच्छा , तो तुम्हें कितना समय चाहिए ?

भगवान को भी मालूम था कि एक दिन,
ई मेल
ईं टरनेट
ई टिकट
ई शॉपिंग का जमाना आयेगा, इसलिये उसने अपना नाम भी
ई श्वर रखा था…😂😂

रूम लेकर रहने वाले लड़के तब तक बरतन नहीं धोते
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जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाये.

कुंवारे लड़कों का तो ठीक है😊😊

लेकिन ये दो दो बच्चों के बाप भी दर्द भरी शायरी डाल देते है 😏😏

ये बात मेरी समझ में नहीं आती

पप्पू खूबसूरत औरत से – मैडम यहां तैरना मना है।
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खूबसूरत औरत गुस्से में – बेवकूफ जब मैं कपड़े उतार रही थी तब तो किसी ने नहीं बताया।😡😡😡
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पप्पू शर्माते हुए – मैडम
तैरना मना है… कपडे उतारना
थोड़ी मना है!!

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए
तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू …’
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पत्नी ने रिप्लाई किया-
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‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :
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“पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे “

एक आदमी रोज बार
में जाता
और
तीन गिलास बियर मंगवाता 🍺🍺🍺
वो तीनो गिलास से एक एक सिप मारता
खत्म होने तक ।
एक दिन वेटर से रहा नहीं गया।
उसने पूछा की तुम तीन गिलास क्यों मंगवाते हो ? एक गिलास से भी पी सकते हो ? 🍺
वो आदमी उदास होते हुए बोला
की
हम तीन बचपन के दोस्त है।
पर बहुत दूर दूर रहते है ।
इसलिए
दो गिलास उनके और एक मेरे लिए मंगवाता हूँ ।
ऐसा लगता है की वो मेरे पास है
और हम साथ में पी रहे है । 😢
कुछ सालों के बाद अचानक एक दिन 😳उस आदमी ने केवल दो गिलास बियर मंगवाई 🍺🍺
वो बहुत उदास नजर आ रहा था।😰
केवल दो गिलास में से सिप कर के पी रहा था।
वेटर ने सोचा की शायद
इसका एक दोस्त निपट गया ।
वेटर उसको सांत्वना देने के लिए
उसके पास पंहुचा । 😱
वेटर ने पूछा की तुम्हारे एक दोस्त को क्या हुआ ?
आज केवल दो गिलास ही क्यों मंगवाए । 🍺🍺
उस आदमी में बड़ी मायूसी से जवाब दिया की ….
….
मेरे दोनों दोस्त बिलकुल ठीक है
पर
पत्नी के बार बार कहने पर
मैंने ही पीना छोड़ दिया है
😄😄😂😂
इसे कहते हैं दोस्ती ।।

एक बार 2 पाकिस्तानी 🚄ट्रैन में सफर कर रहे
थे|😜
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उनके बगल में एक भारतीय 👳भाई भी बेठा हुआ था
.
पहला पाकिस्तानी दूसरे से बोला: इस चैन को
खिंचने से
क्या होगा😜
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दूसरा बोलाः 500रू .जुर्माना देना पड़ेगा😴
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पहला बोलाः तेरे पास कितने हैं
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दूसरा बोला: 200रू .😴
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पहला बोला: मेरे पास 300रू . हैं😴
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फिर क्या था दोनो ने
मिल कर चैन खिंच दी😴
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ट्रैन रूक गई पुलीस आ गई😜
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पहला बोला: अब हमें पैसे नहीं देने पड़ेगे😜
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पुलीस ने पुछा: चैन किसने खिंची😜
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तो दोनो ने मिल के भारतीय की तरफ ईशारा कर
दिया😜
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पुलीस ने उससे पुछा: तुमने चैन खिंची😴
.
भारतीय बोला: हा खिंची😜
.
पुलीस ने पुछाः क्यो खिंची?😜
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भारतीय बोला: इन दोनो पाकिस्तानीयो ने मुझे
डराया
धमकी दी
और मैरे 500रू .ले लिए
आप देखो 200 इसके पास हैं और
300 इसके
पास हैं😜
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फिर क्या पुलीस ने उन दोनो को पकड़ लिया
और 500रू
भारतीय को दे दिए😜
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बाप आखिर बाप ही होता है !

ये लड़कियां इतना टाइट जीन्स कैसे पहन लेती हैं,🙎🏻
और
हम पहनते हैं…..
तो जीन्स उतारते वक्त साला कच्छा भी साथ मे निकल जाता है.

जितना लोगो को आरक्षण की जरूरत है…
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उतनी ही मुझे गर्लफ्रेंड की जरूरत है . . , .
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पर इतिहास गवाह है मैने इसके लिए कभी हिंसक प्रदर्शन नही किया.

एक व्यक्ति सूट सिलवाने के लिए दर्जी के पास गया। दर्जी ने कपड़ा नापा और बोला, ‘कपड़ा कम है।’

वह दूसरे दर्जी के पास चला गया। उसने नाप लेने के बाद कहा, ‘आप 2 दिन बाद सूट ले जाइए।’

दो दिन बाद उसने सूट लिया और पैसे दे रहा था कि दर्जी का 5 साल का लड़का आ गया। उसने भी बिल्कुल उसी कपड़े का सूट पहन रखा था।

वह व्यक्ति पहले दर्जी के पास गया और बोला, ‘तुम तो कहते थे कि कपड़ा कम है, लेकिन दूसरे दर्जी ने उसी कपड़े से न केवल मेरा, बल्कि अपने लड़के का भी सूट बना लिया।’

दर्जी बोला, ‘उसकी वजह है। उसका लड़का 5 साल का है, मेरा 18 साल का हैै!!

एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पर गया..
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वहाँ उसने एक तकिये की तरफ ऊँगली दिखा के कहा..
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“आयशा टाकिया चाहिये”..

मास्टर जी ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?

नीटू: आलिया भट्ट !

मास्टर जी : छड़ी हाथ में लेकर, ये ही सीखने आते हो?

चिनू : ये तोतला है मास्टर जी, आर्यभट्ट बोल रहा है!!