उसने पूछा क्या पसंद है तुम्हें ? मैं कितनी देर उसकी सहेली को घूरता रहा

सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :
सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और
पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर
ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

एक जगह बोर्ड लगा था “मात्र 100 रू. में प्रधानमंत्री बनने का तरीका सीखे”

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मैंने जब अंदर जाकर देखा तो कमीने लोग, चाय बनाना सीखा रहे थे…

आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरा पूरा कमरा ही जवाब देने लगा
छत ने कहा – ऊंचा सोंचो
पंखे ने कहा – दिमाग ठंडा रक्खो
घड़ी ने कहा – समय की कदर करो
कैलेंडर ने कहा – वक्त के साथ चलो
पर्स ने कहा – भविष्य के लिए बचाओ
शीशे ने कहा – अपने आप को देखो
दीवार ने कहा – दूसरों का बोझ बांटो
खिड़की ने कहा – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
फर्श ने कहा – जमीन से जुड़ कर रहो
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फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और *बिस्तर ने कहा* –
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चादर ओढ़ कर सो जा पागल ठंड बहुत है।
बाकी सब मोह माया है।😜😂

आजकल INDIA में लोग भले ही हेलमेट ना पहने..पर
फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये!
पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए!

पोस्टर चिपकाने वाला छोटू भी क्या गज़ब ढा गया

शब्बो भाभिजान के घर के बाहर “यहां रोज उपलब्ध है” पोस्टर चिपका गया

“मुझे न टेम्पटेशन,एप्रीकॉट बहुत पसंद है”
कोई डीओ है क्या?
“पागल! तुम हमेशा लड़के ही रहोगे, चॉकलेट है”
ओह!
कल आना तो फिजिक्स की गाइड भी ले
आना
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ये ले तेरी डीओ वाली
चॉकलेट,
पैसे कहाँ से आये इसके तेरे पास?
बस आज कोचिंग पैदल आ गया।
“4 किलोमीटर?”
हाँ!
पागल!!
इसके बाद आँखों ने कुछ कहा जो उसने सुना
नही…
और दुबारा कभी 4
किलोमीटर चलने का मौका ज़िन्दगी ने
नही दिया

हॉरर फिल्म में जब लङकी को अजीब आवाज सुनाई देती है तो…
वो ऐसे बोलती है ”कौन है वहाँ’ ?
♀♀♀

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जैसे कि भूत इसको बोलेगा अरे मैं हूँ…. मैगी बना रहा हु खाएगी क्या..??

आज एक लड़की मिली फेसबुक पर ।
कहने लगी यू आर सो क्यूट ।।
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मैंने उठ के जाके शीशा देखा ।
फिर मुह धोकर शीशा देखा ।
फिर क्रीम लगा कर शीशा देखा ।
फिर मैं समझ गया ये रिचार्ज कराने के लिए बोलेगी।।😬
ब्लॉक कर दिया डाकण को ।।

शर्त लगी थी “दुनिया” की तमाम ख़ुशीयों को_
_एक लब्ज़ मे लिखने की…._

_वो किताबे ढुँढते रह गये_
_मैंने *”दारू”* लिख दिया.!_

कभी कभी लगता है की अंबानी का डेटा और
सोनिया का बेटा नहीं होता तो लोगो का टाइमपास कैसे होता?

पति – “सुनो…..
मेरे बाल तेजी से झड़ रहे हैं
हेयर ट्रांसप्लांट करवाना पड़ेगा
डेढ़ दो लाख का खर्च आएगा”

बीवी- “कोई जरूरत नही
मुझे सोने का हार दिलवा दो
में गंजे के साथ भी रह लूंगी”

तीन सहेलियां आपस मे बाते कर रही थी कि किस तरह
लड़कों को फसाकर उनसे पैसे कमाए जाए।
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पहली ने कहा, “मैं तीन बॉयफ्रेंड बनाउंगी और
उनसे सारी महंगी चीज़े मांगूंगी”।
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दूसरी ने कहा, “मैं तो किसी अमीर आदमी से शादी
कर लूंगी और अमीर बन जाऊंगी”।
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तीसरी सहेली ने कहा, “मैं ना तो शादी करूंगी और
ना हीं बॉयफ्रेंड बनाउंगी। मैं तो “साध्वी माँ” बन जाऊंगी,
फिर दौलत और शोहरत दोनो मेरे कदमो में होंगी”।।

ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके
शिकायत भेजी :
”बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
पर toilet में मग्गे की चैन की
लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
पहुंच सके |”
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
“मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.
मुकाम आगे खिसका ले

पत्नी :- देखो बाहर बारिश हो रही है ।
मौसम कितना हसीन है।
आपका क्या प्लान है ….?
पति :- मेरा तो वही है 255 मे
1 GB
28 दिन के लिये ।
पत्नी :- मर जा कुत्ते, इस मोबाईल
में घुसकर ….?