मुझे कुछ पैसों की जरुरत पड़ी, मैने अपने कॉंग्रेस के मित्रों से ब्याज पर मांगे तो उन्होंने पूछा,
“वापस कब दोगे.. ?”
मैं बोला,

“राहूल गांधी के प्रधानमंत्री बनने के एक हफ्ते के बाद आपके पैसे दे दूंगा…”
मेरे सारे कॉंग्रेस के दोस्त भड़क गए, बोला,
“उल्लू बना रहा है क्या… ?”

मैंने पूछा, *”कौन* …. ?”

*एकदम सन्नाटा* ..

आजकल खाना पेट से पहले
SNAPCHAT और INSTA पे जाता है..

एक बाद समझ नहीं आ रही कि,

– सरस्वती पूजा हम करते है,🙏 लेकिन होशियार बच्चे जापान 🇯🇵 में पैदा होते है…

– लक्ष्मी पूजा हम लोग करते है,🙏 लेकिन ज्यादा अमीर अमेरिका 🇺🇸 में है….

– विश्वकर्मा पूजा भी हम लोग करते है,🙏🙏 लेकिन तकनीक चीन 🇨🇳 के पास है…

बहुत गड़बड़ है

मैंने एक लाइन क्या लिख दी अपने FB पे कि “राहुल गॉंधी प्रधानमंत्री होते तो अर्थव्यवस्था बेहतर होती”

कि “दो सौ फोन आ गये ये पूछने के लिये कि गांजा कहॉं मिल रहा है”
😁😁

एक भारतीय जॉब छोड़कर कनाडा के एक विश्व के सबसे बड़े डिपार्टमेंटल स्टोर में सेल्समेन की नोकरी ज्वाइन की ।

बॉस ने पूछा ” – तुम्हे कुछ तज़ुर्बा है ? उसने कहा में भारत में सेल्समेन ही था ।

पहले दिन उस भारतीय ने पूरा मन लगाकर काम किया । शाम के 6 बजे बॉस ने पूछा “- आज पहले दिन तुमने कितने सेल किये ?

भारतीय ने कहा कि सर मैंने 1 सेल किया । बॉस चोंककर बोले – क्या मात्र एक ही सेल । सामान्यत: यहाँ कार्य करने वाले हर सेल्समेन 20 से 30 सेल रोज़ाना करते है । अच्छा ये बताओं तुमने कितने का सेल किया ।

” 933005 पाउंड्स ” – भारतीय बोला ।

” क्या – लेकिन तुमने यह कैसे किया ” आश्चर्यजनक रूप से बॉस ने पूछा ।

“अच्छा , भारतीय ने कहा – ” एक व्यक्ति आया और मेने उसे एक छोटा मछली पकड़ने का हुक बेचा , फिर एक मझोला और फिर अंततः एक बड़ा हुक बेचा ।

फिर उसे मेने एक बड़ी फिशिंग रॉड और कुछ फिशिंग गियर बेचे । फिर मेने उससे पूछा कि तुम कहा मछली पकड़ोगे और उसने कहा कि वह कोस्टल एरिया में पकड़ेगा । तब मेने कहा कि इसके लिए एक नाव की ज़रूरत पड़ेगी । अतः में उसे नीचे बोट डिपार्टमेंट में ले गया और उसे 20 फीट की डबल इंजन वाली स्कूनर बोट बेच दी ।

जब उसने कहा कि यह बोट उसकी वोल्कस वेगन में नहीं आएगी । तब में उसे अपने ऑटो मोबाइल सेक्शन में ले गया और उसे बोट केरी करने के लिए नयी डीलक्स 4 × 4 ब्लेज़र बेचीं ।

और जब मेने उसे पूछा कि तुम मछली पकड़ते वक़्त कहा रहोगे । उसने कुछ प्लान नहीं किया था । तो मैं उसे कैम्पिंग सेक्शन में ले गया और उसे six sleeper camper tent बेच दिया ।

और तब उसने कहा कि उसने जब इतना सब कुछ ले ही लिया है तो 200 पाउण्ड की ग्रासरी और बियर के दो केस भी लेगा ।

अब बॉस दो कदम पीछे हटा और बेहद ही भौचक्के अंदाज़ में पूछने लगा -” *तुमने इतना सब उस आदमी को बेच दिया जो केवल एक fish hook खरीदने आया था* ? ? ?

” NO, SIR,” युवा भारतीय सेल्समेन ने जवाब दिया । ” *वह तो केवल सरदर्द दूर करने की एक टेबलेट लेने आया था । मेने उसे समझाया कि मछली पकड़ना सरदर्द दूर करने का सबसे अच्छा उपाय है*” ।

बॉस – ” तुमने इसके पहले भारत में कहा काम किया था ” ?

भारतीय सेल्समेन – ” जी मैं *भारतीय जीवन बीमा निगम* में सेल्समेन था ।

बॉस – तुम मेरी कुर्सी पर बेठो । में तुम्हारी पुरानी संस्था LIC OF INDIA ज्वाईन करने जा रहा हूँ ।

चप्पल की दुकान पे….

दुकानदार : कहिये बहेनजी कोनसी साइज दिखाऊ ?

बहेनजी : 34

दुकानदार : बहेनजी ठीक से याद कीजिये क्या लेने निकले हो।

लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहीं🙎🏼

तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चाय

सास: क्या मतलब? 😟

लड़की: आई आई टी…!! 😁

सास कोमा में है ……!!

बारिश आ जाए तो चैनलवाले लड़कियां दिखाते हैं, रिज़ल्ट आ जाए तो लड़कियां दिखाते हैं,
मैच आ रहा है तो लड़कियां दिखाते हैं।
लड़के टीवी पर तभी आते हैं जब गांजा बेचने वाला गिरोह दिखाना होता है !

एक बार pappu चमचमाती अंगूठी पहना था।

मैंने पूछा भाई सगाई हो गयी क्या

Pappu बोला नहीं

मैंने पूछा अंगूठी तो चमक रही हे पर इसका नग कैसा हे बिल्कुल बेकार

Pappu : 23090 की हे भाई

मैं: भाई इतनी महंगी कैसी

Pappu : अंगूठी तो 90 rs की हे इसमे पत्थर 23000 का हे

मैं: कौन सा पथ्थर हे भाई

Pappu : कुछ नहीं यार मुझे पथरी हो गयी थी ऑपरेशन में 23000 खर्च हो गए थे । अब इतना महंगा पथ्थर कौन फेके तो अंगूठी खरीद के इसमें लगा ली ।

बहुत खतरनाक खोपड़ी हे pappu की मान गए रे बावा

आज सवेरे मैंने एक छोटे बच्चे से पूछा
“कौनसे स्कूल में जातें हों?”

वह बोला
“मैं जाता नहीं!…… मुझें भेजतें हैं, साले।!”….

प्रेम विवाह : सुहाग-रात के वक्त

पति : पानी पिलाओ

पत्नी पानी लेने गई,

तब तक पति सो गया,

पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े खड़ी रही,

सुबह जब पति की आंख खुली

तो देख के बहुत खुश हुआ और

बोला मांगो क्या मांगती हो ?

पत्नी : तलाक दे दे

भारत मे ट्रेने इतनी लेट आतीं हैं
के पटरी पर आत्महत्या
करने वाला भी
चिप्स के पैकेट और पानी की बोतल लेकर लेटता है…

एक बार जीतो ने संता को जैविक खाद द्वारा उगाई गयी सब्जियों के ऊपर एक लंबा चौड़ा भाषण दे डाला और कहा की अब से तुम जब भी सब्जी लाओ तो जैविक खाद द्वारा उगाई सब्जी ही लाना।

अगले दिन संता सब्जी लेने सब्जी मंडी गया और एक दुकान पर जाकर सब्जी वाले से बोला।

संता: अरे भाई मुझे अपनी पत्नी के लिए सब्जी ले जानी है, तो क्या तुम मुझे बताओगे की इन सब्जियों पर किसी रासायनिक या ज़हरीले पदार्थ का छिडकाव तो नहीं किया हुआ है ना?

सब्जीवाला: नहीं साहब, यह काम आपको खुद ही करना पडेगा।.